我的一個前輩跟我說了一件發生在她身上的一件事，讓我特別想聊聊“認錯&道歉”這個話題：

2009年高考一結束，我便公開了自己和初戀男友的關係。他初中學歷，大我6歲，那時的他是一個大車司機。

一個準211大學生與一個初中學歷農業戶口的大車司機，這份戀情並不被看好。為了勸我回頭，媽媽說過勸過也罵過，常常流淚到天亮。為了阻止我跟男友見面，弟弟鎖過家裡大門、搶過我手機、找哥們打過他；也曾跟蹤我，帶著父母把我從約會的奶茶店抓回家。

初戀多美啊，越是有阻礙，我越是愛得深。可是後來初戀劈腿，對方懷孕了，在我畢業前夕火速婚去，留下滿臉錯淚的我獨自承受苦果。

可21歲的我並不願承認自己看錯了人，甚至還將初戀的犯錯，歸咎於家人的反對和施壓。為此我們大吵了一架，我把家裡每一個人都痛罵了一遍，還到處宣揚跟家裡斷絕關係。此後幾年我與家人的關係，如同冰點。

後來經歷的事情多了，我也漸漸懂得了家人確實是為自己好，於是在各方面都努力彌補。常年在外工作，經常網購特產、衣物寄給父母；知道弟弟買房錢不夠，託表弟給他轉了8萬；得知她女朋友想要讀函授，又託朋友幫她報可靠的培訓班。

但這一切他們似乎不領情，衣服收下了，媽媽只回一句“以後別買”；8萬塊錢被原路退回到我的賬戶，未來弟媳靠自己拿到了函授本科文憑。

偶爾回家，我也都是像客人，沒有人罵我，沒有人叫我分擔家務，吃喝拉撒睡等任何事情也沒有人約束我。我知道所有人心裡都有一根刺，無論我如何彌補，都難以消除。

最後，在我與丈夫的婚禮上，我喝得爛醉，終於鼓起勇氣放下心結說出了那句遲到的對不起，和家人抱頭痛哭。弟弟說：“如果早一點說破，早一點跟爸爸媽媽道個歉，我們這10年就不會過得那麼難受了。”

你有多久沒有鄭重而真誠地說過“對不起”了？

在我們初入學堂起，老師最先教給我們的，不是博古通今的知識點，也不是謀生自立的技能，而是誠實、勇敢、美好和愛。

課堂上我們遲到了，會跟老師說對不起；操場上撞到了同學，會馬上道歉；在家裡被媽媽批評了，會勇敢認錯。

後來，我們長大了，腦海裡有知識，手掌中有技能，卻忘記了老師最初教會我們的誠實：誠實地面對自己的錯誤，認真誠懇地道歉，太難了。

為什麼？因為我們太容易說“對不起”了。

對不起，我能進來嗎？

對不起，請問現在幾點了？

真是對不起，今天皮皮蝦賣完了哦~

對不起，我想你沒搞清楚自己的立場。

對不起，我道歉我認錯還不行嗎？

……

生活中百分之九十的“對不起”，都不是為道歉而說的，它更像一份日常的禮貌、一句時刻準備脫口而出的萬能用語，或是不服氣的爭辯、不甘心的低頭、大事化小的敷衍、息事寧人的爛話。

久而久之，我們我們天天掛在嘴邊的“對不起”，早就不是我們小時候學到的那句了。你以為你那句“對不起”是在道歉，對方看來，卻是不服氣的爭辯、不甘心的低頭、大事化小的敷衍、息事寧人的爛話。

是的，在成年人的世界裡摸爬滾打，我們正在遠離曾經受過的最好的教育。

為什麼我們越來越不願意認錯了

美國神經科學家德魯·威斯頓曾經做過一項非常有意思的實驗，他運用核磁共振技術掃描處理資訊時人的腦電圖，結果發現：

當人面對令自己認知失調的資訊時，大腦主管理性的區域就會突然“斷電”，停止工作。

意思就是，當你證明我錯了時，可能會導致我認知失調，大腦會關閉理性區域，然後情緒就主導了行為。

從這個角度來說，不認錯，好像是人的本能。

但其實拋開本能，很多人成年人不願意直面自己的錯誤，還有兩個原因，一是不敢面對承認錯誤的後果，二是放不下自己的面子。

有一些錯誤是無法彌補的，一旦承認了，就要付出代價去承擔它的後果。這也是有些人推卸責任、混淆視聽、倒打一耙的重要原因。

娛樂圈裡的哥哥姐姐們捲入重大的負面風波，輕易是不會承認的，因為誰一旦真的被證實出軌了、吸毒了、漏稅了，下半輩子的事業就毀了。即使明知自己毀了自己，也不敢承認。

而生活裡，放不下面子才是大多數。我們常常缺乏否定自己的勇氣，彷彿承認自己錯了，就是往自己臉上甩耳光。成年人要體面，要尊嚴，要自我，而不是要周遭的嘲諷和議論。

就像當初的我，奮不顧身地追逐換來斬釘截鐵的背叛，我首先想到的不是自己選錯了，而是找藉口維護自己那點可憐的自尊，彷彿越氣憤就越能證明自己是對的。而事實卻永遠不會因為我的情緒而改變。

比起彌補，真誠的道歉更珍貴

我們不是鉅富，不是明星，比起他們那些承擔不起的後果，我們更害怕血親之間的嫌隙、摯友之間的誤解、愛人之間的隔閡。

失去他們之後的很多年，你會發現，比起這些，所謂面子根本不值一提。有人說，我們常常把最柔和的一面給陌生人，把最糟糕的一面給最親的人，而固執地堅持錯誤，就是最差最糟糕的一種。

走過小半輩子，我們應該知道生命中什麼最重要。如果你在乎一個人，一段關係，當裂痕出現時，請用真誠的表達去修補吧。

親情寶貴，真愛稀缺，友情難得，願我們都直視心中的對與錯，發自內心地跟生活和解。共勉！