今天，在朋友圈裡看到了這樣一句話："我真的沒有男朋友，為什麼你們都以為我有男朋友……"
這位朋友算是好友列表裡的陌生人吧，許多年前一次機緣巧合加上的，彼此之間並沒有太多的來往。我仔細回憶了一下，大約在她20歲的時候，她是某地區的產品總代理，同齡人還在兢兢業業上學時，她便常常衣著光鮮：出現在一些較為高檔的場所、接觸一些在學識，或者資產上較為富有的人，更是在20出頭的年紀便在不同的城市有了好幾套房……
與她的光鮮亮麗而對應的是，我偶然遇見她的幾次，發現她都是一個人低著頭走在街上，或者坐在咖啡館裡忙碌的刷著ipad陪客戶。唯一見到她的休閒模樣，便是手捧著咖啡盯著ipad看電影。
前不久，一位新來的女同事跟我說，一路走來讓我最困擾的事有兩件：一是隨著年齡越來越大，家裡人催婚的手段越來越高明、催婚的暗示也越來越頻繁。二是"其實，有好多男人向我表白"。我問她，那你怎麼沒有接受其中一個？她說：追我的男人大都二三十歲，可這哪是男人戀愛的年紀？二三十歲的男人不應該一心紮在提升自己的才華、業績和工資上嗎？我想了想，倒也挺有道理。於是問她：你一定很優秀的吧？她笑了笑說："我不優秀，優秀的人其實是沒有人表白的。別人即使心有歡喜，也一定是默默藏著掖著，根本不會表白"。
我突然想起了前不久在網路上瘋狂傳播的 “張一山”的一個影片。說到張一山想必許多人都看過他演的《家有兒女》，算是一個童星出道的高人氣演員。影片中的他帶著急迫而又困惑的語氣說到：大學裡，我身邊的人都有許多人追，但我就是沒有……
看似不該單身、看似並不單身，卻一直單身：優秀的人，為什麼大都沒有人表白？
A面（自我選擇）：兩種性格，一種結果
a、許多“優秀”的人都有一個共同的性格“慢熱”。他們總是喜歡“想太多”、做事情也總猶猶豫豫（難開啟心扉，不好交往）。在這個到處都充斥著“快餐文化”的時代，很少有人能耐心的堅持追一個人：兩個陌生的人，大多都是匆匆相識（在某些偶然的場合突然認識，如共同朋友組織的聚會）、匆匆瞭解（向身邊的人或當事人問一些情況）、匆匆表白（自認為了解之後便表白）、匆匆換“喜歡的人”（慢熱的人還沒將對方放入心底，甚至都沒把對方當作朋友，本著為自己和對方負責的態度，自然也不會接受對方的表白，於是失意的、等不及的對方匆匆又換了“喜歡”的物件）。
慢熱的人還有一個特點"遇冷則冷、遇熱卻不一定熱"，這在人際關係交往上可是個大忌。
首先，這個世界100%的人都是孤獨的，但只有極少數的人能透過不同程度的自我調節，讓自己對陌生人呈現出“溫暖”的狀態。換句話說：能在第一次見面便對你報以熱情的人很少，多數人大多時候都喜歡用“一言不發”來面對第一次見面的物件（也就是說，第一次見面的人一般都是“冷”的態度）。其次，沒有人喜歡用“自己的熱臉貼別人的冷屁股”。可慢熱的人總是一下子難以開啟“熱情”的狀態，這就造成了一種情況：剛認識的人對你“溫和”，三兩次之後依然沒有得到相應的“溫暖”的迴應，自然也就對你不再“溫和”。
b、一些保持了長時間“優秀”的人，在日常的生活中，他們經常會遇到許多相同的“阿諛奉承”、“追求表白”之類的情況。久而久之，他們對這樣的人與態度便產生了一定的“抵禦”和“隔絕”的能力。這就形成了一種局面：常被別人認為“高冷”或者“冷漠”。
