【1】引言

兒媳、女婿對公婆、岳父母沒有強制的贍養義務。

比較正式的說法是：子女對父母有贍養義務，“贍養人的配偶應當協助贍養人履行贍養義務”。一個“協助”，即說明不強制——也即不承擔強制性的贍養義務。

那麼，兒媳、女婿就完全可以依法拒絕對配偶父母的贍養麼？其實，對於絕大多數家庭，兒媳女婿即便沒有義務，但是他們確實對配偶父母進行了事實上的贍養。

沒有贍養義務，卻又作出了贍養，這豈不是一個自相矛盾的結論？

當然不是。

這裡我們就來細說一下這個話題。

【2】“一個女婿半個兒”？老伴：我不答應！

老張結婚的時候趕上了計劃生育。心心念念想要個兒子。孩子出生，一看是個女兒，老張心裡咯噔一下。有政策了，不能再生，鬧得老張心裡特別扭。想偷偷再生一個，愛人拒絕：

“你怎麼能幹違反政策的事兒？再說了，就算再生，誰能保證是兒子？閨女有什麼不好？”

老張埋怨愛人的肚子“不爭氣”。坐月子期間，倆人就大吵小吵不斷，鬧得愛人月子也沒坐好。

慢慢女兒懂事了，有時候看著女兒活潑可愛的樣子，老張心裡似乎放下了這檔子事兒。但孩子別哭鬧，一惹得心煩，老張又開始瞅著女兒各種不順眼。

女兒在父親這種非左即右的態度中長大。長時間下來，女兒在家裡變得小心翼翼。誰不希望天天看到爸媽的笑臉？

時間過得很快。轉眼間，女兒都到了談婚論嫁的年紀。這似乎又給了老張一個“圓夢”的機會——唯一的機會：俗話說“一個女婿半個兒”，自己沒兒子，要是能有個“兒子”半道進家門……

老伴兒對他這種想法感到很可笑：

“你想什麼呢？女婿是你生的麼？你問問你自己，你心裡是真想著把姑爺當兒子麼？

簡單點兒，你跟姑爺說，倒插門當個上門女婿，等你老了專門伺候你，你的財產全給他。你問問他樂意不？你再問問你自己樂意不？

要是他樂意，我告訴你，女兒這樁婚事我都不答應！

給你當兒子，他爸媽誰管？要是連自己爸媽都不管，能指望著這個人好到哪去？

娶媳婦娶媳婦，娶的是媳婦，不是娶個爹回去！”

老伴兒一席話說得有點衝，讓老張幾十年之前那股子怨氣又冒了出來。兩口子為女兒的婚事吵了一架，女兒這婚也沒結痛快。

【3】“你必須得管我們老”

女兒、女婿為人都很不錯。

正常的家庭生活。結婚、生子、工作，少不了時常回去探望雙方父母。

老張年紀越來越大，似乎總是有意無意地在老伴兒、女兒女婿面前表達出養老的擔憂：

“年紀越來越大了，今後可怎麼辦？”

女兒說道：

“爸，你和我媽平時多注意點，身體健健康康的，有什麼可擔心的？再說了，我們不是都在身邊呢麼？”

老張瞟了一眼女婿，見女婿沒吱聲，話風嚴厲起來：

“我雖然沒兒子，你既然娶了我家閨女，就得伺候我們，記住了！”

一席話讓女婿不舒服，只是下意識地點了點頭。女婿是個懂得尊老愛老的人，結婚這麼多年，從未差過岳父母什麼事兒。但是，一旦把自然而然的事情變成被要求，性質就變了。

看到女婿“應付”，老張火起來了：

“跟你說話你聽到沒有！”

出於對老人的尊重，或許也是為了顧及一家人的面子，女婿強陪著不自然的笑臉回道：

“爸，你放心。”

出了家門之後，女婿一直沒說話。女兒豈不知丈夫心裡不痛快？

“你別在意我爸說的話，他就那樣，改不了。現在你爸媽、我爸媽歲數都大了，咱們一塊兒盡心盡力照顧就是了。他們說什麼，不重要。”

女兒的話，讓女婿心裡多少舒服了一點。

“我一直這麼認為，我爸媽，你爸媽，在自己心裡要說沒有差別，那純粹是瞎話騙人。但是，有沒有差別，跟應不應該去照顧，是兩件事兒。

你照顧你爸媽，我這當女婿的能不管麼？能不幫你替你麼？反過來，對我爸媽也是一樣。家庭不就是這麼回事兒麼？如果非要區分，說明家裡一定存在矛盾。有矛盾，家還能好得了？

這種事情，本來不應該在夫妻之間討論。今天我說這番話，是因為事到這了。

我只想說，咱們不必把這事兒上綱上線，你更不要有什麼顧慮。”

