為什麼你不敢表達自己的需要？
在開篇之前，你可以先問問你自己，為什麼你不會表達自己的需要呢？你會給自己一個什麼樣的回答？
l 比如我借出去的錢別人一直沒還，我開口去要，多不好意思呀，感覺開不了口，這關係搞不好就黃了，還是再等等吧。
l 我想跟領導說，工作量太大了，我做不完，但是估計說了也沒什麼用，還是不說了算了吧。
l 我想讓婆婆幫忙做家務，因為我上班太累了，可我要這麼說了，她會不會覺得我很自私呢？
l 我對我愛人有很多不滿和抱怨，積累了也不是一天兩天了，怎麼可能一次說得清楚呢？說了可能又會吵起來，就算了吧。
……
可能你遇到的不是這些事情，但我猜測，這樣的想法你應該是經常會有的。
你現在可以停一下，
去看看這些想法，“多不好意思”，“這關係可能會受影響”，“說了也沒用”，“她會不會覺得我自私”，“可能會吵起來”......
這些是不是你經常在心裡或者是掛在嘴邊的話呢？你發現了嗎？
我們總是基於假想別人可能會有什麼反應，來決定自己要不要去做一件事，我們忘了提需要是你的事情，別人怎麼迴應你，那是別人的事情，這是兩件不同的事。
而且在我們這個行為準則背後，其實還藏著一個信念，那
就是：
我的需要不重要，別人的感受，別人怎麼看我，才重要。
正是因為你潛意識裡覺得自己的需要不重要，所以才會輕易被別人的反應所左右。
課題分離，會讓你大不同
心理學家阿德勒有這樣一個觀點，所有人際關係的煩惱，有一個根源就是，分不清什麼是別人的事，什麼是自己的事。他把這裡的事叫做課題。
我們總是會自發地替別人想很多：他們會怎麼迴應我呢？他會不會不高興？他會怎麼看我呢？ 而忘了去做自己的事情。
當我們做到課題分離，就是做好自己想做的事，別人的事留給別人，不光是人際關係會改善，我們的人生可能都會有不同。
這個時候你可能覺得好抽象，這裡來舉一個例子，分享一個真實的例子。我一個朋友，姑且叫她芳吧，說說芳學心理學的歷程。很小的時候，芳就特別喜歡心理學，立志要從事這個行業，所以高考填報志願就滿心憧憬著把心理學填成第一志願。
但是那個時候芳是一個徹頭徹尾不懂得照顧自己需要的人，我猜類似這樣經歷的人應該有不少吧，父母就過來遊說她說，“學心理學？這以後能幹什麼？換一個吧。
芳試著解釋過，說我喜歡呀，助人很有意義啊等等，可是父母有一套他們的說辭，而且態度很強烈，芳很快就妥協屈服了。
上了大學之後，芳還是不死心，又一次提出想換專業，家裡的親戚們又來提醒我她要慎重，因為那個時候大家還不太能看到心理學的前景，所以他們說，你要學一些熱門的專業，將來好就業，學什麼心理學呀？
當時芳就想，是不是我真的像他們所說的，因為年紀輕，考慮問題不周全？雖然芳壓根不在意這個就業的問題，但是還是又一次地壓住了自己的想法。
到了讀研，這一次芳開始特別堅定了，她想，我是真的很確定自己喜歡這個，所以不管家人什麼態度，我這次都要遵從自己的內心。
但是這一次芳遇到的新的麻煩，因為在一開始填報志願的時候，芳其實還是在左右搖擺中，所以她填的專業名稱是教育學，儘管她也找到了一位挺喜歡的心理學導師，但是這個專業的問題成了她一塊心病。
於是芳剛拿到錄取結果的時候，就跟教務秘書申請調換專業，沒多久就得到答覆說很難。在等訊息的那段時間，教務秘書還勸她放棄，他曾經一臉疑惑地問芳說，其實從你的實際學習來看，是沒什麼影響的，唯一的一項就是畢業證書上那幾個字不一樣吧，那你堅持的話是有什麼考慮嗎？
芳當時很堅定地說，因為我喜歡這個專業，我想全情地投入，麻煩您盡力幫我申請，如果實在不行我也是能接受的，但是在還有機會的時候，我就這麼放棄了，我肯定會後悔。
但是很幸運的是，這次芳終於成功了。她曾經反思過這個波折的過程，她說，在我還不夠有力量的時候，我怕父母不高興
，因為別人的質疑，就懷疑是不是自己想錯了，所以一次次壓抑了自己的需要，甚至一直到讀研最
開始填志願的時候，我還是在壓抑我自己，但是還好，終於還是給了自己勇氣，再跟教務秘書去溝通的時候，堅持去努力，爭取了自己想要的東西。
講了這麼多，不知道你看完這個故事後有什麼感受或者是想法，你也有一些一直想做的事情，但是因為顧慮別人的看法上沒去做嗎？
其實我們生活中大大小小的事情都是這樣，拒絕幫同事加班，跟父母說不要干涉你的生活，跟愛人說希望他多分擔點家務等等。
如果一個人能以這種敢於照顧自己的需要，也能接受別人的反對、拒絕，甚至是不理解的心態來生活，那他就更有機會得到自己想要的東西，離自己夢想的生活更近。
所以，如果你有類似的煩惱，那麼一定要記得分清楚什麼是別人的事，什麼是自己的事。
當你分清楚的時候，既不會因為別人怎麼樣而耽誤你自己的事情，也不會因為自己沒去做而怪罪於別人。
怎麼做到課題分離？
我們到底應該怎麼做呢？究竟怎麼去區分什麼是你的課題，什麼是我的課題，其實很簡單，
