女生對男生太好，男生會不會不珍惜？
看到你的問題，盲猜你應該是一個很可愛很優秀的女生，因為你會為愛對一個人好，但是也害怕失去愛。
現在的你或許在熱戀中，擔心自己對對方太好，對方會不會不珍惜；
當然，也可能你曾經受過這樣男生的傷害，然後覺得男女關係中，就不應該對男生太好，他會不珍惜。
我想說的是，一個人對一個好，是因為喜歡，是因為想對這個人好，這是一種沒辦法衡量的付出，在這個過程中，你只需要在意你的感受，即自己是不是開心就好，開心繼續對他好，不開心就不對他好。
如果那個男生因為你對他好，就不珍惜你，那這樣的男生不要也罷。
你覺得呢？
原諒了老公出軌的人是怎麼熬過來的？
這邊有注意到你用了一個“熬”字，可能你現在的情緒不是很好，但是既然提出了這個問題，就說明了你有面對的決心，希望我的回答能給到你一定的啟發：
首先，
問題已經發生，無法改變，我們最需要做的就是讓自己冷靜理性起來，不要讓情緒控制自己，毀掉生活的其他方面；
其次，
感情和婚姻都是具有排他性的，而女人對感情又比較重視，一般情況下很少有人能真正意義上原諒出軌了的老公，除非純為了利益而結婚，就算是後來生活在一起，也沒有培養出任何感情，因此覺得自己原諒之後還有覺得是煎熬的情緒，是很正常的一件事情，要學會接納並承認這樣的情緒存在。
再次，
要明確自己當初選擇原諒的原因，如果這個理由得到了滿足，或許煎熬的感覺可以少一些。
最後，
出軌後發生的很多生活上的變化，情緒上的變化以及處事方式的變化，其實都跟心理有關。
這是一個比較複雜的事情，如果你用過很多調節心理的方法還是無法調節自己的心緒，但是這樣的心緒又嚴重影響到了你的正常生活，建議可以尋找專業人士幫忙，提升自己管控情緒的能力和情感問題的處理能力。
女兒年紀小，愛打扮，我氣不過罵了一句她要去做雞結果她記了很多年，還一直提起怎麼辦？
從你的問題中，我能看出你現在很著急，也知道自己當初說錯話傷害了女兒，想要彌補女兒，更想修補自己與女兒之間的關係，但是傷害以及疏遠的關係都不是一日造成的，修復也不會那麼容易，所以，面對這個問題，你必須要有足夠的決心和耐心。
接下來就是具體的步驟了。
第一，要先改變觀念
。愛美之心，人皆有之，無關年齡，女兒愛美，喜歡打扮自己是正常的，我們要做的不是強壓式的打擊，而是引導，愛美不是不可以，不要太過了就行；
第二，要主動面對。
從你的問題中可以看出，你其實很排斥女兒一直不停的提起這個事情，因為你想維護自己的家長權威，因為你不想承認自己的錯誤，但是這個問題已經發展到無法迴避的狀態，只有主動面對才能破局，否則你和女兒的關係情況很難有轉機。
第三，要找對方法。
現在你的女兒已經長大了，有自己的想法，也有獨立生活的能力，不再像小時候那樣好哄了，你也不能用小時候的方式去對待她，需要多花心思觀察，找到合適的方式去解決，才能事半功倍。
以上說到的可能只是皮毛，親子關係的修復是一門很大的學問，需要具體問題具體分析，如果你總是找不到其中奧妙，可能需要專業人士的幫助。
怎麼看出一個女人的婚姻幸福不幸福？
這個問題是一個千人千面的問題，畢竟每個人對婚姻幸福的定義不一樣，表現也不一樣，這裡就說幾個大眾化的特點吧~
1、外貌和精神氣。
如果生活過得很好，樣貌會比同齡人看起來更年輕些，跟人相處的時候，也能讓人覺得精神頭很好；
2、孩子氣
。婚姻幸福的人，在兩人的互動相處中都會讓著對方，護著對方，雖然隨著年齡的增長，為人處世什麼的還是會慢慢的成熟，但還是會有孩子氣的一面。
3、看夫妻的孩子是怎樣的？
如果孩子是開朗、懂事、樂於助人、愛笑，那麼通常家庭以及婚姻都會比較幸福。
4、事業。
現代女性需要事業來證明自己的價值，哪怕賺不到很多的錢，還需要花很多時間，她還是很開心且能堅持做下去的話，一般都是得到了老公的支援，這樣的關係情況怎麼會不幸福呢？
大家還有哪些可觀察的點，可以一起討論下哦~
小時候缺愛，成年後應該如何解決？
小時候缺愛，這種情況其實算是原生家庭的問題了，整體來說比較複雜，如果對你現在的生活影響很大，而且你自己也沒有辦法緩解的話，建議尋找專業機構，針對原生家庭的問題進行學習，改變自己，缺愛的問題自然能得到解決。
如果不嚴重的話，這個缺愛的問題，還有一些常規的方式可以嘗試一下，比如以下這些：
1、嘗試與父母進行溝通，達成雙方的和解，如果自己溝通不暢，可以找自己信任得到人從中斡旋；
2、如果在原生家庭裡頭無法得到解決而自己又有獨立生活的能力，建議可以搬出來自己住，有獨屬於自己的空間，心境上會舒服很多。
3、培養自己的興趣愛好，讓自己的生活豐富起來，時間上分配充實，沒有太多的時間想其他。
4、經營好自己與愛人的關係，能幫到你很多。
人為什麼會陷入“你如果不主動找我，就算我想跟你說話也不主動找你”的行為模式？
因為人的思維方式決定著自身的行為方式，人之所以會出現這樣的矛盾行為，是因為大腦中的某種特定思維導致的。
心理學認為，人絕大多數行為都是在這兩種慾望驅動下進行的，一個是贏得尊重、權利、影響力，另一個是為了被愛，這剛好對應兩個思維，
排序思維和聯結思維
。
排序思維，
就是在權力視角下，把人分出高低貴賤，競爭是排序思維，有人輸有人贏。控制也是排序思維，有權力的人支配沒有權力的人。自卑感和優越感都是排序思維的產物。
排序思維最特別的地方是，它經常會被應用到一些明明該使用聯結思維的關係中，比如情侶家庭或友誼，讓身處其中的人既莫名驚詫又痛苦不堪。
假如我們在關係中感覺到安全，我們會用聯結思維，我們就會看到與他人的聯絡，從而發展與他人的情感。
假如我們在關係中感覺到了不安，那我們就會使用排序思維，我們會熱衷於跟他人比較，會陷入追逐優越和控制的遊戲，會陷入關係中的權力鬥爭，自然而然就會把人當作潛在的競爭對手。
如果你不主動找我，就算我想跟你說話，也不主動找你體現的是親密關係中的排序思維。
這麼想的人一般是在關係中感覺到了不安。
他有親密的需要，但他的思考方式是如果你不主動找我，我主動找你，那就證明了我比你更需要這段關係。
這樣我就輸了，而你就贏了。
比較輸贏就是典型的排序思維。
用這種思維來思考的人，他所擔心的，是這段關係中他會處於不平等的位置，他也會恐懼：因為自己的需要而被對方拒絕或控制。
在這種恐懼擔心下，他會誤把聯結，當作臣服於對方的訊號。
所以才會出現，你不主動找我，就算我想和你說話也不會主動找你的局面，尤其是在男女感情上這種心理較為明顯。