不知道大家是不是跟我一樣，每隔一段時間就會進行嚴厲的自我批評？

我很長一段時間都沒有意識到自己的心理活動，直到有一天，我閒來無事，把自己腦海中的想法全都記錄了下來，我發現我真的很喜歡批評自己。我的腦海中彷彿有一個極為嚴格的老師，他時時刻刻都在盯著我的一舉一動，讓我始終無法沒有心理負擔地做事，總是會考慮我內心的老師是否會滿意。

後來我意識到，我內心那個嚴格的老師就是我的父親。雖然我現在的生理年齡已經成年，但是心理年齡仍舊停留在小時候，仍會時刻拿父親對我的要求要求自己。對於父親的諸多要求，我能夠意識到存在很大的問題，也知道自己應該如何正確地行動，但每當自己的行為跟父親的教導產生偏離時，我仍舊會產生巨大的愧疚感。

毫無疑問，愧疚是一盆很燙的洗腳水，愧疚對人內心能量的消耗是極為巨大的。我時常被內心的愧疚感壓得喘不過氣來，彷彿我的肩上還扛著另外一個人，稍有不慎，我就會被另外一個人的價值觀吞噬。我討厭被吞噬的感覺，所以這些年我刻意製造了與父親的心裡距離和物理距離，雖然有一些效果，但我時常還是會有快被吞噬掉的疼痛感。

尤其是最近一段時間，我的感覺格外強烈，我意識到或許逃避沒有辦法緩解我內心的恐懼了。對待心魔最好的辦法，不是忽視它，而是直視它。我們唯一害怕的是害怕本身，我的恐懼其實大多數是我自己內心的慣性。就像“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，我內心那個對我事事嚴厲要求的父親，現如今早已發生了巨大的改變，但我依然沒辦法重新信任他。

我生長在一個重男輕女的家庭中，比起我，母親更加疼愛我的弟弟，所以我一直更敬重和依賴我的父親。我很愛我的父親，父親對我在生活上也格外照顧，但隨著我年齡的增長，讓我開始發現我的父親對我有非常多言語上的暴力。

我小的時候，會將父親對我所說的話語通通合理化，拼命想要變成父親喜歡的樣子。但當我開啟擁有自我意識，開始想要成為一個獨立的個體，自此便與父親爆發了激烈的衝突。我因為與父親的衝突，多次崩潰大哭，幾近哀求的告訴他：“我只想要他的尊重”。

但是，我越是崩潰大哭，他越是覺得我還是一個沒有長大的孩子，他越是不會發自內心的尊重我。當我意識到這一點，我開始把自己的精力放在發展和提升自己上，當我不再自己的生活重心放在改善與父親的關係上，父親跟我的關係反而變好了。

可是我的心魔現在仍舊沒有消除，雖然我現在在父親面前表現出自己情緒穩定且成熟的樣子。但我的內心有多麼的掙扎，只有我自己才知道。我還是會拼命的自責，責備自己跟父親不夠親近。但現階段的我還做不到，光是在他面前像個成年人一樣都耗費了我極大的精力，我時常在與他交流的時候手腳顫抖強忍著不哭，稍有不慎我還是會被巨大的恐懼吞噬，在我父親面前繳械投降。

所以我寧肯表現的看起來很冷漠，也不想再次把自己的人生主動權拱手相讓。但這樣子的偽裝真得很累，明明非常想要親近他，但是卻因為害怕再次受到傷害不敢靠近，這是一種極為難受的感覺。

可現階段的我真的處理不好自己的情緒，我或許要再給自己一些時間。我相信總有一天，我跟父親能夠擁有真正親密的關係。我會努力成長，變得更加溫和、成熟、理性，一點點處理掉自己的心理問題，早日再次敞開自己的心扉。

我們不能因為害怕受到傷害，就選擇不再去愛了。畢竟，明天又是新的一天，而我希望明天的自己也是嶄新的自己。