基於a（慢熱）和b（冷漠）兩種性格，許多"優秀的人"苦於不懂得經營人際關係（a），於是便直接選擇了：封閉自己的朋友圈、縮小自己的社交範圍。極端一些的人，更是把自己整日整夜關在房子裡專心創作（工作），“與世隔絕”。還有另一部分“優秀的人”，他們大多都具有較強的整合能力、理解能力、邏輯思維能力等。這一部分對人際交往的模式和經營之道，瞭解得太過透徹的"優秀的人"（b），他們不願意"虛偽的、假面的"的生活，於是也選擇了"隱居"。但不論是（a）還是（b）的選擇，都掩蓋不了這類"優秀的人"（環境封閉、不好交往、沒有朋友）的結果。
A面（自我選擇）：兩種態度，一種選擇
a、有一句話是這麼說的：“從此以後，你遇到的每一個人，心裡都裝著別人”。生活就是如此，隨著年齡的增長和經歷的豐富，在某個時間點（年齡）以後，我們的心裡或多或少都一定會裝有一個或可能、或不可能的人。正是這個人的存在，使得我們對愛情充滿了希望。也正是這個人的存在，我們對愛情充滿了失望。但不論這個人在我們的心裡留下了怎樣的印象、給我們造成了怎樣的影響：開心也好、傷心也罷，我們都不會輕易的再愛上另一個人。這便是普通人對“愛情”的態度。而“優秀的人”，他們的“程度”會更深。正如前一小節所說，優秀的人往往都喜歡“想太多”，什麼是想太多？就是把相同的記憶在腦海中重複出現，把相同的感受在感覺上一次次重複：這也就使得他們“更愛或更痛”。但不論愛與痛，對“後來”的追求者，他們都不願意再接受（或者說願意卻很難接受）。
b、
馬克思和恩格斯認為：人們賴以生存的東西，決定著人們的思想和行為。個體心理學研究發現：在某種經濟狀況的壓力下，一個人往往會不假思索的作出一些缺乏遠見的錯誤反應
。而在企圖拜託這種經濟狀況的過程中，有可能會一步錯，進而步步錯，讓局面變得一發不可收拾。相對於普通人而言，“優秀的人”更聰慧、更理智，具有更強的邏輯能力和對事物的分析能力，這也就意味著他們往往有（自己認為的）更正確的愛情觀、婚姻觀，自然不會讓自己草草陷入愛情和婚姻的漩渦之中。
除了比普通人更“理智”，許多“優秀的人”同時也是"自大的"，這也是他們不會輕易接受別人表白的原因。動物界普遍存在這樣一條基本法則：凡是個體成員缺乏自我保護能力的物種，必然會透過群居的方式來聚集力量，從而使自己變得更強大。問題也就出現在這裡：自大的"優秀的人"並不認為自己是缺乏自我保護能力的個體，於是也不願接受讓自己透過"愛情、婚姻、繁衍並形成家族"之類的（群居）方式來獲得安全感（不接受任何人的表白）。
B面（他人選擇）：一種情緒、兩種局面
一個人沒人表白無外乎兩種情況：A、沒人愛，所以沒人表白。B、有人愛，卻沒人表白。
關於A：
個人認為，說一個人沒人愛，這是一個特別膚淺的、可笑的認知。蘿蔔青菜，尚有人愛，何況是一個具有生命特徵，思考、行為能力的人。所以，與其說一個人“沒有人愛”，不如說一個人“沒有人敢愛”或者“沒有人想愛”更加貼切。
為什麼不敢愛？
恐懼！首先我們應該明確一件事：恐懼是每個人與生俱來的一種情緒，是對未知的新事物的一種感知，是適應性的保護自己的一種本能反應（新生兒出生便會大哭、嬰幼兒離開母親就會大哭、突然竄出的貓貓狗狗會讓孩子受到驚嚇、離開家就感覺不自在、不是自己的床就睡不著等，都是源於恐懼）。
