“當你慢慢長大，你就會發現生活並不是童話故事。這世界很殘忍，你需要去適應它，即便這很痛苦。”——來源於《潘神的迷宮》
電影《潘神的迷宮》
你有沒有發現，在長大的過程中，我們總會經歷一些過程相似結尾也雷同的感情。
從開始的天南海北無話不說，到時間流逝漸漸失散，不論是愛情還是友情，我們好像都在慢慢地接受著——成年人的世界真的沒有輕易的“永遠”，兒時想的犟的大多都是虛無。
但即便如此，在偶遇一些談及感情的話語時，我們還是會被會心一擊。。。
網易雲評論
最近，有個自稱渣女的朋友A在和年下弟弟D發生感情糾纏。
故事開始得很偶像劇：
A在公司發現同一樓層有個午休時間會在沙發區看書的男生，他認真閱讀的側顏很絕。從一開始的驚豔到一個多禮拜的觀察之後，她終於沒忍住跟其他姐妹分享這個寶藏男孩了。
姐妹們行動力超強，果斷掏出了辦公室戀情的小秘方：
紙條留情
。
故事開始的小紙條
然後不出意料弟弟D就加上了好友，說是從朋友開始做起地行曖昧之事。
剛加好友：“開始有故事了”
雨後閒聊：“彩虹的另一半我先幫你收起來？”
周邊旅遊：“以後你膽小 我在你身邊”
三人聚會後：“要和姐姐的朋友保持距離比較好”
用A自己的話來說，除了沒有情侶的那種肢體親密接觸外，已經跟戀人差不多了。
但你知道嘛，這中間還有其他的劇情。
在周邊旅遊之前，A其實已經向D表白被拒了。
而在被拒之後她收收心打算當靈魂伴侶處的時候，她們國慶假期又去了同一個地方旅遊。。。
A是帶著媽媽去旅行，順帶訪友。因為對當地更熟悉一點，帶上了D一起玩耍。
回來之後，“姐弟”的名頭，我估摸著就
名存實亡
了。。。
果不其然幾天後就收到了這種甜蜜炸彈。
但坦白講，我對D的觀感並不好。從剛開始的喜聞樂見，聽她似嗔似怒地說弟弟又說了什麼話讓她小鹿亂撞，陪她探討如何才能“撩贏”對方，接受她剛分手但不能忍受單身的言論，到後面恨鐵不成鋼地勸說她別再越陷越深，告訴她從哪些細節可以看出弟弟是高段位海王，並不適合她。。。只需要寥寥兩次面基相處。
細節就不說了，總之在我這裡，D同學絕對是
身經百戰
。
尤其是在面對自詡姐姐的女生時，適當透露出懵懂和小而堅定的保護欲，把A吃得死死的。
D分手後的圈文
分手也很快。
因為對D的惡感，在A公佈甜蜜炸彈之後我打算短暫地拉黑一段時間以免遭受不必要的毒蜜糖攻擊。分手和D的朋友圈發文倒是另一個朋友告訴我的。
那個朋友和A住在一起，已經經歷了幾天A的戀愛比比叨，也目睹了幾次A深夜出行。雖然沒有見過D，但是和我一樣對他觀感不佳。
“週二在一起，週五分手，果然睡過了就不要了”
雖然這種話聽起來讓人不舒服，但遇到這種情況，除了痛恨渣男外，對朋友A的無奈更讓人上頭。看看上圖，渣男是怎麼形容這段感情的？
概念倒是和錢鍾書《圍城》裡有些相似，但將這麼短暫的感情稱呼為
仇人的愛情
，到底該怪兩個射手座無法共享自由，還是說本來對他而言就只是勉強呢？
以為故事到這裡就結束了？
雖然前面這樣的一波三折，但這並不是她愛情完全的坎坷，只是區區一道我們友誼的關卡罷了。
複合的原因
看到這裡，有沒有和我一樣滿臉問號的朋友？
誤解是什麼誤解？為什麼朋友圈都出來了你還沒品出來點什麼？怎麼人家說在你家門口坐了一個多小時你就信了？還有。。。他是怎麼上的樓？？
大概是我比較軸吧，雖然有如A一般的戀愛腦，但我始終覺得：
在感情裡的人，應該是忠於自我的，適當給出信任，保持自尊底線。
即便一見鍾情是見色起意，日久生情是恰到好處，但兩個人長時間的相處帶來的除了快樂的體驗，應該也要有共同成長，而不是一方攀附或者共同沉淪。
如果不能做到理解和尊重，單憑示弱和偏愛留住的感情真的能長久嗎？又或者，她只是因為已經和前任分手了，如果不抓住D這條破船，就要淪落到難以忍受的單身了呢？
太多問號讓我疑惑不已，但也已經不想再問。畢竟也上年紀了，也不想陪喝陪哭陪分手了，不如看看今日頭條約到的這本
《分手心理學》
學點理論知識。
《分手心理學》曹雪敏著
對我來說，愛情是很飄渺的東西。
但在心理學這本書裡，感情的過程和結果像是具備科學屬性的物質。
第一章：從崩潰中爬起來——講的是分手帶來的羞恥感；
第二章：先要繼續生活——說的是如何應對“一個人”的狀態；
第三章：尋找真正的真相——到底是什麼促成了“分手”；
第四章：看見自己，重建自我——如何接納不完美的自己；
第五章：重新認識親密關係，再次出發——理解相愛，和愛的舒服。
整個流程非常清晰，但實操效果我暫時還沒有機會體驗。來和大家分享一下里面提到的關於分手後朋友的屬性區分知識點吧~
四個維度沒有優劣之分
兩個呃維度分別是
思維習慣和思考角度
，思維習慣區分為感性理性應該比較好理解，照片式和全息式需要小小解釋一下：
照片式的好朋友比較好理解，就是平時對人或事的看法往往像照片一樣，角度單一又固定，形成的看法往往比較絕對，比如“出軌就是渣男”等等。
（比如我）
全息式的好朋友看法會更加完整，也更客觀。同樣的問題，他會試著回顧你分手的整個過程，從多個角度分析這個問題，還會試著找到雙方在分手這件事上的責任。
以理性型照片式/全息式為例，前者會在你茫然失措的時候告訴你她的結論，並且試著從“為你好”的角度給你提供明確而無害的指令，如去旅遊、去健身、去學習等等。後者則會不僅從你的角度，也從對方的角度做出更全面的分析，試著推測很多可能性，但也因此無法給到明確的指令。
在分手後或許存在的氣若游絲的日子裡，後者建議雖好，但前者明確的指令更為重要，分手後的人們需要短暫地擁有一段放棄思考的時間。
書裡還有很多關於自我排解、性格特徵、溝通表達的內容，整體乾貨很多，雖然是《分手心理學》，但比起網路上隨手可查的分手後怎麼辦更科學系統有理有據。
希望身邊有戀愛腦的朋友們都能瞭解一下，就跟《天官賜福》裡宣姬自斷雙腿喊“裴郎啊裴郎你為什麼不來看我”那樣沒有結果，成年人談分手——除了愛，更關鍵的是自我啊朋友們！