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心靈成長共讀
《婚內失戀》這本書的名字很有意思。按常理來說，婚姻是戀愛的一個里程碑，失戀的人通常是無法抵達這個里程碑的；結婚以後大家也不會去考慮失戀的問題。
不過這兩個詞組合以後確實非常傳情的表現出了不少人在婚姻內的真實狀態，就是在一個比較封閉的親密關係中，逐漸疏遠的狀態。
消磨熱情的生活瑣事，陰魂不散的原生家庭問題，不停流逝的青春和新鮮感，不期而至的生老病死……這一路挑戰要怎麼安然度過？
本書將帶你迴歸關係的本質，開啟一段關於人生新階段的修習。從重設兩個人對生活和心理空間的約定、分析與理解雙方原生家庭問題，到悅納自己，對自己負責。
只有經過一番歷練與轉型，才能重新認識對方，讓夫妻關係更加穩固融洽，讓兩個人獲得實質性的成長。
為什麼會發生“婚內失戀”
1
過度付出
親密關係本身其實很少是真正對等的，不管是男女的身體能力，還是社會文化對於性別的建構，在各個方面存在著各種各樣的不平衡。
每個人都過分關注自己在關係中付出的時候，就會發生衝突，因為在我們沒有關注的角落裡，對方的付出都被“無視”了。
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2
不會溝通
有時候我們想和對方就一些感受和想法溝通，對方延用了日常的模式，可能來回兩句話，我們想好的那些溝通內容就被我們自己的模式替代了，重新回到了日常的衝突中兩個人內心的距離也就變遠了。
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3
重視原則勝過感受
領導用無法反駁的原則來安排工作、吵架的時候站在道德高點貶低對方、對孩子用原則和道理來約束行為，原則是死的，如何用卻應該是靈活的。
家本來不是講道理的地方，家是講感情的地方，凡事不要總站在對方無法反駁的制高點去談，那樣會收穫了權利，卻失去了感情。
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如何打破“婚內失戀”的負迴圈
1
自己先變得好起來
這種好起來，不是說要去更多付出的好，而是讓自己的情緒、心態、想法變好，不再受困於一些想法。
好比抱怨，就是一種讓關係變差的模式，當自己好起來以後，會發現抱怨其實更像是逃避，是一種想要把自己負能量傳遞出去的行為。
停下來抱怨，改用更有建設性的方式進行溝通，想要什麼就好好說，對事情有看法就講講自己的想法，讓自己慢下來，好起來。
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2
拋開“對錯”心
很多時候我們會評判配偶的行為，每個人的成長千差萬別，對於事物的看待和分析方式也就會千差萬別，當我們嘗試用我們的這套框架去評判他人的時候，就會帶來很多難以理解的衝突。這種衝突並非用“對錯”來簡單評價，因為對方也有自己的一套框架，但我們看不到。
拋開這種評判“對錯”的想法，去看到對方有自己的一套想法，透過更有建設性的溝通方式，來討論這些想法，看到大家想法中的合理之處的同時也能看到不合理的地方，這樣才是更好的成長。
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3
看到自己和對方的邊界
婚姻是一種特殊的親密關係，在關係中很多事會讓兩個人的邊界發生交集，有的邊界我們可能並不在意，但有的邊界因為我們過去的經歷，會非常在意。這樣的邊界一旦被觸碰的難受了，衝突的爆發在所難免。
所以，在婚姻中要尊重對方，允許對方的邊界存在，不要過度的觸碰，能很大程度上避免很多不必要的矛盾產生。
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婚姻關係中的“活在當下”
這四個字很多人說，但其實真正理解的人並不多，這種“活在當下的態度，其實是相對於“活在想象”而言的。
活在我們自己“看起來”的世界中，就遠離了當下，用我們日常的模式，去處理身邊的關係，再加上各種各樣的“看起來”，我們就只能生活在自己親手搭建的“看不到的牢籠”裡了。
而活在當下，讓我們去思考現在，思考我們真的看到了什麼，思考我們應該如何反應，思考我們的牢籠，思考如何看到牢籠，打碎牢籠。
在婚姻關係中、在我們的人生裡，這種“活在當下”的態度，都能夠幫助我們成長。在關係中表現出來的種種問題，也會因這種成長而被真正的處理。
婚姻關係給一條建議的話， 歸根結底一句話——“活在當下”。
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