老婆跟我結婚八年了，生了兩個孩子。在結婚後第二年有了兒子，但是在兒子還沒滿一週歲的時候被我發現她在網上交了兩個男朋友，因為在農村，還帶著孩子，所以她只能精神出軌，在她突然提出想回孃家呆一段時間的時候被我在她手機。上發現的，然後我就不准她回孃家了，怕她偷偷約會。這件事後我們鬧得很厲害，我把結婚證都撕爛了，要跟她離婚。後來她跪著求我原諒，以後絕對不會發生，我看著孩子可憐，不能沒了媽，於是就原諒她了。
去年我無意中在她手機發現了一個快遞資訊，是寄給一個男人的，那時候我就知道她肯定又出軌了，可她怎麼都沒承認，死都不承認。於是我就沒管了，假裝出去工作了，到了第三天我突然半夜回來，悄悄的進了家裡，然後貼著房門聽到裡面有動靜，我就突然把門撞開，嚇了她一跳。她問我什麼時候回來的，我說突然想回來就回來了，問她剛剛在跟誰聊天，她有點驚慌，說沒有，就跟以前一個姐妹聊天。我哪裡會相信，讓她把手機給我看，但是她不肯給，說有什麼好看的，不管我怎麼問她都不給手機我。平時我在家的話，她的手機都隨便讓我看的，現在我突然回來，她沒提前準備，怕給我看到不該看的東西，不給我看，我馬上就認定有事了。於是我趁她不備，把她手機搶了過來。
她發瘋一樣的想要把手機搶回來，甚至想趁我不備把手機砸壞，但我肯定不讓她機會，搶了她手機後我就馬上出去開著車走了，不給機會她搶回去。在車上我翻看她的手機聊天記錄，越看越憤怒啊，還發現了她更可怕的事情。原來她的情人不止一個，一個是她前男友，一個是她以前的老闆，比她大20歲。而且聊天記錄很瘋狂，有果照，有說做那些事的感受，還問跟你老公比哪個舒服，她都回答肯定你的舒服啊。後面那些太噁心的對話我就不詳說了，而後面我瞭解到更賤的是，人家一點好處都沒有給她，而她卻有時候反過來花錢送東西給對方，我真的想S了她。
我真不知道她為什麼這麼J，平時真的看不出來，任何人看到都是賢妻良母的型別，因為我們是在農村的，什麼活她都幹，不怕苦不怕累，對老人孩子都很照顧，在我面前也表現得很好，也讓我感覺她很愛我，說xsh方面我不行嗎，但是我只要在家，每晚都給她，而且時間都是一個多 小時的，每次都會讓她開心舒服的。但是想不到她心裡卻這麼野。
後面我拿著這些記錄追問她，她也徹底崩潰了，然後在我的追問下，才知道她跟這兩個男的好了兩三年了，一個比較遠一個月就見面幾次，另外一個老男人是她以前的老闆，每天她去鎮上買菜都會見一面然後就那個了。而且聊天記錄有多不看，每次都不做安全措施的，因為她跟我生了兩個孩子後就結紮了。我當時就想和她同歸於盡，但是最後理智戰勝了我的衝動，因為現在我有兩個孩子了，他們看著我跟媽媽吵架都哭了起來，我又心軟了。
但這次我堅決的跟她離婚了，離婚那天孩子們都上學去了，協議孩子都歸我，在民政局的時候她哭著求我別離婚，但我還是堅決離婚了。孩子們都想不到放學回來，他們的爸爸媽媽已經離婚了。為了不讓他們幼小的心靈受到傷害，我同意了她離婚不離家，但是我也說得很清楚，等孩子長大了，我一定會跟她分開的。如今的我每天都生不如死，每天面對一個給我帶來一輩子恥辱的人生活， 而我還要表現得若無其事，依然表現的很恩愛，就是為了讓孩子們有一個快樂的童年，但是心裡的苦也只有我知道，是個男人都覺得我窩囊。
自從這件事後我變得自暴自棄，我跟她說反正我再努力賺錢也不可能幸福了，這輩子都沒有意義了，如果不是看著孩子們，我不可能留她在家。而我也因為無心工作，最後也辭職了，每天在家睡覺，晚上喝酒抽菸，白天就睡覺，心情不好就罵她羞辱她，當然這都是孩子不在家的時候我才這樣對她，就一直這種狀態到現在已經一年了。而她卻不管我怎麼侮辱她，甚至打她，她都看起來默默承受著，我讓她走，她說死也不走，不管我怎麼對她，她都不走，也不怨我，還說會用一輩子來贖罪。所以這一年時間，她照顧孩子，家裡所有家務都是她做，還要在網路兼職賺錢，我讓她出去工作我來照顧孩子，她不出去，說要讓我每天都看到她，不管我是否看著她心煩，她只想證明一點，就是不會再到外面亂搞，只有我每天都看到她，她才好證明自己，所以她只能在網路兼職做點事，而這一年的生活費都是她來承擔。
我問她，好好一一個家為什麼要搞成這樣？以前我出去工作生活不愁，現在我被你害的無心工作了，家裡越來越窮了，靠你一個女人一邊賺錢養家，還要照顧孩子和家務，每個月還愁著錢不夠用，而我如今成了所謂的廢人，現在滿意了嗎？她哭著說都是她賤，一切都是她造成的，不怨我，不管以後我怎麼對她，她都不走，不管以後再窮，她都不走，只求我不趕她，走，她什麼都願意。
我真的不知道她什麼心理，感覺我很賤，也感覺她很賤，感覺我很可憐，也感覺她很可憐。但是不管她如何表現，我是不會再相信她了，是不敢相信，因為我覺得她太會演戲了。以前。都是用眼淚來讓我心軟，但是從去年那件事以後我不再對她心軟，也不會再心疼她。唯一讓我有點欣慰的是，每次孩子們放學回來，都會很開心的跑過來抱著我喊爸爸。曾經我也懷疑過孩子是不是我的，因為經過那麼糟糕的事之後，我去驗可DNA，所幸，都是我的。
每次我生無可戀，想結束人生，想報復人家，想離家出走再也不回來等等各種極端思想出現的時候，看著孩子們天真爛漫的笑容，我又不忍心了我都不知道是不是我太窩囊了。朋友們，你說我窩囊嗎？這樣的老婆還能要嗎？畢竟她已經不是初犯了，而且這次還這麼嚴重，除了沒有S夫，我都覺得她比潘金蓮都淫蕩了。
如今的我真的不知道往後的日子該怎麼過，已經一年多了，我還沒放下，心裡滿滿都是恨，覺得窩囊，羞恥，但是又有對家庭老人特別是對孩子滿滿的責任感，我真的不知道該怎麼辦，求大家指點，謝謝！