愛沒有絕對的公平，每個孩子都需要要獨特的愛。我們父母要做的就是讓孩子感受到，他們在父母心中永遠都是獨一無二的存在。
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前不久，看到一條熱搜——
#懂事的孩子有多委屈#
。
一位名叫崔兢的六年級小女孩，哭著控訴自己的爸爸有多不通情達理。
比如，用手機查單詞，爸爸不聽解釋便認為她是在玩手機。
再比如，6歲的妹妹很喜歡招惹她，每次她想要去教育一下妹妹時，妹妹都會跑到爸爸那裡去告狀。
結果就是，爸爸從來都是不問三七二十一，就開始噼裡啪啦對她一通教訓。
她哭著問道：
“爸爸，您能不能試著相信我一次？”
但得到的迴應卻讓她哭得更傷心：
她強忍著眼淚哽咽繼續問道：
爸爸理直氣壯地反問道：
之後，無論小女孩怎麼跟爸爸溝通，爸爸都是一副完全聽不進去的樣子。
反反覆覆只強調一點，就是：
“妹妹小，你就該讓著她”。
只有二胎家庭裡的老大，才明白父母的這句話有多傷人。
小女孩本來也沒直接說父親有沒有偏心，不過只想要聽到爸爸一句“我願意相信你”。
是父親的回答讓她愈發失望和委屈，她才不停地想要去追問、去嘗試說服爸爸。
明明自己也還是個小孩啊，為什麼只有自己不被信任、不被心疼、不能撒嬌。
一旦孩子長期處在這種失衡的心理下，不但對父母失去信任，對妹妹也容易產生敵意和嫉妒。
而發生在另一個小女孩身上的事，也同樣讓人心碎。
偏心老二這種現象，其實在二胎家庭裡很常見。
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都說“老大照書養，老二照豬養”，到了實際生活中，很多二胎媽媽卻剛好相反。
明明一直提醒自己和家人，千萬不要因為有了小的而忽視大的。
可不知不覺中才發現，生完二胎後，真的特別容易產生“越來越不喜歡老大”的心理。
白天總是忍不住脾氣，對老大沒耐心，每天晚上又陷入愧疚和懊惱的情緒，甚至一度自我懷疑。
如果你也有這種心態，千萬別覺得不正常。
知乎上一位二胎媽媽的經歷，讓很多人感同身受。
她還沒生小女兒時，對老大疼得不得了，怎麼看怎麼可愛。
得知自己懷上二胎後，每天看到大女兒就會替她委屈，因為以後分出一部分精力給老二是不可避免的，有時想想她就掉眼淚。
但小女兒出生後，她發現自己不知道為什麼一下子對老大的感覺變了。
特別容易不耐煩，經常吼她，加上產後情緒壓抑，甚至有一次在坐月子期間還動手打了她。
那個時候正值老大叛逆期，大女兒各種調皮搗蛋，比如，經常把妹妹吵醒啊、突然動手打妹妹啊……
生完二胎前半年，氣得她和老公沒少動手教訓老大。
她理所當然認為大女兒是老大，應該懂事了。
直到後來發生的一件事，讓她徹底意識到這一切對大女兒的傷害有多大。
生完二胎後，大女兒一直跟奶奶睡。
有一天早上，婆婆跟她說大女兒昨晚半夜突然醒了，看見周圍一片黑漆漆很害怕，一遍又一遍地小聲叫喚著奶奶。
但疲憊的奶奶睡得太沉了沒聽見，就一個人偷偷地哭。
她聽完之後只覺得心酸，便去問女兒：
“你害怕怎麼不過去喊媽媽？”
結果，女兒說了一句讓她永生難忘的話：
“我不敢，妹妹醒了媽媽要生氣。”
她頓時就覺得被雷劈了，眼淚一下就出來了，直到現在只要回想起這一幕，每次就忍不住掉眼淚。
也是從那一刻起，她才慢慢改變，努力去糾正自己的心態和行為。
很多時候，父母會產生這樣的心態，並不意味著就是失職，或者說糟糕透頂。
因為喜新厭舊是人類的本性。
對於大部分偏心老二的媽媽而言，還有一個原因則是太累了。
二胎的出生，育兒任務幾乎加重了一半，一邊要解決老二的吃喝拉撒，另一邊老大還要陪玩，面臨的是體力和精力的雙重考驗。
一下子沒適應過來再正常不過。
《時代》週刊高階編輯傑弗裡•克魯傑就曾說過：
“95%的父母都偏心，剩下的5%只是不願意承認而已。”
真正想要一碗水端平，其實很難。
但這並不是最重要的，重要的是，當你意識到了這個問題後的改變。
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既然明白父母做不到一碗水端平是正常的，那就更應該理解手足之間產生敵意和嫉妒心理也是正常的。
