“你想喝咖啡還是奶茶？” “咖啡。” “還是奶茶吧，咖啡喝多了對心臟不好。”這樣的對話在生活中很常見，你能感受到自己的想法被控制了嗎？當你嘗試反駁他，他是不是會列出數倍不止的理由再次反駁你呢？
我的來訪者小美，就遇到了這樣的事情，在和男友小明的相處中，小美事事都無法表達自己的真實想法， 這讓她感覺很壓抑。於是來諮詢我改善戀愛關係的方法。
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經過談話，瞭解到小明有這樣的特點：
只要是他決定的事情，幾乎沒有轉圜的餘地，小美的意見常常被無視。
他喜歡說：聽我的，就這樣吧，按我說的做。
如果被否定，會非常生氣，然後開始格外挑剔小美的錯誤，打擊小美。
生活中有些人確實如同小明一樣，希望對方按照他們想要的方式給予迴應。他們的邏輯是：
我用最好的方式對你，你也要用我喜歡的方式對我，否則就是不愛我。
大多數人其實也會有這樣的想法，如果得不到同樣的迴應，只會覺得失望，但不會這樣極端，上升到不愛我，並且無法接受的情況。如果你遇到了這樣的情況，就要開始警惕，是否自己遇到了支配者戀人。
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小明的表現，是典型的支配者。支配者也分兩種模式：
霸道總裁型
，直接說：“你必須聽我的，否則後果自負。”
這樣的支配者，通常很少掩飾自己的言行，會直接選擇使用自己的權力或者暴力，“
威逼
”他人完成自己的意願。
這點在親子關係上更是隨處可見，比如：爸爸對兒子說：“告訴你不能出去，就是不能出去，再鬧就揍你！”
溫柔媽媽型
，他們會在表達支配想法的時候加個濾鏡，一般會這麼說：“乖，我這都是為了你好，你要是那樣做，我得多心疼啊。”
這樣的支配者，更喜歡溫柔地講道理，或者用“
利誘
”的方式讓你服從他的意願。有一點需要說明，他們說“為你好”，是真的發自內心這樣想的。他們完全意識不到，自己喜歡否定對方，通常他們會認為自己是個願意聽取旁人意見的人。
在戀愛初期，這樣的支配者，會盡己所能，無微不至地照顧自己的女朋友，為的就是建立自己的支配者地位，培養女朋友順從的習慣
。
胡因夢與李敖（圖源網路，侵刪）
胡因夢在她的自傳《生命的不可思議》中寫過這樣一段話：當李敖覺得一切都在掌握中情勢很安全的時候，他真的是這個世界上最寵女人的男人之一。每天早上我一睜開眼睛，床頭一定齊整地擺著一份報紙、一杯熱茶和一杯熱牛奶。
這一切的前提都是“李敖覺得一切都在掌握中”，一旦不被掌握，情況又是如何呢？
與李敖同居除了深刻地感受到他的自囚、封閉和不敢親密外，還有他的潔癖、苛求、神經過敏以及這些心態底端的恐懼。譬如我在屋子裡一向不穿拖鞋，喜歡光著腳丫到處走，因此腳底經常是灰黑的，李敖對這件事的反應就非常強烈。灰黑的腳底對他來說簡直是一項不道德的罪名，連離婚後都時常向人提起，當做打擊我的話題。
支配者無微不至照顧對方的時候，其實是有個前提的，那就是“你得聽我的”，如果對方沒有達到他的滿意，這些無微不至地照顧會消失不見，他甚至還會施展手段，懲罰不聽話的那個人。
在生活中常見的是比較溫和的支配者，被支配著通常感覺不到太激烈的痛苦，每次僅僅會讓人覺得有些不適，如同溫水煮青蛙一樣，但是，後果通常更為可怕。
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PUA常見害人手段——控制
PUA，全稱（Pick-up Artist），源於美國，字面上看，是搭訕藝術家，從簡單的搭訕擴充套件到整個兩性交往流程，發展為主要涉及：搭訕（初識）、吸引（互動）、建立聯絡，升級關係、直到發生親密接觸並確定兩性關係。實際上PUA是一種透過受過系統化學習、實踐和不斷自我完善情商包裝自己。而一些人則用來誘使異性與之交往，透過對異性誘騙洗腦，欺騙異性感情，達到與異性發生性關係的目的。（引用自百度百科）
PUA中，經常用的手段之一，就是控制對方，他會斬斷被支配者的社會關係，不讓她與旁人交往，不管是同性還是異性，甚至還會阻止她和家人來往。最終，她的世界只剩他一人。
這並不是支配者在吃醋，也不是支配者有很強的佔有慾。
這樣的男人是在給自己的女友洗腦，讓她沒有自己獨立的意志，一切都以男人的意志為準則。
他會給女友灌輸這樣的想法：不按照他說的做，就是不愛他。
女友為了證明自己的愛，必須要按照男人要求，奉獻自己。
至於奉獻的標準，則由男人來定，有些是女生會用自殘的方式傷害自己的身體，有些女生則是奉上自己的錢財或者身體。
北大女生包麗，就是遇到了同樣的事情，甚至付出了自己的生命。
圖片擷取自新京報新浪微博
包麗在男友面前毫無尊嚴，分手後還要去做絕育手術，男友甚至要留下包麗被切下的輸卵管作為紀念。多麼可怕的人啊。如果一開始包麗就看穿了牟林翰的可怕，那她絕不會和他相戀。然而，這一切都發生的不知不覺，讓被支配著毫無感覺，包麗就像深陷沼澤一樣，憑自己的力量根本無法逃出生天。
牟林翰
這樣的男人會一直給女人洗腦，直到女人自己的獨立意志會完全消失
，因為他想要一個心目中完全符合自己要求的女性。即便洗腦成功了，他也會發現這個女人不是自己想要的“完美女人”，隨後，他會拋棄這個女人，再去尋找下一個目標。然而，被拋棄的女人卻苦不堪言，因為男人已經是她的全世界，失去了這個男人，她的世界就崩塌了，甚至會失去活下去的動力。
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為什麼總是有人渴望支配戀人呢？美國心理學家謝爾登·卡什丹在《客體關係心理治療》一書中總結了兩個常見的原因：
支配者的童年，通常和父母的角色是對調的。也就是孩子來照顧父母，孩子在很小的時候已經成為了一個小大人，他認為只有這樣做，自己才是有價值的。長大後，便會重複這樣的關係，並將這種模式應用到戀愛中。
支配者從小缺乏母愛，可能是與母親長時間分離，或者缺少母親的關懷與照料，這讓他們對母親極端不滿，內心中渴望一個永遠不會離開自己的人，給予自己無限的愛。長大後，他們愛上誰，就會把這個形象投射到那個人身上。為了防止戀人的離開，他們會打壓戀人，直到戀人把自己當做唯一。
在人類的歷史上，男人通常扮演著支配著的角色，女人通常扮演著被支配的角色，她們深深地依賴著支配者。有很多女生幻想著“霸道總裁愛上我”般的愛情，就是這個原因。
男人的支配欲和女人的依賴性背後都有個共同的原因，恐懼分離。男人認為支配欲強的男人能給女人更多的安全感，能保證女人離不開自己。女人則認為，依賴一個男人，才會激發男人的保護欲，給自己足夠的呵護和寵愛，讓男人捨不得離開自己。
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我的來訪者小美，最終選擇和男友深談一次，說出自己的想法，並且明確相處的界限。如果男友做不到，小美會選擇分手。
如果你是小美，你會怎麼做呢？是改變相處模式，還是及時止損？
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