01

作家蘇岑說：想被愛所溫暖，先讓自己變得柔軟。沒人會擁抱一隻刺蝟。想讓人愛，首先要可愛。

願得一人心，白首不分離。渴望被呵護被疼愛，也許是很多女人窮極一生的夢想。可是，想得到完美的愛，其實是需要智慧與技巧的。

步入親密關係中，我們總有這樣或那樣的疑惑，比如說：如何才能擁有高質量的愛呢？維繫一段親密關係的密碼又是什麼？倘若自己傷害了對方，又該怎樣挽回？

戀愛與婚姻中的人，一定會出現各種各樣的問題。

比如我自己，就是個不太善於經營親密關係的人。雖然結婚十多年了，依然會憑著直覺去處理問題，可想而知，總是得到比較糟糕的結果。

最近，反覆閱讀《一生的親密關係》這本書，困擾我的一些謎題似乎有了答案。

它幫助到我的，我也想分享給你。哪怕在一段親密關係中，我們每個人面對的問題不盡相同，但是我相信只要開啟這本書，都能找到答案。

因為它教會你直面自己的內心，找尋最根本的解決方案。

02

本書作者是知名婚姻與家庭治療師，亞歷山德拉﹒H﹒所羅門博士，她是傑出的婚姻與家庭治療師，在這個領域投入了近二十年時光，研究了上千個案例，她的方法也挽救了無數瀕臨破裂的關係。

