作者:玄圭 編輯:賈方方
ID:hunyinyujiating99
在婚姻中,有一個懂你,關心你的伴侶是每個人都向往的,但事實可能是:
咱家那位總在跟我唱反調!我老婆對我那叫一個關心備至,但是,為何她總get不到點兒上呢?只要是妻子想做的事情,我都會熱情高漲地出謀劃策甚至代為效勞,但是最後,卻落個吃力不討好,被妻子各種吐槽和嫌棄……
瞧瞧,不支援你吧,你各種抱怨和指責;支援你吧,你不是嫌棄就是根本沒辦法和我同頻共振!
為什麼會這樣呢?
美國愛荷華大學的研究指出,幸福夫婦間的相互支援有如下4種類型。
把你的那位叫過來,窩在沙發(床上也可),跟著“小婚家”學起來——
01
情感支援:
聆聽、同情、牽手和擁抱
這樣的對話,你和另一半是否似曾相識:
妻子:“今天工作不太順利……”
丈夫:“哦,沒事的。”
妻子:“帶娃太累了……”
丈夫:“辛苦了。”
妻子:“我身體不太舒服……”
丈夫:“多喝熱水。”
於是,妻子抱怨丈夫不關心自己,丈夫也十分很委屈:明明我表示了自己的關心,為什麼她還總說我不關心她?
是啊,作為丈夫,你確實是關心了,但你的關心“走心”了嗎?
同樣的情景,換做聰明的丈夫,他就會知道:
妻子的嘮叨、抱怨背後,無非只是讓他在情感上認同。
自己除了嘴上敷衍的關心,還會親親、抱抱對方,更重要的是,會一起和她去分擔。
就這麼簡單。
除了“不走心”的關心會傷人外,“瞎指揮”的關心也很傷人。
一位做了多年家庭主婦的女性再次投奔職場,因為頻頻出錯被領導批評。她不想放棄工作,唯一能做的就是回家向丈夫傾訴。
本來是想得到丈夫的鼓勵,但他只會說:“那就辭職別做了!”
雖然丈夫的出發點是好的,不想讓妻子受委屈。但他卻不知道,妻子最需要的是他的肯定,而不是他“指揮”自己辭職。
類似這樣的次數多了,最後妻子辭掉了工作。因為職場和家裡都不如意,她有了抑鬱傾向。丈夫有點煩躁,催促她趕緊看醫生,自己卻一次也沒陪過。
直到某一天,妻子提出離婚,哭著說自己在他眼裡如塵埃,這樣的婚姻不要也罷時,他猛然驚醒。
可是女人真的很好哄啊!他破天荒帶妻子去看電影,一路上緊緊抓著她的手,一直耐心聽她嘮叨。臨睡前,他主動擁抱了她,很久很久。
然後,他們和好如初了,妻子很快找到新工作,一切都步入正軌。
改變來得猝不及防不是嗎?幸福也是說回來就回來了。為什麼不呢?
因為這對夫妻,他們終於懂得幸福婚姻的最基礎支援:傾聽、同情,牽手和擁抱。
02
自尊支援:
增強對方自信,給予對方鼓勵
現實婚姻裡有太多的門不當戶不對,我比你年輕,你家境優渥;你學歷更高,我掙錢更多……
有優越感很正常,但聰明人會保持謙遜低調,用自己的優勢彌補對方的劣勢,一起成長;
但有的人,卻會以此來笑話甚至壓低對方,事事出頭逞能,覺得自己天下無敵。
在所有人看來能力一般,學歷也只是初中的黃嘉琴,在兒子上高中後,想去找一份工作。
老公王作海的收入不俗,他其實不想老婆上班。但他沒有直接阻止,而是選擇和她溝通,傾聽她內心深處的想法。
“我很多年沒走出社會了,真的想出去看看。”
聽到妻子這麼說,王作海選擇了支援,甚至還建議妻子:“你為人謙和,也善於溝通。可以應聘服務行業,我覺得當個管理人員也不是沒有可能哦。”
丈夫的肯定讓黃嘉琴有些喜出望外,畢竟她自己都覺得除了清潔工外,其他的什麼都做不了。
丈夫還為她做了一份簡歷,帶著她去做了新發型,買了一身得體的西裝,然後請假陪她去一家酒店面試。
結果,黃嘉琴被酒店聘用。雖然一開始是做服務員,但3個月後就提升為領班。
現在的她特別自信,也總是說,因為有了丈夫的支援,她才一天天變得美麗和自信。毋庸置疑,他們的婚姻也越來越美滿了。
但不是所有的伴侶,都能像黃嘉琴的丈夫一樣,在對方需要時給予肯定和鼓勵。相反,潑冷水、貶低和不支援才是他們最擅長的。
丈夫問妻子:“公司想派兩個人去美國學習一個月,你說我報名嗎?”
妻子看都不看他,說:“你別異想天開了!首先,你能力和資歷都不夠;其次,咱家沒後臺,這好事兒哪輪得上你?”
