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人是作為一種無力的存在活在這個世界上，並且，人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求，例如攀比，競爭，恐懼等欲求。
怎麼滿足這些欲求呢？常用的手段就是和他人比較，如果比不過乾脆成為他那樣的人。
網友A分享了自己小時候的故事，他有一個弟弟，弟弟非常聽長輩們的話，學習成績在班上永遠名列前茅，是一位非常好學且聰明優秀的弟弟，而A呢自幼就常常被長輩們拿來跟弟弟比較，
例如有一次和弟弟比四則運算速度，獎勵雞腿吃，他清晰的記得自己當時很牴觸被他人要求競爭，但又沒辦法，一方面注意力總是集中不起來，另一方面在意大人的眼光，最後幾分鐘他乾脆不算了，弟弟贏得了比賽。
他還記得第一次學習騎腳踏車，長輩們鼓勵著弟弟，弟弟勇氣很大，自己學會了騎車，而他就在那一刻害怕了，生怕自己摔著，很無助的矗立在那裡等待著那一刻趕緊過去。
網友B分享自己的故事，從小到大每一個假期的考試，家人都會拿他和姐姐比較，從來沒有比他姐姐考的好，漸漸的他越來越發現學習原來是討別人歡心的東西，越來越不喜歡那樣的感覺，漸漸的產生了許多的自卑感，而後成了自卑情結，因為比不過姐姐，所以永遠也學不好了。
而長輩們根本不管這一點，他們總是不認可他，因為學習不好，無論他做什麼都被當作差學生來對待，一遇到事情就被否定，總是被壓制、被忽視，簡直就是生活在自卑感中，還必須意識到與姐姐之間的競爭。
網友C在一家500強的企業上班，做了銷售的工作，那裡的企業文化就是競爭，每時每刻的比較業績，他常常在想，我要是同事A，同事B，同事C那該多好，他們的運氣怎麼這麼好，剛好在行業發展時進入的，他們怎麼這麼能說會道啊，要是能有他們一半優秀就好了等等希望活成別人的想法，始終沒有考慮過，理想中的自己是什麼樣的。
再後來跳槽到了另一家公司，業績一直衝到前三，可是當第一第二陸續辭職以後，他說他沒了任何可以比較的人了，那一刻如同釜底抽薪一般，思考著該和誰去比較呢？工作完全沒有了目標，把自己和同事當作工具人，來到這裡只有比較的價值。
回顧一下他們的分享，網友A與弟弟競爭運算比賽的故事，網友B與姐姐競爭學習成績的故事，網友C與同事競爭業績名次的故事。
他們始終從“競爭”角度去考慮，為什麼想要成為別人那樣的人，其“目的”是什麼呢？人們認為如果能夠像別人那樣就會幸福。也就是說，現在無法體會到幸福，因為不會愛自己，而且，為了能夠愛自己，希望“變成別人”，捨棄現在的自我變成別人一樣的人。
如果一直從競爭的角度考慮和周圍人的關係，常有的心態是“無法真心祝福過得幸福的他人”，因為站在競爭的角度來考慮人際關係，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以無法給予祝福。
但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福並能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時願意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為夥伴的存在。
能夠體會到“人人都是我的夥伴”，那麼對世界的看法也會截然不同，不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方，人際關係的煩惱也會大大減少。
那麼怎麼建立起這種身份認同的呢？
在之前的文章我們一起學習過，阿德勒心理學的主張——重要的不是被給予了什麼，而是如何利用好被給予的東西。我們既不能丟棄原本的“我”，也不能更換“我”，可以利用好被給予的東西改變對“我”的看法和利用方法。
什麼意思？是指更加積極向上，更加努力肯定自己，更加前進發展嗎？
不，這裡指的不是積極肯定自己，而是自我接納，這有本質區別，積極肯定表示明明做不到還暗示自己，“我能行，我是最強的，做到做不到先說了再看”，對自己撒謊企圖表現出優越感，來樹立形象給他人展示，通常人們稱之為，戰略上藐視敵人，戰術上重視敵人，但是是否真的解決問題只有當事人自己心裡清楚。
而自我接納表示，假如做不到就誠實的接受，做不到的自己，不對自己撒謊。
比如說考試滿分是100分，考了60分，一種解釋是積極肯定的，“運氣不好罷了，正真的自己能考100分的”。與此相對，另一種解釋“我誠實的接受自己目前考了60分，在此基礎上我採用什麼辦法接近100分”，這叫自我接納。
回到工作或者生活中，我們可以努力嘗試發現自己的某些才能，並獲得信心；其次，爭取找到一個好的、能欣賞，並能被視為榜樣的老師；再然後，結識一群價值觀相似、能夠包容做自我探索的同伴。
這些都是建立身份認同的有利因素，獲得了穩定的身份認同以後，我們也就不會那麼過度地關注自我，那麼在乎別人的評價，也就逐漸克服了只有競爭關係的自我，我們並不是社會的工具人，開始參與真實的幸福社會。
因此自我接納能夠幫助我們從假想的被評價的關係中解脫出來，獲得一種自我認可的能力。這種自我認可的能力，我們和別人的關係，也就變得更平等了。
參考學習資料：《被討厭的勇氣》，《自我發展心理學》
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