不要太妖魔化迴避型依戀者了，寧願後悔也不挽留的是傻瓜吧。
說說我自己的感受，這個挨千刀的迴避依戀者正是我自己。談了好幾年，分手好幾回，從沒有主動挽留過，為啥呢？兩個字，自信！
真的，這點自信我還是有的，我篤定他會來挽留我。
一直以來都是我在高位他在低位，他追我躲，他卑微我高冷，沒有為什麼，迴避型就是招舔狗哈，不得不說他身上有焦慮特質，根本壓不住需求感，只要想我就會馬不停蹄來見我。
而我從小就比較缺乏安全感，被狂追太容易動心了，真的，一個孤單久了的女人別人給的關注和溫暖只要夠多，決定在一起很快。
一開始他更喜歡我，我各種作他都能忍，還覺得我可愛，我各種說自己自卑不配什麼的，他都會鼓勵我加瘋狂誇我好，我有脾氣的時候他也從來都是包容忍讓的態度。
我呢，這麼說有點渣，但還是要實話實說，我看到他為了我吃癟難過的時候，我有一種快感。
我希望他越難受越好，因為我覺得這樣證明他夠愛我，我甚至會無事生非的提出一些讓他為難的事去辦——你看，他都願意為了我這樣那樣，你看，我都把他傷成這樣了他都不離開我，這個人真的是愛慘了我了。
就這樣我才形成那種盲目自信——他是不可能放棄我的。
每次吵架或者冷戰，還有假裝說要分手，我都是等他來道歉。沒辦法，誰叫我是個迴避呢，要面子，又嘴硬，我沒辦法放下自己驕傲的自尊，也不想承認我有多麼喜歡他。
沒錯，我就是喜歡被捧著，怪的是我每次談的人都願意捧著我，所以我才說迴避吸引舔狗，對方給的非常多我才覺得有安全感。
這種平衡直到什麼時候被打破了呢？
有一次冷戰了大概一個月，我破天荒的沒忍住，去問他是不是真的想分手，他說分了吧，我的自信才開始有一絲裂縫。
確實一開始沒有想要挽回，因為自己也在適應和接受這件事，心裡存著一絲念想，認為我倆只是出現問題了，不會真的分手（還是盲目自信在作祟）。
後來聊了幾次對方都選分手，我才確定第一件事：他決定再也不挽留了。
然後從一些朋友口中，以及我鼓足勇氣親口去問他，確定第二件事：他還喜歡我。
他說了一大堆分手的理由，但是喜歡這點沒辦法那麼快放下，我也能確定最重要的一件事：我表面看似高位，其實早已敞開心扉接納他離不開他，我喜歡他已經比他喜歡我更多了。拋開他的態度不講，我是不想分手的。
所以，我，一個過去的迴避型依戀者，這次主動挽回了。
這個轉折點是我後來才想明白的，如果說我對他沒那麼喜歡，或者我沒那麼確定他對我還有感情，我不會挽留。
並且現在看來，我的挽留非常矜持，沒有低頭多少就複合了，要是當時他沒有同意複合，我不確定自己還能堅持付出多久。
直到挽回成功，也都在我的安全區內，如果他一步步退出我能接受的範圍，硬要我做出一些妥協和讓步，我大機率會挽回到一半就放棄，幸好沒有超出。
說我的感受，只想說明，迴避型依戀者儘管有性格缺陷，但也不能違背常人思維認為他一定不會出手挽回。
這不是一個失去了才懂得珍惜的故事，這是一個篤定了做出正確選擇去嘗試抓住的故事。
迴避也會在碰壁的時候反思自己，次數多了就能找到自身缺陷，慾望大了也會嘗試改變自己主動一回。只不過不能保證這個迴避有多少毅力（通常是不多的，反覆放棄）。
反思完了我才明白以前自己有多蠢，總在對方身上找自信。
他是唯一一個不斷的強調我有多好的人，於是遭到了我的壓榨，他所做出的種種忍讓，我都當成是“我真的值得被愛”的證據，彷彿他越慘，才證明我越“值得被愛”。
那種認同感被滿足的感覺是很少有的，他成了我的自信來源。
當他說分手的時候，我的自信崩塌了，我才會去思考這種建立在別人的肯定的基礎上的自信，有多少合理性和必要性。以及我到底應不應該走出舒適區，改變自己的行為方式。
最後的結果是成功了哈，我也算是給部分迴避正名了。
經歷了從迴避型依戀漸漸轉向安全型的過程，還有那個小心翼翼的挽留過程，我想分享出這個過程中最重要的點：