為什麼對"優秀的人"在愛情上感到恐懼？
每個人的成長過程中，都一定會經歷一次甚至更多次的失戀，而失戀帶來的一系列感受想必也是不言而喻的。隨著思想的逐步完善，為了提高適應能力、增加安全感，人們開始懂得對未發生事物進行預測。“預測便是恐懼的根源”，思考越多、便越恐懼。越恐懼，便越不敢愛，因為沒有勇氣再承受失敗（失戀）所帶來的一系列感受。（普通人於優秀的人而言）
為什麼不想愛？
山外有山，人外有人。有“優秀”的概念，就一定會有“更優秀”的概念。“更優秀”對於“優秀”來說，就相當於“優秀”對於“普通”：“優秀”本身就是一個相對而言的概念。關於（為什麼不想愛）這一原因，可以參考小節：“A面（自我選擇）：兩種態度，一種選擇。” （更優秀的人於優秀的人而言）
"愛情往往就是如此，愛你的人你不喜歡，你愛的人不喜歡你。"
關於B：為什麼有人“敢”愛，卻沒人表白？
自卑感補償：
從人性的角度來看，人們普遍對“優秀的人”會更“自覺”地敬畏。換句話說：優秀的人總會在不自覺中就吸引到一批屬於自己的跟隨者。而這些人，往往也會以朋友、閨蜜、兄弟之類的身份存在著。出於個人目的，為了更好的維持這樣一份關係，“跟隨者”往往不會向“被跟隨者（優秀的人）”表白（不敢表白：恐懼一旦失敗，關係也不復存在，甚至連見面都成了問題）。
自卑感存在：
優越與自卑是相比較的結果，但凡有意識存在的地方就有比較，但凡有比較的地方就有自卑與優越（自卑：一個老生常談的話題，這裡就不過多敘述了）。自卑感會給人帶來巨大的壓力，擁有自卑感的人，大都會約束自己的行為，避開導致失敗的因素，而不是勇敢向前、爭取勝利。面對困難時，他們往往會表現出猶豫、膽怯、畏縮（恐懼失敗，不敢直面困難，不敢表白）。
最後，個人看法及建議（與標題無關）：
不論“人上人”還是“人下人”都是心理作祟的結果。“優秀的人”往往都覺得自己並不優秀，反倒是許多人偏偏要給某些人冠上“優秀”的標籤，進而又為自己增添“自卑”以及“恐懼”等心理，讓自己對“優秀的人”、對“與優秀的人戀愛”望而卻步。每個人都有各自的性格和生活的態度，個人認為從來就沒有什麼優秀與否的區別，對方是什麼樣的人，從來就不取決於對方，而是取決於你怎麼看待對方。
一段告白的成功與否，從來就不取決於“你是否優秀、進而對方（是否對你有感覺）是否看得起你”，而只是單純的取決於“對方是否對你有感覺”。
正如三毛回答荷西的那個問題一般：如果我不喜歡，百萬富翁我也不嫁；如果我喜歡，千萬富翁我也嫁。而如果是你（身無分文的窮人），我不僅吃得不多，以後我還可以少吃點。你看……愛一個人從來都與自己有關，而與對方是否“優秀”根本毫無關係。朋友，也別再自己折磨自己了，也別再為對方貼上什麼優秀不優秀的標籤了，也不用因為自己“不夠優秀”而感到自卑、而覺得自己配不上對方了。愛就去說吧，對方愛不愛你，只與他（她）對你是否有感覺有關。你優不優秀，他（她）根本不介意！
“對愛情最好的態度是：（在你愛的人面前）不怯懦自卑、（在不愛你的人面前）不自作多情。愛你的人自然會愛你，哪怕前方千難萬阻，他依然會堅定自己的內心。不愛你的人，你再好、再美、再漂亮、再有錢，也換不回他的一眼回眸……既然如此，你還有什麼不敢愛的？愛了又為什麼不敢說？結局若好，皆大歡喜。結局若差，也是解脫。”