１
十年前，小云和東子還在熱戀中。
和所有的情人一樣，他們也會打罵，吵完會各自找我來傾吐。
有一次，小云忽然哭著跑來找我，說東子這回是真的不要她了。對“這回我是來真格兒的了”這類話，我已聽得耳朵發膩，但在她的再三央求下，我又出頭具名幫她去說和。
明曉得攙和這類事兒，是典型的“吃力不討好”，但看著哭得梨花帶雨的小云，我仍是找到了東子，勸他再給相互一次時機，究竟後果兩團體這麼多年走過去不復雜。
他倆和洽當前，小云就愈加依靠我，每次和東子有了爭持、鬧分離全都請我出頭具名評理、諧和。
直到有一次，東子忽然跟我說了一句“假如小云能跟你一樣善解人意該有多好”，這句話讓我以為到了某種風險的闇昧氣味，讓我立馬警惕了起來，今後再不攙和他們之間的任何事。
小云和東子依舊是愛打罵，但也能疾速和洽。兩團體談了幾年的愛情，厥後仍是結婚生子了。直到客歲，小云忽然給我打了一個德律風，說她跟東子要仳離了。
我問她出了甚麼事，她說東子太愛熱戰了。兩團體但凡是有甚麼不高興的任務發作，他就立馬跟她熱戰，一熱戰就是十天半個月，不跟她說一句話，但在外人眼前，他是有說有笑的。
這對小云而言，幾乎就是一種肉體凌遲。
近來這一次，東子跟她熱戰了長達半年。她受不了這麼的生存，提出了仳離，可東子一點反響都沒有。
我在微信上問了一下東子是甚麼狀況，東子通知我的故事版本倒是這麼：和小云在一同生存太累了。
懷上孩子後，小云就再沒進來任務，東子以為家庭擔負變重，就把更多的時光、肉體放到了任務上，可小云變得愈來愈“作”，常常疑心他跟同事有闇昧干係，還限定他的人生自在。一朝一夕，他就不想再跟她語言，歸正兩團體一語言就吵，不語言就不會吵了。
我沒再語言，但心裡裡替小云感應有點冤枉：各人都已三十好幾了，有甚麼任務不克不及好好相同的？還需求用熱戰這麼的花招來湊合和處罰對方嗎？不糜費性命嗎？
早些年，看張藝謀的影戲《豪傑》，總以為張曼玉扮演的飛雪很有節氣，由於情人殘劍（梁朝偉扮演）在行將刺秦成功時挑選了保持，飛雪出格活力，今後與殘劍分家，三年不語言。
“三年不語言”，不就是熱戰麼？最初，當飛雪得知知名（李連杰飾）刺秦失利時十分憤怒，她錯殺殘劍，惋惜之下殉情而死。
▲近來我又看了一遍《豪傑》，忽然以為這部影戲拍得很好。如今所謂票房過幾十億的大片，跟它比弱爆了。
這類橋段放在文藝作品裡很顯悽美，但擱理想生存中卻顯得十分老練。有甚麼話不克不及好好說呢，非得熱戰三年？性命如光陰似箭，拿三年的光陰去熱戰，是否是在糜費時光？
固然，這麼的情節設想大概也能通知我們這麼一個原理：
靠主動相同都沒法壓服的人，靠熱戰更不可。
2
許多人看影戲《後任3》，總為影戲中的孟雲和林佳那一對情人的分離感應很遺憾。
林佳在深思那段干係時說：“孟雲奇蹟愈來愈好的時分，我卻愈來愈沒有自大，我需求他陪我來證實他愛我，我需求他在我身上花心機來證實他愛我，那種不怕受傷的撐持，我做不到了……”
孟雲在深思的時分說：“對將來的神往，讓我無視了長遠的需求，我不斷在給林佳描畫我們的將來，但我不斷沒有想過，她愈來愈在乎的是如今，她不再年老，她要經過如今去肯定將來，而我，把她的如今給弄丟了。”
許多人會想：兩團體明顯很相愛啊，明顯都已意想到本人的毛病了啊，為何仍是不克不及在一同？
也許是年歲大了，我不以為這類愛情悽美，只以為像孟雲和林佳面臨豪情時實在太“作”。
