前段時間，黃磊在《嚮往的生活》中，說到了中國人的八大原諒：“來都來了、都不容易、都是朋友、是個孩子、人都死了、大過年的、給個面子、為了你好。。。”。

這幾個點讓大家感同身受，引起大家的熱議，也是因為我們在生活中解決問題的辦法，往往就是這八種模式下的妥協。它是我們解決大部分分歧的方式。每一方為了和平都退讓一點，或者準確地講，就是為了讓被衝突妨礙的活動能夠繼續進行。

然而，沒有人真正想去妥協，因為這意味著要放棄一些東西。如果有那個能力我們更願意用的方式其實是控制。最常見的就是父母管孩子：“你不聽我的，我就來硬的，控制玩樂，控制經濟”。絕對力量絕對的權力，這沒什麼好說。停了你的銀行卡，遠比講道理好使。

控制是一方戰勝了另一方，這是處理衝突最容易的方式，但其效果是短暫的，長期來看並不成功。家長最喜歡這一招，因為簡單好用，但這都是在為青春期埋雷。孩子大一些，從家長身上學會的威脅，逼迫等方法，就會透過離家出走，夜不歸宿，抽菸打架表現出來。

我有一種不知道怎麼形成的直覺：有錢人家常是控制，窮人家常是妥協。

這兩種方式都有各自的侷限性。“管理學先知”，福列特說：處理衝突的方式主要有三種：控制、妥協以及整合。”

有沒有其他方法可以結束衝突？目前，另一種方式開始得到承認：將雙方的要求整合起來。這意味著我們找到了一種解決方法，它滿足了雙方的要求，沒有任何方需要犧牲。整合可能是處理衝突和差異最富成效的方式。”

但整合也不是這麼容易，整合之前還需求解決，其它的一些“人之常情”

更多還是情緒問題

衝突更多時候都是：“你不給老子面子，而不是真要吃那個雞腿”。

回想一下自己的經歷，過去和別人發生的衝突，往往70%是情緒，內容只能佔到30%。

情緒不對了，就會產生攻擊行為，而面對攻擊的一方，很自然的就會啟動保護系統：“嘿，你以為老子好欺負”

但老子也說了：“只有弱者才會逞強，強者都懂得示弱”

忍住攻擊的衝動，並不意味著我們不設防或軟弱，而是我們可以將對話的重心，從攻擊性語言的干擾上移開，轉向更深層的內容。

別人發火了，別對著幹，別否定對方，去試著找對方能溝通的一面，慢慢他恢復情緒。當你這樣對待他，他才有可能和你一起積極的解決問題。

理解對方，並不是服軟，也更不是妥協，而是學會策略性地主動去解決問題。

在這個過程中，承認對方的情緒，讓對方的情緒幫助你去了解究竟是怎麼回事兒。如果你無法瞭解驅動對方情緒的需求是什麼，大膽地猜測一下。向對方提問，但要注意措辭，讓你的問題既顧及對方的情緒，又側重於詢問對方的需求和利益。

問話方式非常有講究：

錯：你有什麼不高興？我做錯了什麼？”

正確：你看起來很沮喪，是不是我的表現沒有達到你的預期。

錯：“行了，翻篇吧。事情沒有那麼嚴重。你太敏感了。

正確：“聽起來你是真的傷心了。對你而言，最大的困難是什麼？”

錯：能先冷靜冷靜嗎？現在的你就像個瘋子。

正確：看起來你對此很生氣。對你而言，最重要的是什麼？”

當然我們自己也會產生情緒， 也不用去逃避它，或者說是忍讓什麼。承認已產生的情緒，把它們當作訊號，而不是忽略它，讓它以一種破壞性的方式表現出來。

我為什麼有這個情緒，利用這個情緒，更好的去理解當下的局面，從而去找更有效的解決辦法。

你也可以說一說自己的情緒反應，以便爭取相互理解。

“好吧，你很火大，我也挺失落。我們來看看這到底是怎麼回事兒”

感受通常比需求更明顯。固守立場，不懂變通，把行動和需求混為一談，一步都不肯退讓。

衝突管理的最終結果並不是“勝利”也不是“妥協”，而是利益的整合。但在此之前得先有情緒的整理。

不是講對錯，而是解決問題。

綜合應用

透過以上的點，我們大概可以得出一個解決衝突的公式：解決衝突=釋放情緒+整合目標+最小行動

我們安靜一點，等別人釋放，或者說發洩情緒，往往這種時候就是機會，人往往在發脾氣後，別人沒計較，還忍讓著，平靜下來後，會知道自己發火不對，有懷有一定的歉意。這個時候再提醒他的目標，和你的目標，整合出你們共同的目標，反而會更有效。

在美國的一些城市中，對警察生命安全最大的威脅，不是燒殺搶劫這些暴力事件，而是夫妻吵架。為什麼呢？因為美國很多家庭都有槍支，如果一個警察上門去調解夫妻矛盾，吵架的夫妻情緒上來了，警察就

很容易受傷，甚至喪命。

但有個老警察，就特別擅長處理這類事件。

他上門之後，一般不會去攔著吵架的夫妻，而是一言不發地坐在沙發上，等著這對夫妻吵完。等這夫妻倆稍微冷靜的時候，他開始說一些他在這個房子觀察到的細節，比如這對夫妻打理得一塵不染的車，房子漂亮的裝修，還有廚房裡還在熬的熱湯……他描述這些細節，其實就是在幫助這對夫妻，重新喚起對原有幸福目標的嚮往，讓他們回到原來的軌道上然後，也許只需要一句話，就能讓雙方走出激動的情緒。比如，他會說：“你們真的要這麼吵下去，把這麼美好的生活都毀掉嗎？”

說完之後，這位警察其實就可以戴上帽子走人了。夫妻之間的矛盾，在一個共同的目標下，他們就有了解決的基礎和意願。

不管是大目標還是小目標，不管是職業目標，還是家庭目標，只要你能夠讓這個目標重新浮現出來，我們就有了解決問題的基本動力。

最後就是採取最小化行動。

有一對情侶吵了架，女孩生氣的走在前面，但沒有走的太快，男生也不是太急，就這樣等著她的情緒好轉。這樣走了一段，男孩見有煎餅灘，就展開了最小行動，朝前方喊：“傻逼，加不加蛋：，只聽遠處傳來：”兩個“