近日，那個服藥自殺的北大女生包麗去世了，她終究還是敵不過上天的安排，離開了這個世界。包麗生前在微博上留言說：“我命由天不由我！”她母親說，女兒是被男友逼死的。

在我們眼中，處於戀愛中的男女是最幸福甜蜜的。而包麗，卻被愛情折磨得精神崩潰，在美好的青春年華以死尋求解脫。是愛情有錯嗎？還是她自己太脆弱？答案是：她和男友的關係是一種不健康的戀愛關係。在這段關係中，男友對她實施了情感勒索，而她並沒有意識到自己受到了勒索控制。

那麼，怎樣才能建立正確的戀愛關係呢？

這篇文章我們將從正確的戀愛關係是怎樣的相處模式、如何識別戀愛關係中的情感勒索以及和如何改變自己、擺脫情感勒索三個方面來闡述，幫助你識別關係中的陷阱，擺脫被精神控制的危險。

處於精神黑暗中的年輕女人

01、正確的戀愛關係是什麼模式

包麗原本是一個堅強、樂觀、獨立的大學生，自從與男友的戀愛後，她漸漸變成一個對自己各方面產生罪惡感的“小女人”，最終選擇了自殺。她和男友的微信稱呼最初是“主人”和“狗狗”，男友是主人，包麗像狗一樣接受他的控制；後來稱呼變成“寶寶”和“媽媽”，男友是寶寶，包麗變成了要照顧寶寶情緒、接受寶寶無理要求的媽媽。

美麗的女孩包麗

這樣的戀愛關係無疑是一種不平等的控制與被控制。那麼正確的戀愛關係是什麼模式呢？

英國哲人羅素曾說過“真正的愛情全然不同於老爺主子式的得意。它令精神歡暢，卻不是隻滿足本能的快感。只有令本能和精神同時獲得滿足，才是幸福生活須臾不可或缺的因素，才能從中產生出男女之間最美妙的激情。”

真正的愛情帶給我們的是精神的愉悅，而不是精神控制和折磨。很多男女沉迷於偶像劇中愛得死去活來的橋段，錯誤的認為只有轟轟烈烈不顧一切、只有傷過痛過才算是愛情，因為痛苦比快樂更能讓人刻骨銘心。

正確的戀愛關係首先應該保持自我的完整和獨立，在此基礎上才能實現兩個人的合二為一。這樣的愛情既能幫助人克服孤獨和恐懼，衝破人與人之間的隔閡，同時也能讓雙方保持對自己的忠誠。

弗洛姆在《愛的藝術》中講到，真正的愛情不是孤獨男女填補寂寞的縱慾，不是視他人為玩物的控制，更不是讓人失去理智的瘋癲。愛透著理性和成熟，蘊含著責任和尊重，追求人與人的統一，卻又不失自身的獨立和精神的歡愉。

美好的愛情應該是一種給予，而不是索取。失去了自我的任何社交關係，我們都應該勇敢地果斷捨棄，糾纏的時間越久，對自己的消耗越大。但是很多時候，我們無法分辨遇到的愛是否正確，自己是否已落入情感勒索的陷阱。

02、如何識別戀愛關係中的情感勒索？

為什麼情感勒索不容易被識別？因為對我們實施情感勒索的人，往往是我們最親密的人。

他們在愛的掩護下，強迫我們按照他們的意願行事。我們珍惜彼此的關係，這成了他們準確利用我們的軟肋。如果我們不願意，他們則會採取威脅、恐嚇等方式，強迫我們聽從他們的意願。

包麗因不是處女遭到男友嫌棄，以此為由對她提出近乎虐待的要求。

比如，為他懷孕然後打掉或做絕育手術，然後把病歷單給他作為證明。她也多次想要擺脫變態男友，男友以自殺對包麗施壓，強迫她繼續維持這段痛苦的戀情。

她曾問母親：“媽媽，我有一個同學， 她跟男朋友分手，男朋友說要自殺，這個問題怎麼解決？”可惜母親沒有和她好好聊，沒有給她想要的答案。

情感勒索之所以能奏效，是因為勒索者利用並放大了我們的恐懼感、責任感和罪惡感。

勒索者會讓你認為他是對的，而你是錯的；他是好人，而你是壞人。透過貶低受害者的人格，破壞我們的自我完整性來達到自己的目的。

包麗自殺前，給男友發了這樣的簡訊：“遇到了熠熠閃光的你而我卻是一塊垃圾。”男友一次次以“第一次的美好”來來打擊包麗，讓她不得不“以死謝罪”！

一般情況下，正常的個體都希望按自己的意願行事。但兩個人相處，多多少少都會產生衝突。化解衝突的方法不應該是單方的妥協，而是經過深度溝通後，在相互理解和體諒的基礎上，尋找一種讓雙方都獲得滿足的相處方式。

