養心園裡，學員提問“
我離異想再婚，請問如何選擇合適的再婚伴侶呢
？”老師到底回答什麼？讓學員覺得“很有收穫”。
現在分享如下：
世勳老師:
請問對您來說，為什麼一定要有婚伴？
學員:
有一個伴侶是一件很幸福的事情，因為在爸爸媽媽的婚姻裡面見證了。特別是到了晚年的時候，老伴的幸福感優於獨居的幸福。
世勳老師:
是的，那對另外一半有什麼期待？
學員:
有一定生活經歷的，能感受到對方是愛你，而且是有能力，在物質精神方面給到你愛的表達的，身體健康樂觀向上的。你能感受到，在對方眼裡、心裡的珍貴的感覺。
世勳老師:
您的回答，對於另一半有著美好的期望。
學員:
是的，這樣是不對的嗎？
世勳老師:
不會，我覺得很好。那您覺得可以給另外一半什麼樣的條件？
學員:
我所期望的都能夠給到，我覺得這些是我現在有的東西。
世勳老師:
我還蠻期待你遇到的另外一半，會這樣跟您分享的原因是因為：
本身已經有了良善的磁場，相對比較容易吸引到適當的人選。
學員:
我一直認為我是一個善良的人。
世勳老師:
是的。
學員:
不明白為什麼遇到的人會選擇傷害我？
世勳老師:
那可以跟你聊聊那時候你遇到的另外一半，你自己的想法？
學員:
我把它歸為我是有討好型人格，這樣理解對嗎？
世勳老師:
我覺得歸類是在於你有投射狀況。
學員:
我遇到前夫時也是這樣的初心，我覺得他會是我生命中陪伴我最久，我最重要的人，他出現什麼樣的狀況，我都接納並陪伴著他。但是過著過著就變味了。
世勳老師
你期待被保護，期待被看到，期待所擁有的。
學員:
是的
世勳老師：
很細微的，不太容易被發覺的，你會希望另外一半過著你期待所想要的生活。
學員:
是的。現在離婚了、分手了，我仍然希望我愛過的人能夠過上幸福生活。
世勳老師：
我認為，在你的心裡有一個畫面，那個畫面可能是你很早就建構好的，你希望你在20歲的時候有什麼樣的生活，在30歲的時候有什麼樣的未來，在40歲的時候可以跟另外一半攜手到老。
學員:
這個倒是我還沒覺察到呢。
世勳老師：
您是一個非常規劃型的人，很多事情我相信都可以安排得很好。
學員:
現在這個年紀會比以前要好很多。通透了很多。如果要我選，我更喜歡現在的自己。
世勳老師：
我相信，現在的你是被成就的。
學員:
被成就的。嗯。
經歷成就了我
。同意。
世勳老師：
您對於另外一半，是順著來，還是有特別想在什麼時候發展？在問題裡面還有的生育的想法？
學員:
不想順其自然，我想在我還年輕的時候去找到我想要的結果。姐姐說，在這個小縣城，要找到一個能夠與你匹配的人不容易，只能順其自然。我並不認同。
世勳老師：
我也不認同。
學員:
我認為，自己想要的東西，就是要去努力，要去行動才會有所收穫的。等是等不到的。那麼，世勳老師認為，我可以從哪些方面去著手準備、去行動呢？
世勳老師：
是從自己本身狀態開始。
學員:
讓自己活出自我、自在、自由，樂觀開心的狀態嗎？小姐妹建議我要官宣一下，讓身邊的人都知道我現在是單身，有更多可以讓自己被介紹的機會，這樣可行嗎？
世勳老師：
我覺得要讓自己活在清楚的狀況裡面。
學員:
哦。這個就深奧了。
世勳老師：
官宣倒是還不錯喔，這樣以你的條件，應該會有很多人自我推薦上門，應該會花很多時間在選擇。
學員:
謝謝。
世勳老師：
講生長的過程，我們透過原生家庭的父母，來產生對於另外一半的印象及渴望。我們會在這個過程裡面投射我們所感受到的，所缺乏的。
學員:
哦，原來是這樣。我一直很嚮往父母現在的婚姻。