我們中國人常說，治標還要治本。對於一段親密關係來說，出現的問題只是表面現象，不可以用頭疼醫頭，腳疼醫腳的思維去解決。

那怎樣才叫“治本”呢？

這本書告訴我們，要成為一名優秀的戀人，秘訣是培養親密關係中的自我意識。作者最主要的一個主張就是，與其成為生活的受害者，不如成為生活和人際關係的主導者。

作者鼓勵我們透過探索自我，深刻領悟自身獨有的親密關係模式，運用述說——關聯——抉擇的方法，修復親密關係中的裂痕，從而與伴侶建立健康的邊界。

經過修行和探索自我，每個人都能與愛人相守一生，成為親密關係的獲勝者、受益者。

更重要的是，你將從“如何尋找真命伴侶”轉變為“如何成為真命伴侶”，聽起來真是棒極了。

03 放棄童話，才是奔向真愛的開始

作者說，任何一段感情都是有高潮有低谷的。在大多數愛情故事中，總會出現以下三個主要章節：

對感情的理想化——理想化感情的破滅——勇敢去愛

這個現象很有意思，人們在墜入愛河之際，總是認為對方是人群中最特別的那一個，伴侶身上的品質是獨一無二的，散發出致命的吸引力。

可是，人非聖賢孰能無過，再完美的戀人，都會搞砸一些事情。此刻，理想化的感情就破滅了。

同事曾經分享過一件事：

才分配來工作的第一年，她相親認識了一個小夥子。當時，她覺得他真的好好啊，溫和有禮，又有能力，成熟穩重，人品極佳，接觸越多越喜歡，甚至有點崇拜感。

很快，他們就處於熱戀期了。熱戀中的她，常常帶著一種強迫性的渴望，總是為他冥思苦想，很渴望和他見面，天天在一起。

有一次，他在一場應酬中喝多了，醉得一塌糊塗。有的人喝醉了會笑，有的人會哭，有的不省人事大睡一場，可他偏偏是個話癆，醉了會耍點酒瘋那種。

她打車來接他的時候，飯局早已經散了。他在飯店門口吐了一地不說，還顛三倒四地把領導罵了一頓，狼狽的樣子簡直令人啼笑皆非。

她完全搞不定一個酒瘋子，對他的所有好印象在那一刻全部瓦解，恨不得從來不認識這個人。

接下來的很長一段時間，她都很失望和困惑，對他也日漸冷淡。她無法說服自己敞開心扉接受那晚張牙舞爪的他。

要不怎麼說這小夥子有能力呢，在知道姑娘嫌棄自己以後，人家一點沒有自卑，反而大大方方地承認缺點，保證以後絕不過量，而且說到做到。

事實上，除了這一點，小夥子本質上沒什麼不好的地方，有情人也就終成眷屬了。

同事跟我說，其實看到那一晚他的表現，知道那就是他最真實的模樣，後來想想反而很踏實，這人再壞也不過如此吧。

所以，愛情是美好的，但愛情又不等同於童話，打破理想化的愛情，接受彼此的不完美，才能讓感情歸於真實，建立彼此真誠而緊密的連線，給對方一份真正的安全感。

我上大學時，很喜歡看上海專欄作家孫潔的文字，她是一個白富美，她說真正讓自己決定嫁給男朋友的原因，是他出去旅遊時，總是隨時隨地要拉屎。

有一次車一停下來，他就跳進旁邊草叢中了。就在她焦急等待男朋友時，一個黑人走過來跟她要手紙。原來他剛才一躍，跳進了泥坑裡，紙都溼了，他也渾身佔滿了泥。

看著夜色中揮紙再次瀟灑躍入草叢的背影，那一刻，她決定嫁給他。

其實，他的男友是英國留學歸來的律師，也非常紳士，可是真正打動她心的，卻是那麼糟糕的一瞬間。

這是否恰巧證明了博士所說的，他們主動打破了理想化的感情，用自己的方式勇敢去愛，書寫一段自己的人生故事呢？

04 原諒，是你別無選擇的選擇

美國脫口秀主持人奧普拉說：“原諒意味著放棄也許能改變過去的念想。”

在一段親密關係中，當你被傷害時，會選擇深深記住還是一筆勾銷？說真的，選擇原諒並不容易，當你試圖忘卻痛苦並繼續維繫這段關係時，你必須勇敢面對自身的脆弱。

而且，即便你選擇了原諒，哪怕過程非常曲折，你也不能避免再次受到傷害。所以，那些無法諒解的人，成了前任；那些無法釋懷的恨，隱於心底，不時作祟。

可是，我們依然要選擇原諒，因為唯有放下，內心的傷痛方能癒合，你才能保持平和。而平和的你，才是具有力量的。

我們之所以選擇原諒，歸根到底是保護親密關係。博士給我們提供了兩個式子，原諒要與邊界協同合作，才能發揮各自的作用。

這是博士為我們提供的兩個式子：

原諒+健康的邊界＝接納

原諒-健康的邊界＝憎恨

我的姨媽是一個脾氣很急躁的人，姨夫則溫和很多。

姨媽常常為一點小事就跟姨夫爭吵，姨夫總是報以息事寧人的態度，可無濟於事。

因為每次出招對方都不接招，姨媽感覺很挫敗，一吵就翻舊賬，就要驚天動地，大有世界末日之感。

這樣的日子兩個人都心力交瘁，一次在姨媽不依不饒的吵鬧中，姨夫爆發了，掰斷了她一根小手指。

後來，外公打上了門，姨夫灰頭土臉被狠狠修理了一頓。

你說日子真的無法過下去嗎？其實不然，他們沒有不可調和的矛盾，就是性格上不合拍而已。姨夫是個很顧家的人，姨媽雖然潑辣，人非常能幹。

從來不發威的姨夫終於不再是病貓了，姨媽也偃旗息鼓了。手好了以後，她終於想通了，為什麼非要把對方塑造成自己想要的樣子呢？

她寬容了，不再斤斤計較，姨夫也自知理虧，一對老夫老妻反而客氣起來。

怨恨和痛苦，不會幫你修復親密關係。學習放下和原諒那些傷害過我們的人，你才可以冰釋前嫌，繼續相愛。

自由的另一個名字，就叫作原諒。

05

好了，以上就是我讀這本書的一點體會。

這世上，真正擁有親密關係的人，一定是懂得用心經營的人。一旦你真正用心去對待你的愛人，你一定是非常可愛，充滿魅力的。

愛人的最好方式，是愛你自己。探索自我，勇敢去愛，也是我想對你說的。