我認識老蘇六年了，也寫過她的一些故事。起初，我認為她是傻的，和懂事沒半毛錢關係。當然我指的這種傻，不是智商的問題，而是情商的問題。她對周圍的一切事物和人，似乎從不設防。除了給地鐵上的賣唱乞丐塞錢這種事，她還可以理解別人插隊，容忍快遞小哥讓她去樓下取件，無底線接受領導分派任務。看著她放肆地、滋潤地成長著，在事業上，在愛情裡，我感到一種莫名的不服。這種不服，是不解的代稱。人生在世，我們這等凡人都要捱過千萬個磕磕絆絆，才能安然度過一生。而你，憑什麼不費吹灰之力，就可以躲過世間劫數呢？

這種困惑，一直憋到某次唱歌。藉著酒勁我問她：“像你這樣的姑娘，是不是心大沒煩惱？”她說：“不管心大心小，也還是有煩惱啦。”

比如呢，我問。

我媽病了，她說。

雖然我喝了點酒，但也能感覺自己一定是問到了不該問的話了。我想岔開話題，她卻突然似笑非笑告訴我說，她家的事兒多了去，煩著呢。

我讓她細說，她卻說，有些煩惱不想與人分擔。而後，她則戛然而止切掉話題：“等事情結束了，我再告訴你吧。”

臨走前，她怕我多想，還特地拍拍我的肩膀：“放心吧，醜叔，有事會找你的；現在告訴你真沒用，你跟著著急，也幫不了忙。”

很少人會在意別人的想法，她可以；很少人會在意這種細節，我也可以。那是我第一次覺得她不傻，不但不傻，而且還特體貼、理智、成熟。

當我知道老蘇“媽媽生病”一事的原委，已經距唱歌倆月以後了。當然，她跟我講述的時候，顯得風輕雲淡，可整件事的原委，卻遠沒我想象的簡單。

老蘇媽媽生病是假，裝病來京，逼她和男友分手才是真。我見過大浩，老蘇的男友。做老公是不錯的，略帶悶騷但很會體貼人，普通職員但工資上繳，除了身材、外表略有遜色，其他的地方真挑不出什麼毛病。

可老蘇媽媽就是死活看不上人家，說他醜，說他窮，說他沒能耐。於是蘇媽一開始用硬套路，逼著老蘇回家相親；後來用軟招式，讓老蘇自動放棄；接著用怪招式，私通“仙婆”當面給老蘇算了一卦；實在沒辦法， 最終用了最狠的一招一苦肉計。

這事兒攤誰身上，都是難纏的。這無異於“你媽媽和你男友掉河裡，你先救誰”這種抉擇。大多情形，許多姑娘要麼受不住媽媽的苦情，最終含淚發男友一張“家長卡”，要麼為了心中的白衣少年，與親孃斷絕關係，“愛孝”難兩全。

老蘇沒有做出選擇，她更喜歡用自己的方式去處理問題。這一個多月，她耐著性子忙上忙下，每天帶著男友一齊去她家照看，幾乎風雨無阻。差不多快一個月，趁男友不在，她偷偷趴在媽媽耳邊問她：“老媽，這不是你想要的女婿麼？

媽媽驚訝地朝她看了一眼，沒有做聲。

“我早就知道你沒病裝病，故弄玄虛！你騙不了我的！” 她又淡淡地說，媽媽仍是沒有開口。

“可能他的長相令你討厭，工作令你不滿，但這並不妨礙我們的生活。”老蘇接著和媽媽講著道理，用她想用的方式，“我一早就發現了，但我沒拆穿你，知道你是為了我好。”

剩下的過多細節，都是母女之間的感情戲。哭了一番之後，第二天媽媽就買票回老家去了。

“如果這就是我想要的男人和生活，你忍心打擾麼？”我只記得這一句，老蘇說出來之後，語氣很莊重。一個多月的忍耐和委屈，彷彿在這句話過後，顯得微不足道。

她並沒有用自己最堅硬的態度，直接刺痛母親的關愛，而是用最直接的行動和語言，去撫摸著母親內心最脆弱的地方。

隔了好久一段時間，等這事情煙消雲散的時候，我問她，你把這事兒告訴大浩了麼？

她說，這種事情不可能告訴他的。

為什麼不告訴他，這種事不就應該告訴男人，讓他對你心存感激麼？我反駁她。

可她卻淡淡地說，她不想讓男朋友覺得，她愛他是一種施捨。她還說，她也不想讓他誤會，以為媽媽是真的嫌棄他，而不是心疼自己。

我問她，如果要是男友最終負了她，她會怎樣。她摸了摸腦袋，說她的確沒想那麼多，她只知道如果喜歡上一個人，就應該為彼此努力，如果這段感情有了阻礙，就應該儘量克服。

“真傻！”我還是沒有憋住，冒出了這句話。“哪有？我不傻的好麼？” 她嘻嘻一笑，“如果他騙了我，我也會反擊的好吧？

“怎麼反擊？” 我問。

“我會問他：你忍心欺負像我這麼懂事的姑娘麼？” 回答完，她又模仿男朋友跪地求饒的樣子，“ 哪能呢，女王？一定是奴才錯了！”

恰在那個時候，我從老蘇嘴裡，找到了一個描述她最妥當的形容詞：懂事。