兩團體最初一次打罵，都忘記了為何而吵。林佳以為孟雲還會和從前一樣先向本人讓步，孟雲以為每次都是本人先服軟，那林佳就會愈來愈不重視本人的感觸感染，以是兩人就不斷犟著拖著。
拖著拖著，得不到對方迴應的兩團體開端異想天開，越異想天開心就越涼，直到兩邊身旁都呈現了壓服駱駝的最初一根稻草的他人，就愈加深了兩人的誤解，招致兩人再也回不去了。
倒是丁點和餘飛那一對，看著一觸即發、毫不體面，實在相同充沛，相互坦誠全交接，不需求去猜。固然兩人也有故作拘謹的時辰，但總體而言，他們放得下身材，尊敬心裡最實在的感觸感染，而且，心口如一。
劇中有這麼一段橋段。
林佳說，去海豚灣是孟雲容許和她一同去的，如今她只能一團體去了。丁點立馬打斷她的話說，進來遊覽就開高興心玩嘛。
丁點是活在當下的人，而林佳是典型的“受害者思維”。她是主動的，悲情的，看起來很剛強頑強實在心裡摧枯拉朽。
我們過去的影視作品中，也出格喜好襯著這類受害者抽象，從前我特喜好這類悲情抽象，如今卻有些受不了。
這類人看著不幸、悲情、悽美，可實際上卻要歸於“掌握者”之列，由於他們心裡深處卻存在一種執念：
我非…..不成。
我非讓你服軟不成……
我非要做成功的那一方不成……
我非要保全我的體面不成……
一旦發作“非….不成”的心，人就變成了“掌握狂”，固然用的不必然是強勢、霸氣的方法，大概是熱戰，大概是比誰過得更好，大概是看誰先罷休，大概是扮演苦肉計……
云云說來，一個寧可跑去眾目睽睽下扮演至尊寶大呼一萬句“我愛你”也不親口跟後任女友說一句“回來吧”的漢子（孟雲），一個寧可狂吃芒果過敏被送去醫院也不肯意跟後任註釋多一句話的女人（林佳），就該死要分離啊。
他們更愛的，是本人，本人的體面，本人的自負，本人拘謹、有威嚴的“人設”。
又大概說，比擬“廓清誤解後幸福地在一同”，他們更喜好把本人置於悲情位置的終局。
這麼的兩團體，即便再在一同了，分離也是遲早的事，由於他們既缺少相同志願又缺少相同的才能，只會消極地以熱戰來處理麻煩。
他們處理麻煩的邏輯，也不是“我們把這個麻煩處理掉，然後一同走下去”，而是“你對我好，我就對你好；你對我欠好，我就歇工”。
他們愛上的，並非實在的對方，而是本人夢想中的能滿意本人統統需求的對方，這麼的干係不分離才怪。
３
這天下上必然有沒有數人和我一樣，扛不住熱戰的熬煎。比擬熱戰，我們更情願跟對方痛痛快快吵一架，然後，能好就持續好下去，不克不及好拉倒。
過度的沉著期能夠了解，也很須要，但臨時熱戰算是甚麼回事呢？
你不外就是想用冷暴力，讓你的好友屈從，進而取得一種“我贏了”“我是對的”“我成功了”的快感。你自始至終思索的只是你本人，而不是對方，更不是這段豪情將何故為繼。
我一個男性好友就由於女友出格喜好用熱戰來處理麻煩，以是跟女友提出了分離。
他說：“她曉得我受不了熱戰，以是像是拿捏住了我的命門一樣，每次都是我去服軟。我服軟，並非認同她說的做的就是對的，我只是受不了臨時熱戰對心思的耗費，以是臨時讓步。熱戰那末屢次，我們之間的麻煩仍然沒有失掉處理，下一次還會由於異樣的任務打罵、熱戰。”
他又誇大：“我沒法想象，當前終身都要跟她這麼過，一呈現點甚麼麻煩我就被她放到冰窖裡去，最初還得靠本人的力氣爬上去，用本人這點僅剩的體暖和化她，讓她固執己見。我累了，不陪她玩了。”
許多年後，這位男性好友已成了兩個孩子的爸。
某回，我和幾個好友跟他在一同用飯，他妻子來德律風。他立馬接了起來，當著我們的面明顯白白跟對方說了這麼一席話：“我和幾個老好友在XX路上的xx餐廳用飯。今日的任務，你搞得我很活力，但如今我不想和你深化談我們的麻煩。有甚麼任務，你等我回家再說。”
