我曾加上一名著名作者的微信，我和他說，“高中時，我便在雜誌上看你的文章，從未想過有一天會認識你。我如今也在上海，如果可以，期待能與你見面。”
他說，“你這麼講，我真的很開心。不過，我要去北京了。”
聊這些天時，我在上海虹橋動車站，接從北京來的人。
我沉默許久，草草回了幾句：“期待你的新作品，無論是小說還是劇本。”
他2007年來到上海讀大一，我2007年剛讀高一，那幾年，我在雜誌上看他們的愛恨情仇，後來，紙媒沒落，新媒體盛行，我去翻微博，紙媒時代的人氣作者，做起新媒體來，依舊是最紅的那一批。
一眨眼，9年過去了。
我們還有多少個9年可以去揮霍？
9年，可以讓一個人的性格發生數次轉變。
轉變的代價是失去，我越來越清楚代價是來承擔的，不是逃避，所以我也越來越看淡分離與遺失，因“分離”與“遺失”是每個人都必然會經歷的，從出生到死亡，一生都在接觸分別，一世都在不停遺失，若看得太重，本就不輕鬆的人生過得會太累。
我已經很累了，我不想再累一點了。
畢業後，機緣巧合之下我還是來到了上海，來到這座自大學起我就說我最喜歡的城市了，一年多過去，發現好像挺適應，甚至有永遠留下來的念頭。
那位去了北京的前輩在文章裡這麼寫——“雖然這座城市從來不認可我，也並非只是我，而是針對所有的外地人。但是我從未心生反感，在我眼裡，這些都是上海的魅力。它的排外是因為開放，它的矯情是因為精緻。
“而我與這座城市始終單方面握手言和是因為我也自由自在。所以我要走了，反正你從來沒有擁抱過我，所以我要走了，但是我從來都深愛著你。我終於品味出了上海的規則，也對上海曲曲繞繞的大街小巷瞭若指掌，這種遊走在城市中的熟稔並沒有給我十足的安全感，反而突然讓我覺得一種莫名的恐慌。這其實是我想出走的最深層的原因。”
他住在上海9年，最後在他用才華與努力換取了世人眼中的功成名就後，選擇了離開，而不是駐紮。
我忍不住回想我的9年，我都做了些什麼。
我做了些什麼？
想來真是恐慌。
自以為叛逆、“獨特”地讀完了高中，自以為有想法、有追求地讀完了大學，畢業跑來了上海，磕磕絆絆過了一年多，才慢慢知道自己要什麼。
真是平庸的9年啊！
最可怕的是：過去的9年，我好像認為我一點兒也不平庸。
9年，我不是不平庸，我只是不甘平庸。
高中時我好像幾年都在拼命彈吉他，拼命寫歌，自以為在做有意義的事，大學畢業後，我翻看那時候寫的歌，不流暢的旋律，毫無邏輯的和絃編配，矯揉造作的歌詞，我冷笑。
大學時我渾渾噩噩了好幾年，大一在學生會跑腿；大二在酒吧裡混跡；大三寫了本網路小說，參加了幾個比賽；大四考了次失敗的研，開了報紙專欄。
我回顧這9年時，我才猛然覺醒：我揮霍了好多光陰。
我們還有多少個9年可以去揮霍？
我突然慶幸我來到了上海，一年多來，我把生活節奏放快了無數倍，我用一年時間，把過去10年想做的事情，大多數都做到了。
我仍為我浪費的時光而懊惱。
每次和朋友談論如果能再重來一次大學時，我都會說——
“如果再重來一次，我不會去參加學生會和社團，我會專心刷高績點，拿最高獎學金，寫書，研究網際網路，參加創業比賽。我想如果我早些年這麼做，就會使我更靠近我想要的人生。”
懊惱是沒有用的，我很清楚。
還來得及，如果從現在起珍惜你的時間，便還有機會，靠近你想要的人生。
我們已沒有時間再去揮霍青春，因為你所不甘心過的平庸人生，便是在揮霍中一點一點降臨的。
本文來源於：《你不拼搏，誰也給不了你想要的生活》
作者：簡 淺 如有侵權，請聯絡刪除。
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我是
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