從事心理諮詢的朋友，接過不少這樣的案例，進入戀愛關係後的情侶，女方總是變得患得患失，覺得男方不像以前那樣愛她，而男方卻越來越淡定。

於是，女方不滿，各種爭吵鬧分手，一開始男方還能耐心哄著，後面越來越不耐煩，於是兩個人慢慢走到了分手的邊緣。

男女雙方都覺得自己還愛著對方，為何會鬧到分手的地步呢？

是男方太冷淡了？還是女方太作了，都不是。

男女雙方進入戀愛角色不同

雖說在這個時代，男女平等，女生也會主動追求男生，但大部分情侶中，男方是追求者而女方是被追求方。

男方在追求期的時候，會提供超乎尋常的情緒和物質價值。

最初確定關係時，這種異於常態的付出會維持一段時間，但慢慢地就會開始恢復常態。

而女方還沒能從男方提供高情緒價值的狀態中脫離出來，便會有一種被冷落的感覺。

這個時候，建議女方要先冷靜下來，去思考，是真的被冷落還是隻是恢復到常態。

假設追求期熱戀期男方給出的伴侶體驗是100分或者超出100分，那恢復到常態可以是80分，比如沒法再做到秒回，當然也不是一整天完全不回；

比如沒法像以前一樣排除萬難、就算耽誤工作也要每天接送你上下班，而是開始做好工作和愛情的平衡，儘量在照顧好你的同時，也不耽誤工作。

如果直接掉落到50分，對你愛理不理，冷暴力，完全不回信息，把什麼都放在你的前面，這個時候，你就要考慮，對方當初追你是真的愛你，還是隻是獵物心態，獵物到手就不管不顧。

所以，女生在考慮要不要跟一個男生在一起時，不要只圖對方好，除了看他對你好不好，還要看對方的人品，性格，以及其他方面的能力，綜合考慮。

否則當對方不再像以前對你那樣好的時候，你就會開始懷疑這段感情值不值得了。

當然了，感情是靠雙方經營的，付出也應該是相互的。

在一味指責對方對自己不夠好的同時，也要想想，自己是否也有付出。

男女雙方吸引對方的點不一致

不可否認，現在很多女孩子都很優秀，經濟獨立，有的甚至比同齡的男孩子更出色。

但在很多情侶中，男方第一眼看中的還是顏值，然後才是性格和才華等內在，而女方，更看中的是男方對自己好不好，以及人品和經濟能力，對男性的顏值要求並不高，只要這個男生收拾地乾乾淨淨，看起來舒服，基本不會令人反感。

因此，一開始靠顏值吸引對方的女方，在關係進入平緩期後，就會開始陷入顏值方面的自我懷疑，患得患失，認為自己是不是不夠漂亮了，他才沒那麼愛自己。

事實上，感情到了一定程度，男方已經不再去留意女方顏值的變化了，不少男人甚至以能把女朋友養胖為榮。

讓女方患得患失的甚至最後導致分手的罪魁禍首，反而是對顏值過份關心而表現出來的心態。

墨菲定律早就告訴過我們，當你越是害怕一件事時，那件事發生的機率就更大，而導致這件事發生的關鍵因素，是你害怕這件事時所展現的心態。

所以啊，當一段感情進入平緩期時，建議女方不要從自己身上找問題，也不要把生活重心全放在對方身上，多放點精力在自己的工作興趣愛好上面。

當你把生活的重心放回自己的身上，就會發現，患得患失的心態慢慢地也會消失，甚至男友也不會覺得你煩，會主動過來黏著你。

重男輕女的遺留問題

大多數家庭因重男輕女而實行的區別教育，導致女方比男方更缺少安全感。

雖然男女平等的政策推行了很多年了。每次看到重男輕女的現象，我們都要忍不住來這一句，這都2021年，怎麼還有人不把女人當人。

而事實上，要推翻一種觀念，很多時候不是靠說服他們，而是等到這一群人慢慢老去、離去，那些觀念才會慢慢跟著他們淡去。

尤其是8090這兩代人，出生的家庭多多少少都會重男輕女。

而重男輕女家庭出來的女孩，大部分總會比常人更容易自卑，不夠大方，缺乏安全感。有少部分女孩甚至會表現地特別內向、孤僻。

即便是在男女相對平等的家庭，由於社會對男女的刻板印象，男孩和女孩受到的期待和教育不一致，比如男孩可以調皮搗蛋，女孩要乖巧溫柔賢惠等等，導致女孩子更容易成為內歸因患者。

內歸因本是好事，但過度內歸因卻是引起抑鬱症的隱患之一，過度內歸因的人，會習慣性把所有的問題都攬在自己身上。

因此，這些女孩在進入一段關係後，會比常人更害怕失去對方，會想要緊緊拽住對方。

哪怕只是男友的無意間的忽略，女方都會開始懷疑他是不是不愛自己了。

從小缺乏安全感，且習慣於自我反思，讓她們更容易因為對方的一舉一動而變得患得患失，不停地自我否定，從而把一段關係推向毀滅的邊緣。

確實，一個專一且體貼的男朋友，是可以給予女方足夠的安全感，但有一部分安全感依然要靠自己去獲取。

當你在戀情中開始患得患失，陷入自我否定時，可以跳出來看一看，自己當初是依靠什麼吸引對方的。

當你跳出來從旁觀者來看，就會發現，其實自己當初吸引對方的這些點正是組成你自己的一部分，你依然還是像當初那麼優秀。

#情感點評

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