養心園裡，學員提出“
我和公婆關係不好，爭吵或者冷戰，該怎麼緩和改善呢
？”
從事情感情緒壓力調適十餘年的老師，回答了什麼？讓學員感到”收穫很大“呢？
世勳老師：
當我太太選擇對孩子用不同教育方式，我母親堅決反對。我記得，我剛回去跟我母親坐下來聊天，第一次被唸了四個小時，第二次三個小時，第三次一個小時，到現在看到一次念一次。
學員：
你母親每次唸叨你什麼呢？就是你媳婦的育兒方式？
世勳老師：
是的，育兒的方式。以前，我拒絕跟父母溝通，但現在，我會同理他們在那個環境，以及那時候的情形。
還有，我媳婦不太會奉承她。
學員：
老師你是怎麼處理的呢？我也是那種人。
世勳老師：
我是這樣跟我母親說的：“你們當年沒辦法照顧我們，只能努力賺錢，卻忽略了我們的感受，但你們已經盡力了。
我們的社會一代一代進步，所以希望現在陪伴孩子，讓孩子有足夠的安全感，將來不要造成社會的負擔了；也希望孩子未來，能做出正確的選擇。
因此，在成本考量上，現階段孩子還小，儘量陪伴孩子，導正孩子，反而是最恰當和最便宜的方式。
學員：
你母親會接受你說的嗎？
世勳老師：
我母親當時不太能接受我說的，但我舉了一些例子，讓她知道，其實現階段的陪伴真的很重要。
有一次，我母親跟我阿姨抱怨我的太太，都不會說話。我是這樣跟阿姨解釋，我說這是我的問題，因為夫妻之間一個很會說，另外一個就不太會愛講話，所以是我的問題，把話說完了。
學員：
你母親和你們有沒有住一起呢？你妻子又是什麼感受呢？
世勳老師：
沒有，我太太希望離雙方的父母都有距離。
我妻子，其實是很無力的，我知道她很想要努力，各自家庭教育不一樣，其實她現在被要求的是她從來沒有想過的。
學員：
不住一起矛盾會少得多，我結婚的時候不懂這個道理，還主動要求一起住，因為那個時候，我老公說她媽媽身體不好。
世勳老師：
是的，但住一起也有住在一起的好處。有些事情發生了就只能面對，其實你先生是願意的。
學員：
我對我婆婆的態度有很大變化。
世勳老師：
我相信，我周遭有非常多的媳婦不太能接受婆婆。
因為，家庭成長背景不一樣，大環境生存背景不一樣。除非你願意真正的同理跟理解。不然，其實會吃很多的虧，不能強硬的去溝通。
學員：
我容易採取不溝通的方式。
世勳老師：
我其實遇過一個案例，她已經抑鬱症了，非常討厭她的婆婆，因為她會很強硬的跟婆婆據理力爭。
後來，我花了很長時間，教她透過觀察的方式去思考婆婆的行為，甚至可以提前滿足婆婆的需求。
後來，她開始慢慢釋懷了，也覺得不是那麼難相處，才發現，其實在相處之間，各自都有自己的成見。其實，另外一方面，這個案例的先生並沒有產生用途，所以讓太太跟婆婆直接衝突起來。
學員：
比如，你太太提前滿足了你母親的什麼需求呢？
世勳老師：
被重視的需求。
回家的時候，我會提前準備一些小禮物，讓她轉交給我的母親。相對的，回到孃家的時候，我也會準備一些小禮物給岳父岳母。
學員：
我現在都不想和婆婆媽說話，怎麼辦？
世勳老師：
我們從另外一個角度開始好了，如果今天你是媽媽，在面臨婆婆當初的環境，你要生養這些孩子，你要不停地工作生存，你對待孩子的方式，會不會是希望孩子不要太囉唆，希望他馬上可以照你的方式去做？
我相信你婆婆也是類似方式，因為你先生也是這樣對待你的孩子。
如果我們現在不改變，繼續沉默下去，那只是會延續這些發展。
所以，我們現在要做的不是對抗，而是同理跟理解，在那個時代，他們無法去選擇更好的方式，因為教育的不同，因為環境不同。
學員：
也許我對我婆婆媽有些成見，難以放下。
