我在北京的閨蜜今天下午給我發了一句話，說：“現在的我難過到，看著空氣都能流淚。”

認識她以來，很少見她有喪的情緒，恰恰相反，她擔當的治癒人的角色次數更多，正能量又開朗到根本看不出，她是個在高中就突然失去父親的姑娘。

她正式跟我說這件事的時候，她父親已經去世三年了，她在北京也待了三年了。

當時我們正好聊到了關於家庭的事，看到她像陳述一件小事一樣地說：“你應該早就知道了，我爸爸前幾年意外去世了，他的喪葬基本都是我搞的，我媽已經扛不起來了，那幾天忙到哭都沒時間。

因為除了要處理我爸的後事之外，還有應付上門來看熱鬧說閒話的親戚，他們露出跟我爸在世時完全相反的面孔，我感覺那段時間世上所有的惡都讓我嚐了一遍，所以處理完我爸的後事，我就來北京了，躲遠點那些個親戚。”

說這段話時她的聲音挺平靜的。

今天令她難過的，依然還是那幫親戚。她說下午接到她舅舅的電話，告訴她，外公生病了，要到北京醫院做手術，讓她幫忙去接機並且在醫院附近租個合適的公寓，全程沒有和她商量，像是通知。

她回覆說她工作忙，看有沒有時間去安排吧，十分鐘後，她媽媽就給她打來電話，哽咽著小心翼翼地勸她幫忙，說：“畢竟還是一家人。”結束通話電話她就給我發了那句話。

我打電話過去，我說：“我在呢。”然後就等她開口，我知道她一定還有很多的委屈想說。

她低沉地嗯了一聲，說：“我真的覺得特別難過，從接到那通電話起我就開始積攢煩躁，想找個人出來喝酒，翻了好幾遍，幾百個人的通訊錄沒找到一個能陪我喝頓大酒的。

我還很憋屈，為什麼給我傷害最多，逼我最多的是這些所謂的家人，連我媽都變相地壓迫我。我曾經以為離他們遠點，

我跑來北京，天天死命的忙，真的一度以為自己成功了，終於擺脫這些噁心的人了，沒想到轉了一圈還被套著，生活真他媽操蛋，活人真他媽苦逼。

”

是啊，

生活向來如此，好像最開心最難過的事情都是在一個人待著的時候發生的，情緒的最高點永遠沒人共享，人最孤獨了。

而聽她說這些的時候，我彷彿聽的是自己，在某一瞬間，我覺得我們跨越了時間和空間融進了同一個身體，她的痛苦和掙扎我能感受到，因為這些所謂家人給的傷害，我也經歷著，還不能用過去式，它們至今都存在並活躍著。

關於那些困惑，我也得不到解答，從小聽到大都是歌頌讚揚中的“家”，為何從小孩變成大人後就變了味，不知是它們原本就這樣需要人長大後“開了天眼”才能看到，還是自己對家的嚮往本就是場幻想，太過隆重華麗，想到它盡是好的代名詞，夢醒了幻想就破了。

好像那種我們討厭的，拼命想逃離的家庭的瑣碎怎麼都擺不掉。被家庭綁架的感覺總是令人難受，不甘又無力。

生活裡的糟糕和不公平對待我們尚還有一絲選擇說不，但偏偏對待本應讓人柔軟的家帶來的束縛，不公時，卻連個拒絕的機會和權利都沒有。

我們都是失敗的逃離者。