原創：

劉娜

親愛的，我知道，你一向善良，有時甚至為了道義，可以犧牲自己。

但是，今天，我想告訴你，你做得已經足夠多，請放下愧疚的包袱。

Part.1

收到一位讀者的來信，內容如下：

娜姐，見字如面。

曾在微信給你留言，說我的戀愛問題，你鼓勵我要跟隨自己的心勇敢追求，同時提醒我不要用過度匱乏，給所愛之人施壓。

如今，我已結婚，和丈夫相親相愛，工作也剛剛升了職，在美麗的杭州貸款買了房，雖然不大，但內心知足安穩。

今天，又給你寫信，是訴說親情困惑。

我出生於重男輕女的家庭，記憶中未曾得到過母親的擁抱。

記憶中唯一的亮光，是童年時，沉默木訥的父親曾牽著我的手去劇院看電影。

母親能幹、強勢且冷漠，猶如蘇明玉的母親之於蘇明玉，對我總是各種諷刺和打壓。

我大三後，已極少向家人要錢，全靠助學貸款和勤工儉學，讀完本科和研究生。

但母親對哥哥，各種驕縱和偏愛，買好車買房子，娶親送彩禮，極盡所能去滿足。

我曾在強烈對比中，有過憤懣和恨意，後經自我療愈，明白這未嘗不是好事，最起碼促進我的自立和覺醒。

誠如我在上次留言中所述，這種自幼不被愛的暗傷，一度讓我在戀愛中吃盡苦頭，幸好遇見我丈夫，他是寬厚平和之人，穩穩給我兜底，讓我得到信賴和安全。

雖然，我工作後，母親以各種理由，時不時向我索要錢財。念及她生養我一場，我已盡力滿足，但目前，家中發生一事，讓我輾轉反側——

Part.2

我哥技校畢業後，早早結婚，生下一女。

因母親的過分強勢和溺愛，他習得一身壞毛病，抽菸喝酒懶惰撒謊賭博……

三十有餘，卻沒有幹過一項工作超過6個月，張口閉口就是“老闆不公”“同事腌臢”“機制有問題”，唯獨從不檢討自己的無能和墮落。

結婚多年，他幾乎全部靠父母救濟，時不時也搜刮我。

少則三五千，多則三五萬，我能給已給。

當務之急是，今年7月份，我嫂子和他離了婚。一問才知，他和別人胡亂投資，透支信用卡，身陷各種網路貸，欠下60多萬。

父母賣了一棟舊居，勉強給他填下大窟窿。

但事發後，我哥不知悔改，變得愈發爛泥扶不上牆，整日酗酒，渾渾噩噩，甚至因懷恨嫂子背叛他，對我侄女大打出手。

某日，我剛下班，我12歲的侄女給我打來電話，號啕慟哭。

我嫂子離婚後，和我哥不再聯絡，從未回來探望孩子。我母親不喜歡女孩，又把對我哥不爭氣的憤恨，發洩到孩子身上。我父親固然對孩子親，但又不敢忤逆母親，只能偷偷帶孩子去外面買好吃的。

孩子哭著說：“姑姑，救救我！我在這個家就要死掉！”

我一夜未眠，第二天就回到老家——

Part.3

第一次，我對母親大發脾氣，從她對我的種種羞辱，說到今日她對孫女的種種傷害，越說越難過，大哭不止。

母親依然高傲如初，不知悔改，甚至當著孩子的面兒說：“你知道我從不喜歡女孩，這孩子就是累贅，你既然親她，不如你養算了，今天就把她帶走！”