丈夫“聽從”了妻子的建議沒報名,公司的另兩位同事出發美國之際,領導問他:“你英語那麼好,又有在美國待過的經歷,為什麼不報名?”
夫妻不是同林鳥,夫妻原本是冤家!明明一個肯定的眼神就可以搞定的事情,非要換成不支援甚至貶損;
明明一個人卯足了勁兒往前跑,但另一個人卻非在一旁嘲諷、冷落和打擊,生生拽住對方的後腿,讓他顏面盡失,越來越覺得自己卑微無能。
每個人都有尊嚴,作為對方的伴侶,如果連維持對方的自尊都做不到,你還指望對方和你一心一意,白頭偕老嗎?
所以,請給予對方以自尊支援,維護他的尊嚴並多鼓勵和相信吧!如何做到自尊支援?
1.你其實不需要十分善解人意,只要願意並懂得和對方溝通就夠了;
2.你要懂得如何向伴侶傾訴感受,並告訴他怎麼做,才可以幫到自己。
03
資訊支援:
給予建議,蒐集資訊
其實,鼓勵黃嘉琴出去工作,還建議她應聘更好職位的丈夫,在資訊支援方面就做了很好的示範。
他肯定並鼓勵妻子的想法,給予了更好的建議,而為了增強妻子的自信心,他還蒐集了很多酒店管理和如何應聘的資訊。
有人會說,在給與伴侶建議、蒐集資訊這件事上,我真的做的非常Perfect!
丈夫出差應該住的酒店、一定要逛的景點,他回父母家該住幾天,該給誰送禮物,該給父母多少錢,我都早早地替他準備好了。
到時候他按照我寫的攻略做。我是個事無鉅細的好妻子吧?!
但在“事無鉅細”的同時,卻剝奪了對方的主動選擇權。
專家認為:
夫妻一方若給予另一方過多不必要的建議,也就是過多的資訊支援時,對婚姻的殺傷力僅次於出軌。
很多丈夫也樂於給妻子更多的資訊支援:
你不應該化妝,你穿什麼樣的衣服最得體。你必須每個星期都回我父母家!你陪伴孩子時,應該這麼做(一天發幾十篇育兒文章給妻子,自己卻啥都不管)……
出發點都是好的,問題是你給與對方這些建議時,他真的願意接受嗎?你確定你對伴侶提出的只是建議和資訊,而不是指示和命令嗎?
“現在的小龍蝦正當時,你去買點來做油燜大蝦吧!”這句話,遠沒有
“親愛的,你最喜歡吃的小龍蝦現在有賣的了,要不去買點,咱晚上一起做?”
聽起來更動聽和有效吧?
你當然可以為伴侶提供適當的建議和資訊,但記住要適度和適當,不要以“我是他愛人,應該管”為出發點,給予過多和不負責的干涉。
04
有形支援:
承擔責任,為解決問題出謀劃策
有形支援很好理解,就是丈夫和妻子各負其責,當家庭遇到重大問題需要溝通策劃時,雙方基於解決問題的前提,有商有量一起承擔,不要臨時甩鍋、推卸責任。
孩子在學校打傷了別人,老師建議父母帶孩子向對方道歉。
妻子很害怕,想讓丈夫和她一起去。丈夫卻說:“教育孩子不是你的責任嗎?都是你慣的,你看著辦。我沒空!”
丈夫是“鳳凰男”,老家父母頭疼腦熱或弟弟妹妹上學、結婚,常常需要他的幫扶。他自己開公司,掙錢不少,妻子是全職太太。
孃家的事兒,她二話不說就支援,但只要婆家有事兒,她向來都反對,一個子兒都不願意給。
擺在明面兒上需要你支援的,作為夫妻一方應該擔負的責任,你雙手一攤“不干我事兒。”
這樣的伴侶,即便不離婚,也只能是表面上搭夥過日子,兩顆心卻漸行漸遠。
其實,對男性來說,妻子能夠給予適當的支援是至關重要的,她們應該根據丈夫的需要提供相應的支援型別;
對女性來說,丈夫願意盡力提供支援就夠了,儘管他們所做的不一定能幫上忙。
如果丈夫能夠得到正確的支援,而妻子能感覺到自己被關心和支援,則夫妻雙方都會感到滿意,這是專家給的建議。
幸福婚姻需要夫妻之間的這四種支援,就算不知道怎麼關心對方,丈夫也不應該撒手不管,他們應該繼續嘗試,因為女性會欣賞他們所作出的努力。
切記:幸福婚姻需要夫妻雙方的關心和支援,但這種支援並不是事無鉅細、無所不在的“我認為”“你應該”。
善解人意不是幸福婚姻的關鍵,恰到好處的支援才是!
願你能及時也適當地給予伴侶支援,也願你的他能讓你充分做自己,但在關鍵時刻做你的保護傘和英雄!
以上這4種支援,你們的婚姻裡佔了幾個?歡迎留言和小婚家分享~