明明擁有100分的愛，因為弟弟妹妹的突然出現，全家人的關注和寵愛都向他身上傾斜。
老大很容易會產生被橫道奪愛的感覺。
為了奪回父母的愛，他要麼故意調皮搗蛋引起大人的注意，要麼把這種對弟弟妹妹的敵意化作行動。
不喜歡他們，不喜歡父母去抱他們，甚至去欺負弟弟妹妹。
這時候，父母的引導就顯得尤為關鍵。
像《少年說》裡面那個小女孩的爸爸，就是一個典型的反面案例。
非但沒有安慰到老大，反而加劇了姐妹之間的矛盾。
那麼正確的做法，又該怎樣呢？
1. 剋制自己的偏心心理
與老二相比，老大需要的，更多是來自父母的心理需求。
除了告訴他“爸爸媽媽還是像以前那樣愛你，即便弟弟/妹妹的出生也無法奪走這份愛”，給足他安全感。
還應在實際行動中多照顧他的情緒變化，留出相應的時間與他獨處，傾聽他的心聲。
特別是老二剛出生的那段時間，可以說是老大情緒落差最大的時間段。
對他不耐煩的時候，就多回憶他剛降生時，自己對老大那種欣喜若狂和感恩的感覺。
當然，這一點容易做到的前提是，最好有一個好幫手。
這個人可以是公婆，也可以是另一半。
否則，光你一個人應對兩個小傢伙，即便有三頭六臂，也分身乏術。
2. 提高老大照顧老二的參與感
老二出生後，父母們要面對的狀況往往是這樣：
沒有刻意忽視老大，很多時候真的就是時間和精力都不允許。
這時候，可以適當鼓勵老大參與進來，和大人一起照顧小寶寶。
最簡單的，比如：
“寶貝，可以幫媽媽把弟弟的襪子拿過來嗎？”
“我好像聽到妹妹的哭聲了，可以幫媽媽去房間看一眼妹妹有沒有醒來嗎？”
“妹妹好像很喜歡你耶，你要不要嘗試抱一下她？”
“給弟弟唱首歌哄哄他。”
當他完成後，記得一定要多表揚他，讓他感受到這個過程帶來的成就感和參與感。
再大一點，還可以鼓勵他們一起玩遊戲、看動畫片，讓老大教老二一些簡單的新技能，培養兩人之間的感情。
3. 因材施教
每個孩子都是獨一無二的，孩子的年齡、性格、興趣、能力都是不一樣的，他們的需求自然也不一樣。
做到絕對的公平，或者說一模一樣的教育模式是不可能的，也是不科學的。
父母要做的，就是根據兩人的成長特性，給予不同的關愛。
舉個例子，剛生二胎時，老大的重點是心理需求，老二的則更側重生理上的照顧。
大一點還會涉及到物質上和教育上的區別對待。
這種區別對待不是說像《我的前半生》裡的凌琳一樣，給親生兒子報5萬塊的國外夏令營，給非親生的孩子報8000多的國內夏令營的區別。
而是水平差不多的前提下，探險夏令營和藝術類夏令營、美術興趣班和舞蹈興趣班的區別。
像挑禮物啊、買玩具啊，可以先徵求孩子們的意見，是否要一樣的還是獨一無二的，再來幫他們選。
4. 就事論事
二胎家庭，兩個孩子吵架、打架再正常不過。
父母最忌諱的就是，用“弟弟/妹妹不懂事”一味地讓老大讓著老二。
年齡大，從來不是一個孩子必須道歉的理由，是非對錯才是。
否則，就會容易像《少年說》裡的那個二胎家庭一樣，不但會讓老大覺得委屈、對父母失望失信、對妹妹產生敵意和嫉妒心理。
老二也容易陷入被溺愛的誤區，不利於她性格和是非觀的培養。
胡可在這方面，做得就很好。
有一次兄弟倆搶玩具，她第一句話不是斥責哥哥“不懂忍讓”，而是問“誰先拿到的”。
安吉說自己先拿到，胡可明知他在撒謊卻也不惱，反而引導他自己坦白：
“我們現在都是誠實的孩子，誠實就可以得到一朵小紅花。”
安吉聽到有獎勵，立馬指著弟弟說是“他先拿到的”。
問題一下子就解決了。
最厲害的是，胡可並沒有就此打住，而是繼續跟小兒子商量：
“你玩5分鐘後，能不能讓哥哥也玩會？”
最後的處理結果讓兄弟倆都相當滿意，堪稱教科書式調節了。
有人說，父母和孩子的關係，就像樹根和枝葉，枝葉出現問題，多半與樹根有關係。
在一個二胎家庭裡，也是如此。
當一個孩子出現了不被公平對待的情緒時，父母應多反省自己是否哪裡做得不夠好，而非從第一反應就從孩子身上找原因。
一點點偏心情有可原，但儘量給兩個孩子相對公平的愛，卻是最基本的為人父母之道。