世勳老師：
但我們卻可以在中間搭起這個橋樑，來讓孩子的改變影響到家人。
學員：
我應該怎麼做呢？
世勳老師：
我在教育孩子時，陪伴有耐心，我會讓母親看到，這樣的孩子有什麼樣的優點，我也會，多請孩子和父母溝通、聊天。
學員：
你妻子除了提前滿足婆婆的需求，還做了什麼呢？現在，我們沒有跟奶奶住一起了，奶奶偶爾才回來一次。
世勳老師：
我會跟我的母親說，其實我的太太很認真，她會要求孩子的衛生習慣，會要求孩子的飲食均衡。我說，每個家庭不太一樣，這些是我們比較少要求的，所以媳婦其實做了很多的事情。
學員：
嗯嗯，你在中間調和，也是挺不容易的。兒子這個角色也是很關鍵的。
世勳老師：
所以適當的溝通，讓你先生知道你在想什麼？或是你遇到了什麼樣的難處了？先生算是比較被動緩慢的。
學員：
跟先生我還是很想溝通的，只是最近幾天他才願意聽我說。
世勳老師：
本身他的原生家庭，也讓他對於情感是被動溝通。所以，這方面你可能要請他安排一下，一天半個小時、一個小時，去散散步、走走路，才能講講話。
學員：
但是，他跟他媽媽在一起有說不完的話。
世勳老師：
有時候，那是無法去嫉妒的，他母親也是需要他的陪伴。
學員：
我就是感覺自己很多餘。
世勳老師：
我母親在她很不舒服或情緒很不好，其實會希望我能陪在她旁邊。
我們來一點小小的目標，只要每天進步一點點，像我們對孩子一樣的對待另外一半，對待我們的長輩相處。
學員：
對啊，我跟他好像沒有共同的興趣，連帶娃這種事，分歧都那麼大，可能是這個原因，就沒有共同語言了。
世勳老師：
像你分享，你散步時跟先生影片，我相信你的愉悅有分享給他，找出共同一起安排的時間，每天10分鐘也好，牽牽手，走走路。
對孩子有耐心、保持原則，對長輩多一點觀察，多一點策略的想法。不是阿諛奉承，而是如何預判下一步？
學員：
就像觀察孩子一樣觀察長輩嗎？
世勳老師：
當然，長輩也是個小孩呀。
學員：
說實話，我的關注點放在孩子身上比較多。
世勳老師：
所以呀，花花草草沒有關注，都會失去光彩跟生命。
學員：
之前我朋友給我說，像對待兒子一樣對待你老公，就好。
世勳老師：
有一些東西讓他變成習慣就會很自然。
學員：
我懂了。
我需要被看見，他們也需要被看見。
看見了就表達出來，讓他們知道。
世勳老師：
好的，就要大聲說出來。要學習讚美。
學員：
我發現，讚美小孩很容易，但是為什麼讚美大人就很難呢？
世勳老師：
因為我們對大人都有成見，認為我們都要做到什麼。對孩子，我們都認為他們都還在學習，我們要給予最大的包容。
其實，因為成長的背景不同、環境不同，並不是大人就會懂得每一件事情。
如果我們把限制拿掉，多一點彈性，很多事情就不是那麼的生硬及死板。
學員：
不先入為主地評判對方，經過觀察後，客觀地去了解，這才是真實的？是嗎？
世勳老師：
這是必然的。
你會發覺，透過真正的同理，不帶成見地去了解，往往結果是不一樣的。
學員：
謝謝老師，收穫很大。我一直都想要儘量客觀地認識和評價一些人、一些事。
比如看新聞，我不想被一些文章帶偏，儘量去尋找一些真實的資訊，再來分析；或者面對一個大家都認為人品不好的人，我儘量不對他帶有任何偏見地去了解他，觀察他，重新去評價他。
我以為自己做得還可以，但是一直忽略了身邊人。
成見這東西，當我是旁觀者的時候，會覺得當事人怎麼會如此判斷？當自己變成當事人時，又深陷其中而不自知，還不斷為成見所困擾。
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