孩子聽聞，哭著跑來，抱著我的大腿。

我和孩子哭著抱作一團，連夜帶著孩子回了杭州。

當時正值暑假，孩子在杭州玩了10多天，我和丈夫輪流陪同。

丈夫的意見是，孩子在我老家，肯定不行，但如果我們兩個養，也不太現實。

第一，我們都來自縣城，辛苦多年才在杭州安家，馬上就會有自己的孩子，無能力和精力來養侄女。

第二，孩子固然可憐，但手腳全然的哥哥才是孩子監護人，如果我們將孩子帶到身邊，哥哥勢必一輩子巨嬰，更加不成長。

我們兩個商量後，又一起回到老家，透過熟人關係，聯絡到我們縣城一所寄宿中學，得到“可以來讀”的應允後，才回家和母親商量。

母親說，去城裡讀書可以，但我要繳納學費。

我和丈夫同意，提出讓哥哥出去做工，給孩子繳納伙食費。

協議達成，侄女9月份去寄宿學校讀書，我和班主任時常溝通，懇請人家多多關照孩子心理和身體狀況。

班主任是負責之人，常常給我說起孩子點滴進步，我也很高興。

現在，我已懷孕月餘，也即將有自己的寶寶。

愈發覺得孩子是多麼無辜，一個軟糯無力的小人兒，投靠到人間，若降生到不幸的家庭，無力掙脫，備受傷害，是多麼難過。

所以，又想到我侄女。

她雖然在寄宿學校讀書，每週還要回家，一想到我家中爛泥扶不上牆的哥哥，還有隻會打壓諷刺孩子的母親，我就覺得心痛。

但是，娜姐，我又做不了更多，去幫孩子從泥潭裡徹底走出來，內心不免愧疚。

這原本全是家醜，不該耽誤你的時間，但不知為何，總想說給你聽，也期待得到你的寬慰和建議。

感謝你。

在美麗杭州祝你安好。

Part.4

以上，為來信內容，以下為我的回覆：

感謝信賴。

在天津家中的陽臺上，讀到你的來信，讀完不覺雙眼溼潤。

我也是姑姑，家中有侄女和侄子，所幸我父母開明，兄長爭氣，兩個孩子成長得相對舒展健康。

我這個姑姑，遠遠沒有你這個姑姑做得多，所以，親愛的，你還有什麼愧疚的呢？

你已經做得足夠好，好到超過了我們很多人。

你自幼不被善待，在如此惡劣的環境中長大，但你依然敢拼敢闖，優秀上進，在人才濟濟的杭州，遇見了一位懂你愛你的人，並即將迎來你們愛情的結晶。

你看，上蒼多麼公平：

它沒有發給你一張幸運牌，但它把善良和努力的你，培養成一朵鏗鏘玫瑰。

它讓你哥哥得到了那麼多偏愛，但它也將醜陋懶惰的他，推向人人躲避不及的深淵。

你們兄妹二人的成長，恰恰說明了原生家庭最深刻的真相：

原生家庭影響我們的命運，但決定不了我們的一生。

我們是成為天使還是惡魔，最終取決於我們內心的渴望和腳下的修行。

我對你沒有什麼建議。

我唯一想和你探討的是，你明明已經為原生家庭和那個孩子做了這麼多，為什麼還會不安和愧疚呢？

在我看來，這種愧疚裡，藏著很多不被原生家庭善待，但又被原生家庭盤剝的很多人的共性心理——

Part.5

如果你是個細心的觀察家，你會發現這樣一個真相：

家裡總不受重視，總被忽視，總受打壓的那個孩子，成年後往往最出息，也最愚孝。

而那個總是得到父母偏愛，被寵上天，被無底線滿足的孩子，成年後往往最沒出息，且最不拿孝順當回事兒。

這裡面，除了父母種下的因果，還有一個值得關注的心理現象：

我們小時，必須依靠父母生活。

為了能夠活下去，不被善待的我們，就會在壓抑委屈的軀體裡，分化出一個乖巧討好的分身，去適應父母的偏見和打壓。

這個分身猶如一張面具，跟隨我們時間長了，就會長到肉裡面。

以至於後來，我們長成了大人，成為了父母，成為人中龍鳳，擁有了話語權，但只要回到原生家庭，面對父母雙親，馬上就會變得低聲下氣，退回到孩童狀態。

這就是

習得性無助

，導致的

自動化處理——我們用慣性自動化處理關係，而忘記了自己已經長大。

但是，舒展和統一，才是心靈渴望的歸宿，壓抑和分裂，勢必會在成長中受到反思。

為了變得舒展和統一，已經長大的我們，不甘心再當父母控制的工具人，會在反抗和斷舍中，去尋找勇敢的自己。

這就意味著，我們要撕碎的，首先是長在臉上的面具，還有行為上的討好。

我們不再臣服於父母，我們要丟掉一味的愚孝，我們要戰勝內心的恐懼，我們要打敗“如果不聽話就非常愧疚”的自己。

愧疚，就從這裡來：

它是已經長大的我們，戰勝習得性無助的不安和恐慌。

突圍原生家庭，本質上就是勇敢克服愧疚、用真實代替虛假、用主動取代服從、用平和治癒分裂的戰爭。

親愛的，明白了這一點，你會理解你愧疚的來源：

那是已經奪回自我主動權的你，向被原生家庭盤剝的你，明確的開戰。

你這場開戰裡，還有一個隱秘的真相，藏著一切問題的關鍵——

Part.6

每個人內心深處，都有一個長不大的小孩。

我們窮盡一生，就是追逐光和亮，完成對內在小孩的治癒。

親愛的，你為侄女做的一切，是血脈是親情，也是為治癒內心的小孩，在時光交錯中，重返童年的一場救贖：

你從侄女的遭遇，看見了童年的自己，你把她當成了童年備受傷害的你。

這是你勇敢的所在，也是你愧疚的根源：

你怕她像你一樣受傷，所以你才在不安中為她如此心傷。

但是，親愛的，你小時候，並沒有一個溫暖且勇敢的姑姑拯救你，但你依然憑藉自己的努力，走到今天，出人頭地。

你的侄女，能有你這樣的姑姑，還有你丈夫這樣的姑父，一定會比你童年得到更多的愛。

孩子，是個脆弱又強大的物種，極易受到傷害，但又極易得到治癒。

你只要給他們一點風和陽光，他們就會可勁兒生長。

我期待，若干年後，如果公眾號還存在，如果我們都安好，我可以收到你侄女的來信。

希望她這樣寫道：

娜姐，見字如面，我是被那個姑姑所愛的小女孩，如今我已經長大。

如你所願，我童年不被善待，但我在姑姑的愛裡，已亭亭玉立，無畏亦無懼。

親愛的，放鬆點，你如此慈悲，一定會有好運。

最後，和你說一句：

你丈夫是難得之人，好好愛他，照顧好自己，照顧好肚裡的寶寶，照顧好自己的小家，才有能量輻射更多人。

你這一路走來，非常不易，要學會寬恕並善待自己。

加油。

PS：

娜姐來信，週末娜姐和讀者談心的自留地。

新增娜姐微信，所有來信均視為可以公開，所以來信前請慎重。

另，除了這個大號，我還開了一個小號，專門寫我自己的日常。

這個號是想哪兒寫哪兒，特別隨意，特別真實，特別沒有包袱。

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作者簡介

閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。本文圖片來自網路。