總是很難過，在一個人過週末的時候。

我很懶，懶得運動，懶得做飯，懶得坐起來，在一個人過週末的時候。

不知道從什麼時候開始，時不時就會像洩了氣的皮球。

沒有一點生氣，死氣沉沉。

並不喜歡這樣的自己，像卑微到塵埃了。

已經很久沒一個人過週末了。

每次吵架的時候，都會告訴自己下次不要再在意他了，可是吵過後就像失憶了一樣，還是滿滿的期待。

不知道沒有期待的日子該怎麼過，也不知道一次次期待被摧毀又該怎麼辦？

也許是童年陰影，父母的過分呵斥，讓我不敢越過雷池一步。

按部就班的上學，工作，戀愛，結婚，生子。

我不知道這樣的日子要過多久，只是覺得這樣的自己很無趣。

我可能有點抑鬱，有點孤僻症，有點厭食症。

不聰明，永遠搞不清楚自己。

有時候，忘了自己是個媽媽。

有時候，忘了自己已為人妻。

有時候，忘了自己已經長大。

在想象裡，日子不應該是這樣的，我也不該是這樣的。

沒有去過酒吧，沒有蹦過迪，甚至連喜歡的人好像都是現任老公一個。

很多有趣的事情都沒有參與過。

感覺自己很像鍾曉芹，但骨子裡又覺得自己應該是顧佳。

別人一說就想躲在厚厚的殼裡，鼓起勇氣的事情總是沒幾分鐘就洩氣。

習慣了說自己的壞話，都不知道自己的優點在哪裡。

記得，以前一個朋友說過，從來沒有看過誰會戀愛中為了感情動不動崩潰大哭，而我就是那個。

每次難過的時候都想哭，好不容易建立起的一點點自信，像風一樣就飄走。

我不想說日子很難，相處很難。

也不想再說貶低自己的話。

總是別人一點點好就感動的掏心掏肺。

總是他一點點傷心的話語就脾氣全消。

總是定了長遠的目標全都沒有毅力實現。

很渴望朋友，卻又不願意花時間好好相處，對任何事情都三心二意。

要數落自己的缺點，可能會有100條吧。

要說說自己的優點又有什麼呢？

總是很容易就被左右，總是那麼心軟，見不得別人過的不好，又好像見不得別人過的太好。

很喜歡上海，那裡能讓人變得自信，勇敢，努力。可是沒有機會回去了。

很喜歡旅遊，但是已經2年沒有去過了。

很想念鼎彝那群工作一般但是互相調侃的日子。

很感謝爸爸媽媽對我的付出。

也感謝也有某某人的包容吧。

期待未來兒子長大的樣子。

期待遇見好點的自己。

期待我們都能自信滿滿。

二十七而已