21歲學長自述5年來小藍使用經歷

在“性與愛可以分開”的觀點越來越流行的當下，還有一群少年，我們應該堅持著傳統的性愛價值觀——“性是建立在愛的基礎上”。

01

“約嗎？”——軟體上跳出來這條訊息。自18歲成年以來，這是我的第5個“尋約者。”

納撒尼爾說過：“性生活是愛情的表現，它強烈地表達了我們對生活、自我和情侶的愛。”

我也一直堅信，愛情是性生活的前提，真情實感比生理快感更加讓我快樂。

和前任分手後的一年裡，我一直單身，生理需求自己解決，心理需求也只能寄託閱讀。

直到幾天前——在軟體上遇見了他。

是他先向我打的招呼，沒有問三圍，沒有問在哪裡，更沒有開門見山地“約嗎”，而僅僅是以簡單地“你好”二字開始了我們的對話。

我18歲，他30歲。

我們偶爾閒聊，聊因為性取向而自殺的少年《天佑鮑比》，聊無疾而終的同性愛戀《請以你的名字呼喚我》；後來我們又開始聊彼此當下生活裡的煩惱、過往情感裡的遺憾。

我私下開心了許久，以為終於遇見一個願意以心相待的人。

我嘗試著一步一步走進他的心。他告訴我，他談過許多次戀愛，目前單身。從他語氣中，我能感覺到他似乎已經對愛情不抱希望。可我總想著，也許我可以成為那個重新點燃他愛之希望的人。

直到三天後，他發來一條資訊：“約嗎？”

我感到失望，心裡有些膈應，細究起來還有一些心痛。我對於他的所有期待和幻想，都因為“約嗎”這兩個字而失去意義。

在被拒絕後，他就很少找我說話了。

這是我十八歲在gay圈裡上的第一課——我開始質疑自己的立場，重新思考性在我們生活中到底扮演了什麼角色？

在現實中有兩種性，一種是單純追求生理快感，沒有任何私人的情感。這彷彿已經成為大多數gay的生活態度：人生需要快感，不計較給你快感的人是誰。

我想起，當我與30歲的他談及上一段感情時，他感嘆道：“沒意思，圈子裡的人都這樣。”

對於很多gay來說，性是愛的前提，甚至性即所有。在他們眼裡，性是蒙田所說的慾望，是天性的自然流露，和進食飲水一樣，是必須品，而愛是附屬品。他們不僅習慣了996，也習慣了419。

另一種性，非單純地追求快感。他們認為，性是伴侶間增進情感的一種方式。他們認為性不能獨立存在，沒有愛的情慾不是人性，是獸性。

02

泰戈爾說的：“不是你遇見愛情才相信愛情，是你相信愛情，才會遇見愛情。”

我也不懂為什麼，身旁的一些基友總覺得美好的愛情只能在影視作品裡出現？這些基友有和我同齡的，也有年長的；有還未曾戀愛的，也有經歷過數段感情的。

他們總告訴我，美好的愛情太飄渺，人要現實一點。這現實，就是性，是肉體，是慾望，是快感。

但他們從未考慮過，真正的現實是你付出了多少，你才能得到多少。

不為你的房貸而打拼，那你只能住出租小平房；不為尋找合適的男友而努力，那你只能靠419生活。

像情人節、七夕節，躺在你身邊的只能是一個陌生的男人，天亮之後留下的，只是過去式的快樂。

很多基友抱怨自己身不由己，說學習和生活已經壓得人喘不過氣，哪裡還有時間尋找伴侶？也有基友認為固定的伴侶只會讓新鮮感一點點消失。

其實這都是因為性慾佔據了他們心中原本屬於愛情的那片區域。所以他們不願意為了愛情而付出、努力，只願意獲取不用付出真心的性。

這就像個惡性迴圈，原本因為空虛而想找個人填補，第二天反而更加寂寞。週而復始，基友們逐漸習慣了這種短暫的性關係，就像社會中形成的速食文化一樣，只求帶來快感的速度，而不求內涵。

此時此刻，在他們眼裡，戀愛是種長期的投資，短期內回報甚微。因此，為了情慾的滿足，約炮，順理成章地成了首選。

弗洛伊德說過，一旦情慾的滿足太過輕易，它便不會有什麼價值可言。在速食文化的影響下，情慾逐漸失去了它原本的價值。

但對於剛剛走入18歲的我，不希望我的情慾在未來變得廉價，也不希望我的性生活只是為了情慾的滿足。

03

大學期間，我認識了一位高中生，他曾告訴我，他不約，也沒有談過。

他到現在一直相信：要和喜歡的男生在一起，然後才能有性生活。在與他的交談中，我彷彿看到了自己，是價值觀的契合讓我遇見他。

有一次我問他，萬一厭倦了喜歡的男生怎麼辦，會去約嗎？

他告訴我，兩個人的感情本來就會淡去，但愛情能促使兩個人變得更好，愛情的天長地久，是努力做更好的自己，讓一個更好的人愛上另一個更好的人罷了。

至於約P，在他看來是飲鴆止渴，解決了性，卻填補不了空虛。

在他看來，同志之間，真正的愛情沒有終點。它不像性，高潮代表著結束。