我的伴侶給了我很多溫柔的鼓勵，他的情緒不穩定的時候，始終沒有切斷跟我的聯絡，並且誠實的告訴了我他還喜歡我，在感情上他比我拎得清，能更好的表達自己對感情的需求，值得表揚的是，就算在分手的情況下，他也依然會為我答疑解惑，告誡我以後應該在感情中改變些什麼。
當然我們不一定會遇到一個溫柔的伴侶，但是我始終相信，你想要別人怎樣對你，一定要先丟擲自己的橄欖枝，不要帶著有色眼鏡揣摩別人的心思，萬一出了岔子，中間除了誤會就是錯過。
迴避如果遇到一個瘋狂的焦慮型，或者同樣遮遮掩掩的迴避型，肯定沒勇氣挽回。但如果他遇到一個有耐心能包容他的人，引導他認識自己的問題，給他時間做出改變，一場情感危機很可能就化解了。
與其想對方為什麼不挽留，不如自己先給臺階下，主動去溝通，哪怕碰壁也不要放棄嘗試。
不否認這兩個概念有部分是重合的，但其實還是很不一樣的，簡單的說，迴避型依戀者沒有完全的迴避型人格障礙那麼可怕，我們生活中的迴避型依戀者大約佔25%，但迴避人格障礙就少見多了。
迴避型人格障礙的特點是：
全面抑制社交，心理自卑，行為退縮，對負面評價極其敏感。這類人大部分從小就表現的很內向，除非能確定他人十分喜歡自己，否則不可能與人建立親密關係。對於人際關係裡的任何挑戰，迴避型人格障礙幾乎無能應對。
挽回，他是不可能挽回的，這就是他的人格障礙。
嚴格來說，某種人格障礙，不管是焦慮型還是迴避型，或者是恐懼型，都是病，身不由己，得治。
而回避型依戀者是根據成人在戀愛中的表現行為，劃分總結出的一種“依戀風格”。
成人依戀主要表現為三種“依戀風格”：安全型，焦慮型和迴避型。
跟家庭教養有很大的關係，兒童依戀時期，如果父母對你的需求冷漠而疏離，極少迴應，一個人容易形成迴避型依戀風格。
大部分人都給迴避型依戀貼上了迴避型人格障礙的標籤，覺得這種人已經無可救藥了。
清醒點朋友們，天底下沒有25%那麼多不可救藥的人，比如我，一開始也會在人格測試裡簡單的把自己歸類為迴避型，後來發現迴避的症狀有輕有重，我也不是一個完全不會改變自己的人，尤其是隨著年齡的增長，很多回避的缺陷我都在克服，遇到事情讓自己積極去面對而不是逃避。
我只是在戀愛裡略顯吃虧，並不是在任何社交關係中都是個固執的無能者。
有時候你會把伴侶的一些情緒特質放大，認為他就是迴避/焦慮，然後做出極端的判斷，其實仔細想想，情緒有時好有時壞，一旦遇到事情，還是應該從實際角度出發，分析問題，列出事實，再去求證。
一個自我價值感低的人，不敢也不知道怎麼挽留別人。
剛分手的時候我也會攻擊自己，我反思的角度跟大部分人一樣，就是——我有什麼地方不好導致他非要拋棄我。
這種反思的角度默認了“我不好”這件事，容易勾起內心深處的自我否定——我是如此糟糕所以他不喜歡我了。
這種靠別人的愛獲得認同感和價值感的思維模式，停止吧。
不是你哪裡不夠好，而是不同性格和人格的人，建立親密關係之後都需要一定程度的磨合，哪怕是白富美也會被拋棄，難道是因為她不好嗎，不過是磨合失敗了而已。
在感情中我那些過度的自信就是自卑，因為評判的標準是——他是否會離開我。一個迷失自我，看不到自身價值的人，才會把對方的去留當成評判自己優秀與否的標準。
自我價值感就是，即便他走了，沒有挽留我，也沒有接受我的挽留，那我也是值得被愛的。
我能確定這一點的時候，才敢挽留別人，不然的話，始終在擔心挽留被拒絕以後自己又崩潰，得失心太重，是不利於情感修復的。
自我價值感的高低會影響你的愛情質量，一個自我價值感高的人，對自我的接受程度也高，敢於大膽嘗試不怕失敗，我經常勸別人內觀自己，認同自己，這樣的人才能在感情上也無往不利。
尤其是在親歷了複合過程之後，更覺得兩情相悅必定是一個人爭取來的，彼此喜歡的話，誰先挽留都行，不挽留的那個人，是真的傻。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