世勳老師：
就是比如你說的討好型。是的，但我相信他們有很多的過程，自我執著以及放下的。
像我們長大之後，我們會很嚮往對外面世界的探索，如果在原生家庭的時候，沒有足夠的安全感，我們很容易對於另外一半產生強烈的依賴感。
而且，我們想要建構一個我們所認為既定印象裡面想要的家庭，那時候，就是開始產生摩擦磨合的現象開始。婚姻之所以很容易產生爭吵，我認為常常就是把情緒一直累積。
像現在周邊的朋友想要找物件，我常會說，自己要清楚，才能找到對的人。清楚，是你自己到底要的是什麼？是你不帶任何侷限框架，去遇到另外一半。是你們在將來的生活裡面，溝通出同樣的步調。
學員:
侷限框架需要再解讀一下。
世勳老師：
像我自己的婚姻，我太太非常想要逃離自己的原生家庭，所以很快的，我們認識沒有多久就結婚。太太想要逃離原生家庭，覺得父母親常常吵架，想要自己重新架構一個屬於她心目中的完美家庭。
學員:
我現在也有這樣的情緒，想要逃離。我覺得現在自己在原生家庭是個負擔。
世勳老師：
所以在剛開始磨合的時候，我發現她已經希望父親的角色是要做什麼？母親的角色要做什麼？有點像是寫好劇本的一場戲。
學員:
哈，原來是這樣子。
世勳老師：
所以在這個過程裡，對我們雙方都是一個很大的挑戰。結婚10年，很多的事情才慢慢地剛開始調整步調，因為我們雙方都帶著很多原生家庭的投射，一起成立家庭。
相對的，我們也就是有很多的侷限和框架。那你呢？你剛開始成立家庭的時候有什麼框架嗎？
學員:
現在嗎？
世勳老師：
之前。
學員:
之前覺得我們不會為生計發愁，所以就想過平平常常的日子，生孩子，做飯，一起吃飯，散步。很簡單。週末出去釣個魚，遊山玩水一下。
世勳老師：
聽起來都美好。好像真的不難。
學員:
現在再婚，我遇到的問題會更多。
世勳老師：
怎麼說呢？
學員:
因為雙方都會有自己的期待，都會有投射。
世勳老師
：
是不是會希望對方都為自己多做一些什麼？
學員:
我覺得只要是經歷過婚姻的人，都會知道對方身上的某些行為是自己無法忍受的，很容易往更負面的方向去解讀，這該怎麼辦呢？
世勳老師：
在這個過程裡面，需要一些緩衝，有包容，有愛⋯
學員:
我在之前的婚戀中得到的東西不多，所以這個方面應該不會有太多的期許。我想，對方只要是為了我在付出在做的事情，我都能夠看得見，也會表達感恩的。
世勳老師：
其實是一個架構，我們清楚在原生家庭所經歷、所看到、所缺乏、所期望，那是一個祝福，而不是遺憾。我們現在組成了一個家庭，在這個家庭裡面，我們彼此的包容成長、祝福陪伴。
學員:
具體得到新的婚姻關係中去運用嗎？
學員:
夫妻雙方要怎麼樣才能成長呢？
世勳老師：
當然，在這個過程裡面，我們會面臨非常多的挫折問題，但我們心態上，不是委曲求全，而是兩個個體站在同一個高度上，去討論去互相扶持。
這關係，就像兩個步伐不同的人在散步，偶爾就要互相牽著手聊聊天，慢慢地調整步伐，偶爾就是要各走各的，只要終點是一樣的。
學員:
世勳老師，就我前夫的這種情況，其實我是能夠原諒他出軌，但是反觀現在他這個人，已經沒有什麼吸引到我的了：
身體健康狀況差，一身慢性疾病，生活習慣差，酗酒抽菸打鼾，也沒穩定的工作，自己也不能承擔養育孩子和贍養老人，一點價值都沒有。
那麼從這個層面來講，是不是我們更應該在選擇伴侶這個最重要的方面，下足夠的功夫來選對呢？
未完待續，歡迎關注下集。
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