今天要為大家拆讀一本化解衝突的一本書，那就是由克里斯多夫.孟所寫的《親密關係》，下面讓我們一起走進這本書~
歡喜 將本書拆解為四個階段、三種衝突、兩種原因以及兩種方法，我們可以簡單的記作4322法則，我們首先來看一下親密關係經歷的四個階段。
四個階段：（絢麗、幻滅、內省、啟示）
絢麗：
一段關係首先進入的就是“絢麗”的階段，也就是蜜月期，我們尋求伴侶的根本 都是為了自我需求的滿足，雙方都帶著一定的偽裝，在前期的生活當中展現自我，這種青春期短暫的自我邊界的突破，就會使我們認為眼前這個人就是我要找的人，這個階段的兩個人的關係是如膠似漆、親密無間的。之後他們便進入了“幻滅”的階段。
幻滅：
此時雙方開始看到雙方的缺點，內心生出很多的遺憾，互看不順眼，覺得對方和自己期待中的樣子完全不同，這時候我們會萌生出很多想要改造對方的想法與意願，隨後我們就到了“內省”的階段
內省：
這一階段時期對方的缺點會越來越多，同時這個階段自己也有機會從中反省自身的問題，正視內心真實的自己，最後就是啟示的階段了
啟示：
這個階段兩個人都接受了自己的不足，並且共同成長最後一期尋找愛的真諦。
這麼看來在親密關係當中，除了絢麗階段其他三個階段都存在很多衝突，我們看完了這四個階段，下面我們再來看看本書提出的三種衝突~
三種衝突：（攻擊、情緒抽離、被動攻擊）
攻擊：
所謂攻擊比較好理解，那就是公開主動的表達憤怒，比如批評、指責、威脅甚至辱罵肢體衝突等等
情緒抽離：
就是冷戰了，這一班體現在男人身上比較多，兩個人避開正面的衝突，選擇冷戰的方式一言不發，儘可能的進行逃避，有些人不喜歡直接對抗，所以在和伴侶鬧彆扭的時候，會選擇閉嘴，情緒抽離的根本目的其實就是遠離痛苦罷了
被動攻擊：
就是透過故意裝委屈，單方面的扮演受害者的方式，令對方產生愧疚感，從而來懲罰堆放避開坦誠溝通的做法，這一點呢在女性當中比較常見，舉個例子，有一對夫妻結婚三年了，丈夫呢總是忘記妻子的生日，這一天呢，他又忘了回到家發現妻子剛剛哭過，正好用紙巾擦著紅紅的眼睛，丈夫趕忙關切的詢問，妻子卻只說：“我沒事”邊說邊擦眼淚，在丈夫再三追問之下，妻子終於承認是因為他忘記了自己的生日而傷心，丈夫恍然大悟連連道歉，但是妻子卻說：“沒關係，我可不想因為自己的生日而破壞了你的工作安排”丈夫趕忙說：“換一天去補償你”妻子則以各種理由回絕了，而且這些理由 看上去似乎都是妻子在當好人。
這種裝委屈的模式就是一種被動攻擊下面我們再來看看，衝突產生的兩個主要原因。
衝突產生的兩個主要原因：
第一，
對沖突存在的無知，幾乎每一段親密關係當中，都會出現矛盾和不愉快，對這個事實沒有清醒認識的人 就處在物質的狀態當中，他們認為 自己可以永遠處在蜜月期當中，因而一旦衝突襲來 便如臨大敵不知所措，這種無知常常會把一些小摩擦升級為嚴重的衝突，比如剛剛有了小孩，夫妻就會為了孩子以後讀那所高中而吵的不可開交，一對夫妻為沙發擺放的角度而爭執不休，甚至為了誰來洗碗誰來打掃衛生而撕破臉皮，嚴重的兩個人甚至會吵到幾乎要離婚的地步，這些衝突，在升級之前都是很容易避免的，但是就是因為無知的狀態，才讓人盲目的堅持己見，從而令問題變得更加的嚴重，我們再來看一下衝突產生的第二點
第二，
面對現實的恐懼，作者透過大量的案例發現，人們之所以在衝突中固執己見，主要是因為對於承擔錯誤正視現實的恐懼，一方面人們害怕一旦承認了自己的錯了，可能會被懲罰，也可能會永遠不被另一半所原諒，另一方面承認錯誤就意味著跳開當下的爭執正是痛苦的本質，這個本質就是內心的童年陰影，正是因為童年陰影沒有得到正視與接受，才會在成年之後繼續影響著我們的生活。舉個例子，約翰和瑪麗同居一年了，瑪麗每次都把浴室弄得都亂七八糟的，而且從來都不收拾，而約翰喜歡整潔的環境，所以他很受不了瑪麗這一點，他多次向瑪麗提出意見，但都沒有得到改善，有一天瑪麗又沒有收拾浴室，於是兩個人就爆發了強烈的衝突，透過兩個人的衝突，可以發現這個例子裡面，兩個人都感覺對方忽視了自己，約翰覺得瑪麗從來不聽他的話，簡直就是無視他的存在，瑪麗則認為你為什麼老管我，小時候父母管我，現在你還要管我。在親密關係當中 人們喜歡體現自己的重要性和存在感。
我們講完了四個階段、三種衝突、兩種原因之後，那麼我們到底該如何化解親密關係當中所產生的的衝突呢，本書的作者介紹了兩種方法~
兩種方法（放下立場、學會接受人物）
第一，放下立場：
就是不要一味的堅持自己是對的，一旦咬住對方的錯誤不鬆口的話，就會造成兩個立場的對峙，進而導致衝突的加劇，放下立場之所以有效，一方面是因為不論你所堅持的立場是否正確的，只要你固執己見就會對親密關係的發展產生危害，另一方面放下立場會讓人意識到其實對錯並不重要，重要的是兩個人都要快樂。注意：立場。既然要放下就要做到徹底一點，不要期望著兩個人都各退一步，這種期望不會帶給你海闊天空，反而會讓你雪上加霜，原因是期望對方也退一步，意味著仍然將你自己的快樂建立在對方的行動之上，認為對方對自己的快樂是有責任的，也就是說潛意識裡你仍然希望對方為自己付出，只有完全放下自己的立場，才能化解衝突，我們再來看一下第二種方法
第二，
學會接受“陰影人物”：陰影人物就是集合自身身上所有缺點的那個形象，當兩個人爭吵的不可開交的時候，一方會覺得另一方就是那個陰影人物，不論對方做什麼自己都看不順眼。
接受陰影人物有三個步驟：
第一個步驟：
尋找對方讓你受不了的特質並換位思考
第二個步驟：
看看這些特質在自己身上是否同樣存在
第三個步驟：
就是列舉對方身上的優點
然後重複這三步，便是反省和正視內心真實自己的全部過程，到這裡《親密關係》這本書就拆解完了。
當然這本書裡面還有很多值得細細品味的知識點，需要你親自找來這本書好好品讀一下。
原來用美好的親密關係也是需要不斷學習的，當那個對的人出現時，我們要相信彼此，再透過快速的愛情考驗之後，我們也會彼此過上幸福美滿的生活，但是這個過程，一定要努力成為更好的自己，這樣才能和優秀的親密愛人肩並肩，手拉手一起走完這完美的一生，最後希望我們每一個人，都能像列夫托爾斯泰所說的那樣，“抓住幸福的機會，去愛和被愛吧！”