我25歲大學畢業，開始相親，29歲認識現在的老公，前後相親了有4年吧。相親物件可以用不計其數來形容，用我媽的話說：沒有100也有90了！高峰期甚至一天相三個。

要先解釋一下我們這裡的相親模式：見面前媒人先給兩家家長做簡單的介紹然後約定時間帶男方和他的家長到女方家去做客（可以理解為初次面談）。這第一次的談話就是我們說的“對看”，我那無數次的相親大部分都結束在對看這個環節。“對看”除了看男女雙方的長相，男方還看女方的家庭環境，女方順便看看男方的車。而談話就是黃婆賣瓜，使勁誇。

如果這個對看的環節覺得印象還行就會透過介紹人留電話，然後男女雙方各自去暢談人生。通常沒聊兩天就會被家長催著約出去吃飯，但這頓飯又能結束一大部分的緣分。比如我通常為了應付我媽，會出去吃個飯，然後各回各家，各找各媽，一句不適合，就可以掐死一顆萌芽的種子。

從我那上百條的相親經歷中挑選幾條來回憶回憶（其實我有印象的也就幾個了，還沒有我媽記得多！）

第一位：一個據說在相親界混了好幾年的大齡男青年（我媽的想法就是不拒絕任何機會，要不怕以後媒人不幫我們介紹。以至於常常我都覺得是個垃圾我媽都同意放他們進門），這個男青年自我感覺非常良好，非常的自信。印象中他是自己和媒人過來我家的（正常都是和家長的，這個就說明他身經百戰了）。當然他的自信並沒有改變我認為他長得醜這個事實。所以肯定止步於“對看”這個環節了。只是沒有想到後來透過媒人知道他對我的評價是：那個女的長得太醜，配不上他的帥氣！！我差點吐血地謝謝他。

第二位：我爺爺朋友的外孫，這個層面的關係讓我抗拒的心緩和了很多，畢竟我爺爺的朋友也是一位和藹可親的老人家，看在他的面子上，我配合度蠻高的。我記得我們去了星巴克，慶幸星巴克有巧克力，要不我對咖啡過敏，會很尷尬。當然我們聊得還是很愉快的，基本上話題都聊得來，但是沒有下文，因為聊得太愉快就只適合當朋友了。

第三位：我表嫂那邊的親戚，現在想來那位男生算得上忠厚老實，勤儉持家，也會很努力的那種（適合走入婚姻）。但那時候的我雖然表面是乖乖配合家長的安排去對看，去約會。但是我心裡其實是抗拒的，抗拒相親，抗拒結婚，抗拒任何對我表示好感的男生。所以這位男生的善意讓我反感。因為家人總是在各種撮合，各種催促，我心底本來就抗拒，家人們還煽風點火，讓我反感至極，所以我拒絕各種聯絡，即使我知道他天天來我表嫂家，希望跟我見面，但是我避之唯恐不及，就怕我態度一放軟，我的家人立刻選日子讓我們訂婚了。

第四位：我媽跟男方媽媽變成了姐妹，我跟男方沒有緣分，促成了我弟跟她妹妹也有了一段相親經歷，可惜我們只有緣分做朋友，沒有緣分結親戚。一個人的思想如果沒有轉化再好的物件擺在面前都是會錯過的。這位男生家裡條件不錯，本人也很上進，有想法，敢拼，嫁過去婆媳問題基本不會存在，因為阿姨到現在還是很關心我。可惜我們有緣無分，因為一樣心裡的抗拒，我們剛接觸的時候我還是各種排斥和拒絕，真心的拒絕，看到他的資訊就會煩躁的那種。那時候沒有啥金錢的概念，不會想說找一個有錢的物件，只想著我不要嫁人，所以我的冷淡冷了這段緣分。不過很神奇的是兩位媽媽成為了好朋友，感覺這也是一種收穫，彼此見證彼此的成長吧。

第五位：第一次出去吃飯就開了一輛保時捷跑車來接我，電話裡就跟別人說：我是他女朋友。會幫我開車門，送我回家後車燈會開著照亮我回家的路，會把禮物放在後車廂等到家的時候給我驚嚇。總之表現非常好，非常標準的男友。但是我這個人想很多的，越好得出奇我越顧忌。後來出去他開了一輛大眾，我才知道那輛跑車是他老闆的，他老闆的車給他開，當然他肯告訴我這些我還是很開心的，雖然我覺得沒必要裝闊，該怎麼樣就怎麼樣。他很懂得吃，找的餐廳也都是我喜歡的，也很能聊，聊得話題很深入，也很投機。看起來似乎相處得不錯。但是問題來了，他父親生病了，他在電話裡哭著讓我去探望他父親。這個當然沒問題，作為朋友也是應該。只是沒多久他父親病好了，他們就來求親了，而我真心被嚇到了，那時候真的對任何跟我提結婚的人我都能立刻拒絕的。在沒有知會我的前提下，他帶著他父母來我家做客，我回家看到他們在我家裡除了尷尬就是憤怒。只能說我被抗拒衝昏了腦袋，當天我就拒絕了這段關係，即使他給我發了很長很長的文字，我還是刪好友了。雖然我到現在也不懂他種種標準男友的表現是真的還是裝的，但是他人看起來至少不錯。就是我們沒有聯絡好長時間後，他居然發簡訊問我媽我的情況，告訴我媽說他有小孩了。只是炫耀還是在傳達什麼了？

第六位：我老公。相親相了這麼多年，心裡的抗拒已經慢慢淡化了，家長的唸叨也已經聽煩了，想要清淨了。這時候我一個舅媽給我們牽線了，兩頭都是我舅媽的親戚，其實這也是我點頭最重要的原因，要是別人我隨便就拒絕，但是也不知道為什麼總覺得拒絕舅媽的好意不太好。其實我和我媽都清楚在我眾多的相親物件裡面我老公的條件很一般，除了高，沒啥優點，他要是早一點出現，也會在“對看”這個環節就說拜拜的。但是緣分就是這麼奇怪，讓我點頭的人不是最好的，但確出現在我放下芥蒂的那個時間，所以成了。由此我進入了另一個掙扎的深淵了。

我常在想如果沒有這些三姑六婆，如果沒有我媽天天唸叨著她人生的任務就是子女結婚生子，我的人生信條依舊是：一個人可以開心快樂的活著，為什麼要兩個人來互相拖累了。但是我想要活的瀟灑卻不能讓我媽受人鄙夷！我如果沒有點頭繼續堅持單身，我媽會多難過，壓力多麼大。我那從不逼我的父親，心裡會多著急。所以我點頭了，我進入婚姻前我就知道我跟我老公合不來，三觀不一致，所以我不求我們有福同享，只希望有難同當。只是我自己選擇進入這段婚姻，我就應該承受選擇帶來的後果。好的壞的都是結果，至少我爸媽完成了一個任務，雖然我在這個完成的任務裡犧牲了。