從婚變到現在已經11個月了，我把這段路分成了幾個不同階段。從拼命掙扎到強烈挽留，從妥協“認錯”到去破壞他跟第三者，從日日期盼他回家到對他的任何行為都不在乎，到再到放棄他、成全他，最後讓自己不得已離開他！我經歷了大多數女人都難以承受的痛苦。我相信換其他女人身上沒有死掉也都會得抑鬱症。我很慶幸上天眷顧我，他保佑我醒悟過來了，讓我從黑暗的世界裡走出來了！

發生了這麼多事，可我不知道為什麼恨不起來他。以上那幾個階段的變化讓我的心態慢慢的回到了最初。我們見面的次數少，但從其中相處中也一直流露著他討厭我，恨我，超級不想看到我的這些情緒。也許是失望攢夠了，自己明白該退出了。有一點不明白的是，我為什麼不恨他？不怪他？難道真得是為了孩子能有個完整的家？我不願對外人承認的我仍然愛著他，是那種愛而不得的成全，忍痛放手……

在很久以前，他明確的告訴我，我跟他的事就不要提了，也不要再等他了，就這樣吧！關於孩子他會愛他們的。意思說的太明白了，接下來至於我怎麼做的，那只是我一廂情願罷了。隨著日子一天天的過去，可以說我每一天都會受到他不同程度的傷害和打擊，久而久之，我在心裡接受了他所做的一切，不再自欺欺人。我愛他僅僅是我自己的事，而他不愛我是他的事。當然了，我也有尊嚴的，我也是一個好強的人，像這種“不該存在的愛”我心裡清楚我該做什麼不該做什麼。我對他的愛從此蒙上了一層紗，並沒有表現在了言語和行為上。

發生了這麼多事，最讓我後悔的事，我在這期間挽留過他，破壞他跟第三者，這種事我曾經範過一次的，在我的感情世界再出現這樣的事最該做的就是在第一時間成全他，而不是做下面那麼多無謂的掙扎和等待。如果說我哪裡做的不好，對不起他，在我心裡就是這些了，至於在這個家庭中我上沒有對不起他父母，下沒有對不起孩子，中間更沒有對不起他！他所做的一切覺得是對的，傷害我覺得就該，那麼只能說明這個男人心裡沒有你了，讓你哭，讓你流淚，讓你生不如死，讓你還不能這麼輕易死掉心心念念想著孩子們……這些足夠說明該放手了，該離開了，該把愛全部隱藏起來了，該準備好餘生不再聯絡了！

世界上最容易的是喜歡一個自己喜歡的人，最難的是愛上一個同樣愛自己的人，最痛苦的是愛一個不讓你對他說愛的人。還得在他面前表現出不在乎，不愛，隨便，我不傷，不痛，不癢，無所謂。扛著悲傷，帶著淒涼獨自前行通往“回家的路”。直到我在他面前消失。做到他希望看到的那樣！

如果有一天我們解脫了，我在離開這裡之前想告訴你，我所有的隱忍告訴我下半輩子我會活得很快樂，倒是你，傷了一個最不該傷的人。你逼我做出的讓步會讓你餘生充滿遺憾和愧疚——對孩子和我。再次告訴你，破壞你跟別人不是我的本意，你竟然這麼執著地非說是我這種人能做的出來的。至於出主義的人是誰，我想我都沒必要說出來了……

看不到你後也許我再也不會去想你欠我多少擁抱，特別是我一個人在醫院為你生下女兒時……我始終覺得你欠我一個深深的吻和一滴感動的眼淚再加久久不能鬆手的擁抱！那麼溫暖的愛就讓我在夢裡去尋找吧！再見！我已經在做離開的準備了……