如果分手或者被拒絕或者一切傷害令你痛苦，就是因為你把ta當做了控制的物件。而對方，是有自己選擇的權利的。我放下預期和目的，而以我的全部本真與一個人建立關係時，我就會與ta的全部本真相遇，這種沒有摻雜著任何預期和目的的關係，即是我與你的關係。以這一標準衡量，前提是“看到並尊重對方的真實存在”。戀愛關係不是終點。“我與你”的關係可以應用與整個世界裡的任何人及萬事萬物。在所謂的戀愛秘籍中總會出現這樣一條：“不要試圖去改變對方！”這句話有點合情，但一點也不合理。如果現有的關係你並不滿意（這種情況幾乎是全部的），你要做的只有：1。降低自己的標準2。換個關係3。用彼此都能接受的方式改變自己也改變對方，使雙方達到或超出彼此的要求。

首先，（1）是有問題的，因為戀愛關係的目的是使雙方成長，降低了要求，也就剝奪了對方成長的權利。兩個人談戀愛談了很久雖然很輕鬆很舒適但沒什麼長進，確實是挺遺憾的。人總要成長，現在輕鬆舒適安逸了，以後還是要經歷成長的煩惱和痛苦，早經歷總比晚經歷好些。

（2）換個關係可能很好，也可能更糟；當問題出自你自身時，換個環境同樣的問題還存會在。在麥田裡也永遠找不到“最大的麥穗”。

所以，戀愛的維持與更新，還是要靠改變自己也改變對方。踏上了“戀愛”這條船，就會發現“一帆風順”只是一句祝福的話而已，而你的“心想事成”的自我幻覺會隨著戀愛的深入一點點打破。但再想一下，這種克那了驚濤駭浪的經歷和磨練不正是你在愛情的海洋裡乘風破浪的樂趣所在嗎？所以，不管發生任何異常情況，不要害怕也不要逃避，好好面對就是了。

一般影響戀愛關係的問題主要有：新的吸引引起的嫉妒、別的吵架鬧分手、戀愛和事業學業有衝突、財務衝突、原生家庭衝突等等。如果戀愛的雙方是“獨立”的，可以比較容易走出困境。如果有困難，請重修“獨立課”。親密比激情更為穩定。所以友伴的愛比浪漫的愛更為穩定。

第三種是友伴的愛，親密和承諾結合形成對親密伴侶的愛。交流和分享伴隨著對關係的充足的投資，雙方努力維持深度而長期的友誼。這種型別的愛會集中體現在長久和幸福的婚姻中，雖然年輕時的激情已漸漸消失。怎樣讓你的愛情保持到白髮蒼蒼？很簡單，努力地把你們的愛情變成友伴之愛。

愛情有三個成分，激情+親密+承諾。缺一不可。但心理學家斯騰伯格認為，這好象減肥一樣，短時期是容易的，但很難長久堅持。

心理學家的建議:1、親密比激情更為穩定。2、享受激情，但不要將其作為你希望持續下去的關係的基礎。3、與愛人之間培養一種友情，努力地保持新鮮感。4抓住每一個機會與你的伴侶享受新奇的探索。5、如果對伴侶熱切的渴望漸漸演變成為平靜但深切的情感，不要覺得奇怪。這一個幸福的結果可能會使你成為一個有運氣的愛人。

嫉妒的敏感性是有個體差異的，有些人更容易產生較強的嫉妒心，重要因素是對關係的過分依賴。關係中的不確定感也會導致嫉妒的增強，擔心達不到伴倡期望的人，或者擔心自己不是伴侶想要的人，比確信能使伴侶滿意的人更容易嫉妒。

積極地看待孤獨：自在的獨處能力可能加強我們愛他人的能力，如果我們總是希望與他人之間有互動才能愉快，就會給他人造成負擔。這個負擔可能是他們不願意或不能承擔的，獨處可能用來發展對我們的自身需要，情感以及生活態度的理解。比如用“你會度過去的”之類的樂觀前景來安慰失去親人的人（他們需要的其實是對他們悲傷的肯定），又比如認為害羞的人需要額外的社交技巧訓練（他們需要的只是平和與自信）。