我這個人有個毛病：很少跟人理論，一方面是話少，一方面是懶。

談了戀愛以後呢，發現理論是必要的，但是基於我跟他的思維差異，以及各種現實因素，我們的一番理論往往無法善終。

支撐起這段感情的，是對彼此的欣賞以及我跟他的性格。他對我很溫柔，不會放狠話，除了心大和說話直以外沒有大的毛病，可能心裡多多少少覺得現在的異地戀是他造成的，所以對我有一些愧疚和妥協。有時候我覺得他好像把話說得很明白了，告訴我如果覺得太艱難，就做出決定，他會尊重我的選擇。

但是我其實還有一點毛病，就是軟軟弱弱地倔，我不願意讓我的愛情葬身於現實和距離，所以哪怕在大多數人看起來都太過艱難的情況下，我還是想這樣等下去，嘴上說著“將就過唄，還能離了咋滴”或者“等我找個更帥的我就把你踹掉”之類的渣話，其實心裡始終有那麼一點相信著，我們的愛情堅不可摧，大概這就是我內心的叛逆。

但其實還是不能阻擋交流失敗時身體的各種不良反應，胃抽痛，胸悶，心慌，連著十指也會隱隱作痛，深夜的糾結伴著眼淚溢位。我知道我不該埋怨，誰的情路又那麼順呢？

時間在糾結與釋然中度過，我著手做著手頭的各種事，看書至深夜，對著螢幕久了，眼睛酸澀，心情不好的時候一邊抹著眼淚一邊讀《水滸傳》，看到李逵被神行太保捉弄的情節，破涕為笑，翻了個身，已經是凌晨一點。

我覺得我的未來還有太多事要做了，戀愛只是萬千學問中的一種，那些歷朝歷代的文人故事，遠比我的愛情要轟轟烈烈。雖然一覺醒來，我還是沉湎於自己的感情怪圈裡。

睡醒之後，等到了他的一句“早上好”，依然很享受這種一句話發過去就能有迴應的感覺，即便我已經快習慣了深夜思念對方時反反覆覆地看著從前的聊天記錄發呆，從去年五月，六月，七月……直到現在，大部分時間我都在等，心裡反反覆覆地洶湧著幾種情感：思念，迷茫，甜蜜，心酸，釋然，不是沒有埋怨，但是當這些都無濟於事的時候，我又會重整旗鼓地去應對我自己的生活。

這段時間我一直待在家裡，一半的時間是自己一個人度過的，看了太多新聞，思考了一些未來，讀過幾本書，做了很多頓飯，熬過很多夜，也有過很多不為人知的心情，生活依然是模模糊糊的，或許它原本就沒有答案？

但我依然要認認真真地過下去，堅持有用就堅持，堅持沒用，就要堅強。