他的立場比擬淡漠，但每個字都說得很明晰。說完，他攤了攤手，跟我們坦率：“早上出門前跟妻子由於丈母孃管太寬的任務吵了一架。”
妻子打德律風給他的那一刻，他該當是餘怒未消，但他的立場、言辭讓我以為這是一個願相同、會相同的漢子。
他自動坦率本人在哪兒、做甚麼任務，是為了不讓妻子異想天開。他正在活力，以是他表達了活力，而不是活力地表達。他給了表達了情願進一步相同的志願，只是否是如今。
那些不肯相同、不會相同的漢子碰到這類狀況會表示得如何呢？大概會把來電掛掉、拉黑以至關機，大概會接起德律風然後問對方“你神經病啊，究竟有完沒完？”
這就是設定沉著期和“熱戰”的區分。
前者專注於處理麻煩，只不外當事人大概會以為“如今不是處理麻煩的最好期間”。他們有處理麻煩的誠意，跟好友之間的相同並沒有斷。
後者，則是完全將麻煩封鎖起來，將好友完全隔斷到本人的天下以外。
4
在婚戀干係中，我們不斷在誇大要對好友老實、取信、忠實，但我以為比這一點更重要的是：
對本人老實。
明顯已不愛對方了，仍然要詐騙本人，壓服本人為了道義、義務等等工具和對方在一同，卻又不由得裡面那些野花鮮草的引誘，過得苦楚而糾結。
明顯心裡十分擔憂、掛念對方，卻要假裝毫不在乎的模樣，以至在對方遭受災難時表示得“漠不關心”……。你肯定本人不是在演瓊瑤戲？
明顯本人很介懷對方的病情、過去等等，卻要為了保持本人仗義、不忘本、有愛心等美壞人設，而挑選跟對方貌合神離地生存在一同，後果招致更大的喜劇。
明顯本人已過得潦倒窮困、疾病加身，仍然在對方眼前佯裝本人甚麼都搞得定，並沉浸在一種“這麼的我好崇高啊好忘我啊好明白為愛支出啊”的巨大感和捐軀感中。
不敢對自我老實，不敢拿出“真我”來和對方相處，說究竟仍是源於心裡的健壯和不自大：假如我表顯露實在的那一面，我就會失掉對我有益的那些工具了，比方對方的愛、長遠的長處、自負、名聲，以至是優待本人、當悲情戲配角的快感。
在這一點上，我們真該跟孩子們進修。他們對本人是最老實的，以是也最複雜哄。他們腦筋裡才沒那末多的條條框框，沒有那末多的“該當”“不該當”。以為高興，他們就笑，就在一同；不爽了，就哭，就分開。
越小的孩子，越接近於活得本真。他們會用熱戰掌握他人嗎？會言不由衷嗎？他們肚子裡會有那末多花花腸子，把很複雜的任務處置得複雜化嗎？不會。
云云一想，登時以為把複雜的任務複雜化、自作聰明、自我設障的大人們顯得比擬蠢。
跟好友熱戰，說究竟也是“對本人不老實”，把複雜的任務複雜化。
明顯想要，卻擺出一副回絕的心態，彷彿表達了本人的需求就低人一等了似的。由於自負心過盛，以是沒法接受遭到回絕的後果，痛快先回絕他人。
豪情碰到麻煩，老是很難腳踏實地地對待麻煩，沒法集中肉體去處理麻煩，而是“把心情當本相”，更傾向於用冷暴力的方法去埋怨、責備他人。
他們很難疾速地將本人從理想對本人的不良影響中抽離出來，卻能夠拿著“曾經的理想”處罰本人、懲戒他人好久。
這麼耗費自我和他人、損傷豪情的事，多做有益。
兩團體如果至心相愛、真的在乎某段干係，就必然能找到相同的橋樑，處理掉長遠面臨的困難，大概即便臨時不克不及處理，也能夠抱著“求同存異”的心態持續聯袂前行。
那些動不動就挑選熱戰，試圖用冷暴力讓好友屈從的人，說究竟只是更愛本人吧。究竟後果，如若我們真愛一團體，是捨不得晾Ta太久的。