今天分享的還是《走出劇情》，說好只分享2篇的，怎麼又來1篇呢？

人生除了父母和子女的劇情，當然還有夫妻關係的劇情，如果不分享這一篇，感覺這本書的讀書筆記就不夠完整。

當然，這仍然只是從我的角度來理解的全書精華。

付出感，是親密關係的殺手

現實中常見這樣的劇情：我為這個家庭付出那麼多，他卻背叛了我。

也常有類似“當代陳世美”的新聞出現：妻子辛苦賺錢養家，一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。

不管是痛罵還是批判這樣的人，都不能解決實際問題，我們真正要思考的是3個問題：

1、到底是什麼在維繫兩性關係？

兩性關係，又叫親密關係。為什麼是親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的是親密感。

2、親密是什麼？

是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。當妻子說想吃蘋果，丈夫立刻呼應，開心地把蘋果遞來，這就是親密。

3、是什麼阻礙親密，讓許多婚姻變成“非親密關係”？

親密的能力，天然源於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係。歷史和社會文化的原因，比如產假過短、隔代撫養、科學哺乳、定點入睡、睡眠訓練等，導致了一批又一批精神上的“失聯孤島”

失聯的孤島：

因為過早失去親密依戀體驗，成年後也不知如何與人建立親密關係，於是隨之發展出各種策略，心理學上叫作“防禦機制”，以避免在關係中被拋棄。

女人常見的防禦機制是：

我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。此外，常見的防禦機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍剋制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會照顧我，不會拋棄我。

案例：辛苦資助丈夫讀博，最後卻被丈夫背叛，並起訴離婚的溫州林女士。

法庭上她的丈夫哭訴了很多婚姻中的痛苦感受，比如在生活細節上他感覺被妻子全家瞧不起。這些痛苦感受之前都被寫進信裡，林女士看了卻跟沒看過一樣，為什麼呢？

林女士的回答是：我平時忙著照顧家庭，沒有更多精力，看了也就忘記了。林女士的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，就能維持這段婚姻。

真實的丈夫從未嫌棄林女士的付出不夠多，而是急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的妻子，聽不見也看不見丈夫的真實需要。

當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高，關係越趨近死亡。付出感必然伴隨怨氣，付出越多，怨氣越重。

成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。無須再去討好對方，只需要盡情為自己創造豐盛、親密、流動的人生體驗。

我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠裡，還是為自己而活的自由意志中。

婚姻的底線

婚姻的底線在於兩個人在一起開不開心。

不開心的婚姻容易讓女人的面容越來越憔悴，精神長期抑鬱，生命力和創造力日漸衰退，而且越衰退就越不敢離開這段婚姻。

而男人在不開心的婚姻當中，雖然也不會快樂綻放，但卻不一定會隨之枯萎。

男人喜歡女人像一個楚楚可憐的索愛小孩，同時又瞧不起她、鄙視她：“你能不能獨立一些，不要煩我？”男人把這種無助感扔給女人，讓女人覺得自己很難獨立和強大。

女人扮演無法掌握命運的弱者，哪怕自身條件很好，還是會變得越來越無力。

如果女人從夢中醒來，像戒毒癮一樣戒掉向外索愛的癮頭，便可以獲得真正的自尊和自由，她和男人的關係也許會變好，也許會結束，而結束的原因恰恰是因為男人還活在舊有模式中。

走出消耗自己生命力的關係，這個過程可能會遭遇很多痛苦，可能會經歷一段恐怖的不存在感、重度抑鬱等，什麼糟糕的感受都可能發生。

一旦我們不再向一個愛無能的人索愛，不再向外尋求自己的生命支柱，那麼內在的力量就會逐漸迴歸，熱情、創造力、感受力會在我們身上覆蘇。

到那個時候，我們才有自尊和自由去創造真正溫暖有迴應的關係。

什麼是好的關係

一個小故事：

有一種婚姻關係，無論外在看上去多麼美滿，實際卻讓人痛苦不堪。這就是婚姻中的一方或者雙方有著脆弱的自戀，把捍衛自戀當作第一重要的事情。最典型的表現形式就是總在區分對錯，更準確地說，總在捍衛自己是對的，證明對方是錯的。

一對夫妻準備上床睡覺，床頭放著飲水機，妻子撒嬌要丈夫倒杯水給自己喝。丈夫倒了水，但遞杯子的時候表情麻木、動作僵硬。妻子又撒嬌要丈夫“熱情地倒水”，丈夫突然憤怒了，責怪妻子索求無度、自私、懶惰……

妻子被貼上一大堆標籤，心裡很委屈：我就是逗樂一下，怎麼就變成十惡不赦的壞蛋了？

這個丈夫既沒有能力，也沒有意願去經營一個有互動、有迴應的親密關係。當妻子要他倒水時，他無法感知這是一種關係互動，是夫妻間表達親密的一種途徑，而把它評判為是妻子自私、懶惰地索取，是對自己的剝削，“我已經忍氣吞聲地給她倒了一杯水，她居然還不知足，還想要更多，實在太可惡了”。

如果一個人在乎自己的正確，遠遠勝過在乎真實的關係和活生生的感受，那麼他的心理發育水平註定無法建立滋養的親密關係。

解法：

如果一段關係總讓你覺得自己是錯的，讓你越來越不敢發出真實的聲音，那麼這肯定不是好的關係。

好的關係，不是沒有衝突、沒有問題，而是無論自身帶著什麼樣的問題，它都不會讓你感覺自己不好，兩個人可以一起面對、一起成長。

我們人生中的劇情不只是父母、親子和夫妻這三類，還有人際關係、個人成長，人格健康、心智成長等很多方面，這些在這本書都有詳細的解讀，如果想真正看清自己，建議不妨好好讀一讀這本書。

以上就是這本書的最後一次讀書筆記分享了，本書其他筆記分享如下：

走出劇情：你敢不敢這樣活著

走出劇情：不要讓自己的劇情成為孩子一生的陰影