有多少人因為孩子而不得不保持這段不幸福的婚姻的，反正我是。結婚是這輩子做的最愚蠢的事情，怎麼才能逃脫這種暗無天日的生活。

結婚五年有多少次有離開的想法，為了孩子都忍下來。我是全職寶媽，2016年結婚，2017年懷孕，因為年齡較大，單位經常加班到後半夜，孩子不是很穩定，所以辭職在家養胎。

孕期一個人產檢，我老公雖然比我大四歲，但是他是大男子主義加上媽寶男還是直男那種，不會關心人，不會浪漫，家務啥也不會幹那種大齡無用青年。（當初為啥看上他，可能是認識時間太短閃婚被表象欺騙了吧）和我去了一次醫院，還是NT不合格怕是畸形才陪我去的，去了更惱火，一會叫喚累，一會說好餓，一會說麻煩出去抽菸，人家都是老公排隊，他在那抱怨我在那排隊，氣的把他罵走了。再後來都是我一個人走半小時去醫院檢查，看著別人都是兩三個人陪著還是挺羨慕的，那個時候比較堅強、獨立，習慣了沒有人關懷的日子（為啥沒有關懷，可以看上個文章，就知道為啥我得自立，出身沒法選）

孕吐，腰疼，無法入睡，擔心胎兒，都是常見的問題倒不覺得孕期有多苦忍一忍就過去了。都說看男人是人是鬼生完孩子就知道啦，真的挺準，預產期自己去住院，晚上11點進產房之前我打電話告訴他我快生了，之後就是無盡的疼痛了。因為是遠郊區，醫院條件一般沒有無痛只能忍著，真的是從鬼門關走一回，不經歷的人是沒法體會的，無數次都想放棄了，想想孩子和我一樣在努力，堅強的完成使命，聽到他哇的一聲我才徹底放下堅持癱下去。

我以為我老公會先關心我一下，做夢吧，醫生在呼喊誰誰誰的家屬給你老婆衝紅糖水的時候他不知道跑到哪裡去了，估計是抽菸去了。終於找到人了，第一句話問男孩女孩，說是女孩接下來他都沒有問一下老婆是不是安全，他當時還是失望的因為他喜歡男孩。

產後催乳我覺得又是恐怖的過程，那程度不亞於生產，鑽心的疼痛呀，因為我以前流產了一個孩子，再加上容易生氣，乳腺很堵，催乳三天還是沒有奶水，回家七天也沒有什麼奶，根本不夠寶寶吃，只能吃奶粉，這也是媽媽的錯，所有人都不關心你是不是愛喝那沒有味道的湯湯水水，端來就得喝下去，現在你就是奶牛。

七月坐月子是有多鬧心，出院去孃家，沒人管又臨時找月嫂回自己家，來來回回的倒騰導致後來受風，也有可能是在孃家開窗戶，沒人管自己帶孩子的原因。在兩次搬來搬去的都是大雨天，老天都為我委屈哭泣吧。

在醫院有護工，回家有月嫂，我以為我會很舒服地度過月子的，但是當媽的就是不能放心地去休息睡覺，晚上起夜四五回那是常事，哪個媽媽沒有見過半夜和凌晨的天空，餵奶換尿布都是必須起的，白天樓上裝修我也是沒法休息的，就算安靜的環境，寶寶一會吃一會醒，也根本沒法休息，還要不挺的吃，喝，催乳。

月嫂走了之後只能自己帶孩子，趁寶寶睡覺的時候趕緊弄口飯，醒了抱著吃飯，抱著上廁所，抱著做家務。腰背疼的毛病就更嚴重了，到孩子三歲了都不能長久地站著或走著，幹家務也是幹一會休息一下，要不好幾天都走不了路。

我老公晚上沒有給寶寶衝過一次奶，他怕吵不在一個屋裡睡覺。有一次寶寶拉粑粑了時間長沒有清理沾到屁屁上面了不容易洗掉，讓他幫忙抱一下我去打水清洗一下，就這一次晚上叫醒他了，他就一直抱怨睡不好了，說你自己就洗了還把我叫醒，墨跡半天都沒有起身的意思，我只能用紙給寶寶擦一下。這麼久了，我是第一次崩潰，有離開的打算。