【4】正確看待贍養問題的三個維度

有人說，這個話題就是挑起家庭矛盾，故意製造家庭不和諧！也有人說，尊老愛老是幾千年的優良傳統，到現在卻變成一個議論的話題，把老祖宗的美德都扔了！

是不是製造矛盾、是不是製造家庭不和諧，不在於提起這個話題，而是在於這個話題是不是客觀存在。

關於兒媳、女婿贍養對方父母的話題，絕不是今天才提起，也絕不是莫須有的製造。

那麼，應該如何正確看待這個問題？

正確看待，應該從三個維度：感情基礎、家庭關係、法定義務。

感情基礎。

生養，與至少二十多年之後才從一個陌生人“半道”加入家庭，哪個有感情基礎，相信結論是很明確的。在家庭這個小圈子內，贍養分為三個層次：

最高的層次——心甘情願。不會刻意去區分誰是兒媳、誰是女婿，都是一個角色——子女。子女對待老人的贍養是出於真心的自然而然的行為。這是建立在和諧家庭前提之下。和諧，不在老人，不在子女，而是在於共同營造。

差不多的層次——道德。出於對良好傳統、公知道德的尊重和遵從情況下的贍養行為。這種行為，取決於子女、包括子女配偶的認知。

最低層次——法律。不得不訴諸的手段。一旦用到法律來解決家庭問題，意味著這個家庭好不到哪兒去，必定存在矛盾，一定不和諧。

應該追求什麼？相信人們會毫無例外地希望選擇第一種，這才是真正的贍養。但凡用什麼道德、法律來影響、約束贍養行為的，多少都摻雜著雜質。

家庭關係。

家庭是一個很簡單卻又很微妙的單位。

兒子女兒、兒媳女婿、父母、公婆、岳父母……本來很簡單的夫妻關係，變成了父母，多了父母與子女的關係；再後來，一個人又扮演了幾個不同角色……

關係一多、多重角色，問題就複雜了。

但是，關於贍養問題上，歸根結底，其實就兩個關係：

一個關係是，父母與子女的關係。

一個關係是，子女與配偶的關係。

要實現養老的最高層次，核心就是要處理好這兩個關係——含辛茹苦把子女養大成人、子女孝順父母，這是正常的；子女夫妻生活幸福，感情深厚，必定會相互支援、贍養對方父母，這是正常的。

現實中，孩子幼年時拋妻棄子、晚年回來要求贍養的人，不少；一把屎一把尿把孩子養大，未了孩子卻成了“白眼狼”，不鮮見。無論哪種情況，再指望著孩子、包括孩子配偶來心甘情願贍養自己，有些過於臆想。子女贍養與否、子女配偶是否協助贍養，先要學會找到根在哪裡。

所以，老人要真正想老有所養、老有所依，一定要處理好與子女的關係、一定要協助子女處理好夫妻關係。兩個關係處理到位了，養老，沒問題。

法定義務。

這就回到開篇給出的結論：對於絕大多數家庭來講，兒媳、女婿沒有對公婆岳父母的強制贍養義務，但做出了實際贍養。

子女對父母負有贍養義務。所以，心甘情願也好、強制也罷，子女要贍養父母。

配偶之間有相互扶養義務。所以，配偶必須要相互支援對方贍養父母。法律規定中的“協助”，是必須協助，而非可有可無。

繞口一點來概括，就是：

配偶有義務，支援對方去履行對對方父母的贍養義務

。

所以，兒媳、女婿必定贍養了對方父母。

【5】結語

這不單單是一個話題，而是在養老問題日漸突出的大環境下產生的一種現實，甚至對很多家庭來講，成為一種困惑、質疑。

人，都求老有所養、老有所安、老有所享、老有所樂。

解決養老問題，依靠遵從法律，是底線，是實的。

解決養老問題，依靠尊重道德，是虛虛實實的，因為道德存在於每一個人的自我認知，誰也別奢望誰去服從誰，誰也不要指望誰去改變誰、說教誰。

唯有對於“家庭”有真正意義上的理解，才能真正尋找到養老問題的根源，才能真正找到養老的解決辦法。如此，也就無所謂關於兒媳、女婿贍養問題的爭論。

99%以上的家庭都會面臨繼承問題！請關注“一紙家書”頭條號，持續為您講述身邊的遺囑、繼承故事，為您系統講解遺囑、繼承專業知識。