這個時候，在什麼事情上可以改變，什麼事情應該堅持己見，需要成熟獨立的人格作為判斷基礎。如果戀愛一方不清楚自己的原則和底線，只會讓對方不斷地侵佔自己的空間。

那如何區分合理的原則宣告和情感勒索呢？

在我看來，我們需要有清晰的自我和自尊意識。一方面，傾聽自己內心最真實的聲音：這是我願意的嗎？我是否有隱藏自己的需求？在這段關係中，我是否快樂而且變得越來越好呢？問自己這些問題，你將知道答案。另一方面，從戀人的態度和行為著手，我們可從這兩點來判斷：第一，對方是否對你施壓或強迫；第二，對方是否只滿足自己的慾望而完全忽略你的需求。

如果沒有自我和自尊作為防護，我們就無法抵禦親密關係中的精神控制。我們會因為戀人的言語和行為，產生對自己的懷疑和否定，進而讓自己更沒有自尊，失去自我保護的意識。

03、如何改變自己、擺脫關係中的情感勒索？

一旦我們識別出自己受到了情感勒索，應該努力尋找改變，將自己從這種不健康的關係中拯救出來。改變並不是一蹴而就的，這需要一個過程。我們可能會面臨失敗的沮喪，也可能會自我懷疑。但是隻要目標堅定，不斷地練習，一定可以走出情感勒索的困境。

擺脫情感勒索

具體應該怎麼做呢？

美國知名心理治療師蘇珊·福沃德，有著20多年的心理治療經驗。她在《情感勒索》這本書告訴了我們答案。要想走出情感勒索的困境，我們可以從以下三個方面進行練習。

（1）對自己做出積極承諾和有力宣告

為了防止在面對情感勒索者帶來的恐懼感、罪惡感時選擇退縮，我們需要與自己簽下一份合約。積極地向自己承諾，將情感勒索者趕出自己的生活。另外還需要一句強有力的宣告，增加你對戰勝情感勒索的信心。比如，“我自己的幸福也很重要，我要學會珍愛自己”、“我要去做我想做的事，即使激怒對方也在所不惜”。

這些正面的積極語言，可以幫助你變得更有自尊，更堅強、驕傲和自信。但是就像學習一項新技能一樣，我們需要每天大聲地讀出這份合約和宣告，讓這些語言逐漸內化成我們的思想。

（2）與勒索者溝通的三步策略

當情感勒索者提出無理要求時，可以分三個步驟行動：

首先，學會停下來，為自己爭取思考的時間；

接下來，化身為旁觀者，觀察自己和對方。嘗試問自己幾個問題：對方的目的和動機是什麼？他考慮我的感受了嗎？對於這件事，我真正的想法是什麼呢？

最後，需要與勒索者進行有效溝通，主動提出自己的需求，讓對方看到你的堅定決心。

（3）學會與自己相處，走出恐懼感、責任感和罪惡感的迷霧

學會與自己相處，就是要積極地認可自身價值，接納自己的缺點。無論別人怎麼評論和打擊，我們始終都要珍愛自己。

只有珍愛自己，堅持自己的信念與追求，才能擺脫不受認可的恐懼。

只有珍愛自己，改變將他人的需求放在自身需求之上的觀念，才能擺脫束縛自己的責任感。

只有珍愛自己，清楚地知道你並沒有做錯什麼，才能擺脫他人故意煽動出來的罪惡感。

勒索者之所以能控制我們，關鍵在於自己內心深處的恐懼感、責任感和罪惡感。我們需要不斷地與自己對話，將內心的需求一遍又一遍地呈現出來，我們才能改變對自己的這些負面評價。

陽光下的自信女人

04 寫在最後

在與他人建立的各種關係中，我們首先要學習好好與自己相處。只有當我們有足夠的力量坦誠面對自己，決心好好愛自己時，我們才能擁有一個完整獨立的自我。在親密關係中面對情感勒索時，守住自己，擺脫他人的精神控制，才能找到讓自己身心愉悅的親密關係！

王陽明說，天下無心外之物，萬事萬物都是人內心的投射。你看到什麼，說明你內心有什麼。其實，人生從來都只是自己的。你的生活裡，只有自己，沒有別人。