就是問一問自己：這個結果，最終由誰來承擔？
要注意的是這裡的承擔指的是事情，而不是情緒。有些朋友可能會說，我覺得最後的結果不都是由我來承擔嗎？因為別人說我，我就會不高興。那隻能說，是你自己選擇了不高興。
再舉一個例子，我有一個朋友，她的原生家庭很有問題，奶奶在家族裡面特別強勢，所有人都要聽她的，所以她爸爸就比較懦弱，媽媽嫁過來就成了很受氣的兒媳婦。她整個童年都是家人爭吵的陰影。
這個朋友一畢業就來到離家很遠的城市工作，站穩腳跟之後，就想接父母過來小住，只是這一個非常小的心願，就引發了一場家庭矛盾。
父母一開始特別開心地答應了，但奶奶出面干涉，她爸爸就立刻打電話來說我不去了，你媽也不去。那語氣就像一個孩子，想出去玩家長又不讓，堵了一肚子的氣。
沒過幾天，奶奶也打電話過來數落她，說她沒事找事，爸媽在家好好的，幹嘛叫他們出去。
當時我聽到這個故事的時候也是不太能理解，但是我們身邊就是有這樣很難相處的人。她當時就試著給奶奶講道理，但是奶奶就各種無厘頭的話來噎她，類似於“都是你挑事”，“你現在翅膀硬了呀”等等。
那最後，她是怎做到課題分離的呢？她直接放棄了跟奶奶講道理，用她的話來說就是，她愛咋咋地。然後儘量讓自己平靜下來，回爸爸說，如果你不想來就不來了，但是你不能替我媽做決定，我會親自問她想不想來。
她跟我說，作為女兒我只能做我能做的，他們都是成年人了，自己的生活要怎麼過，還是要他們自己說了算，我不會替他們難過。這一句“我不會替他們難過的”，非常有力量，真的我當時很感動，她不會因為自己的好意被駁回而特別的失望，也不會為了討好奶奶而輕易放棄她想做的事情。
這就是因為她明白，要學會講道理，這是奶奶要做的事情，要長大要有主見，這是爸爸要做的事情，她不會去揹負他們的課題，同時她也很清楚，如果她輕易就退縮了，她一定會後悔。因為在她自己最有能力和時間去盡孝的時候沒能盡孝，而這個才是她的課題。
請你仔細回味這句話，提需要是你的事情，別人怎麼迴應你，那是別人的事情，這是兩件完全不同的事。
你去爭取了有可能沒結果，但是你不去爭取，就沒有任何的可能。吃虧的是自己，後悔的也只能是自己。
當你真的明白，我們能做的就是，做出每一個我們想要的選擇，按我們喜歡的方式去生活，別人是什麼反應，你根本沒有辦法左右的時候，你就可以勇敢地去追求你想要的，同時也能平靜的接受任何可能的結果。
當然了，今天分享的只是表達需要的一個很小很小的角度，有很多人不會表達需要，是因為他可能壓根不清楚自己的需要是什麼，或者因為童年經常被忽視，所以他不敢承認自己的需要，他會認為我的需要不重要，所以這樣一來就很容易因為別人的什麼反應而特別的敏感，輕易就妥協了。
要表達需要，當然還有方式的問題，就是我們要怎麼說，大家怎麼掌握這個話術，才能讓對方心甘情願地接受來滿足我們。
這些內容我會陸續在後期的文章中和大家分享，分享系統化的行動步驟，來幫你去真正地做到。
但是今天就請記住這樣一句話，當我們能做到課題分離，就是做好自己想做的事情，把別人的事留給別人，不光是人際關係會改善，我們的人生可能也會大不同。
今日行動：嘗試說出你的需求
今天你先去做一個小嚐試，
就是把你想要表達的需要列出來，是跟誰，你想說什麼？
找一個對你來說最容易達到的任務，去試一試。比如說，跟你的領導提升職加薪；比如說，跟你的另一半說，希望他幫忙帶一下孩子；比如說，對你的朋友說，希望下一次約會的時候不要遲到；甚至你可以跟自己說，帶自己去吃一次好吃的，去看一場想看了很久的電影。
做的時候，可以用下面的這些方法：
首先，提醒自己“課題分離”。
當你覺得沒信心、害怕、氣惱等等，任何負面情緒出來的時候，都提醒自己，我只做我的事兒，別人的事留給別人。
其次，注意避免兩個誤區。
一是錯把抱怨問題當做表達需要。
就是看一看你是在說希望對方怎麼做，還是在說對這件事特別不滿，注意這兩種表述，對方收到的資訊是完全不一樣的。
二是把自己的需要一股腦說出來。
把自己的需要一股腦說出來，就認為是表達需要了。要注意要表達需要的目的是讓對方幫助我們滿足我們的需要，對嗎？
所以在開口之前，一定要先對自己的需要做拆分，看看哪些是對方能做的，然後跟他們清楚你希望他們怎麼做。只是把我們自己的需要全盤都說出來，那不叫表達需要，那是把你的課題丟給別人。
同時，提醒你的是，沒有人能一下子就成功。所以如果你覺得自己還沒準備好，不敢去做，或者是做了覺得自己做得不夠好，都沒有關係，做了就比不做好。
沒有任何一種舊模式是可以輕易改變的，持續行動加上專業反饋，才能事半功倍。
所以，如果你真的下定決心想要一個全新的自己，就像我曾經走了很多彎路一樣，不想再懊惱自己，再壓抑自己了，那麼歡迎你繼續關注我的文章，接下去我會陸續分享整套系統的方法，系統的行動任務，來幫我們一起實現真實的改變。