我一個人撐起了所有，不能抱怨，沒有地方訴苦，孃家不管，婆家不理，老公不負責任。花的錢也還是自己的積蓄。我當時就開始懷疑婚姻的目的，女人結婚是為了什麼？錢我會賺，房我可以自己買，當初吃喝玩樂，遊歷大江南北。沒事出去旅遊，和姐妹們聚會，研習自己的愛好。嫁給男人之後生兒育女，圍著鍋臺轉，照顧老公，放棄自己的社交、工作、愛好，家人，手心朝上要生活費，逛不完的菜市場，斂不完的地攤貨，還烙下一個什麼也不幹就在家待著玩。

九個月斷夜奶，整晚整晚地哭，就得抱著哄著才能睡一會，他爸爸在其他屋裡也不管，只能自己晚上抱著白天還是一個人哄，實在吵得不行了他還會說，你就不能哄哄她別讓他總是哭煩不煩。

一歲多會走了要彎著腰陪他走不能讓他有磕碰，體能要好要不就得累趴下，要給寶寶和大人做飯，還要教他玩益智玩具，睡下之後才有點自己的時間，做完家務之後，看書學習早教課程，不想她落於人後。

一歲半斷奶之後抵抗力下降要認真研究寶寶的食譜，要不容易生病，小寶貝生病也是煎熬的，不敢睡覺整晚陪著，怕萬一高燒驚厥有危險，有點毛病就是當媽的錯，劈頭蓋臉的就是一頓數落，怎麼看孩子的又病了，看不到你也擔心，你也不希望他生病呀，看不到你白天黑夜一個人熬著的艱辛，照顧好了就是是應該的，照顧不好全是一個人的錯。不管你上火嗓子疼得說不出話，腰背累得直不起來，吃不上飯，睡不好覺。這一切都看不到。屋子亂了說你不收拾，飯做得不好吃他可以不回來出去吃，衣服沒時間洗也不知道幫忙。只看到你的不是，看不到背後的心酸。上班一天累了，回來躺平玩手機，不理解我在家一天是怎麼過的，我有時候累得睡著了他就說風涼話，你一天除了睡覺啥也不幹還總是嚷累，在他眼中在家帶孩子就是玩呢很輕鬆什麼也不用幹，孩子自己會玩會長大。同樣是累一天男人晚上想睡就睡，女人有幾個可以睡整晚的，就算不喝奶，也擔心受涼給寶寶蓋被子，睡著的了都會做夢孩子被拐跑了二驚醒。

兩歲開始叛逆，當孩子開始大喊大叫，摔東西，滿地打滾的時候，男人會說這就是你教的好孩子，怎麼教育的，就是你總是發脾氣孩子學的。那我的脾氣怨氣是誰給的呢？面對生活的一地雞毛我不能做個溫柔的媽媽，討厭現在的自己，一邊壓抑著自己的情緒，一邊裝作若無其事的樣子，一到深夜徹底的崩潰，天亮後還要面對寶寶，控制自己不對寶寶發脾氣，因為他是最無辜的，容忍你的壞脾氣，還會說媽媽我愛你，是她陪我度過這最無助的時光。

三歲他可以自理，自己玩，輕鬆了，去幼兒園之後要工作了上學沒有人接送，假期沒有人陪伴，生病沒有人照顧，照顧孩子的掙不到錢，掙到錢的地方顧不上孩子，孩子需要陪伴，生活需要金錢，在家待著招人煩，說你吃白食，就是算是找到合適的工作，照顧孩子，做家務，輔導作業還都是你的事情，你只是又多了一個職業而已。從最開始的保姆月嫂到營養師，再到家庭醫生和早教師，心理育兒師，家庭教師。到現在的打工人你的職位一直在增加，這種喪偶式，離異式的婚姻會終其一生，因為當初的選擇就得後悔一輩子，如果不離開後半生就只有爭吵和心酸。

離開的代價也大，離異女人帶著孩子，沒法工作，孃家回不去，沒房沒錢沒時間怎麼養孩子，留下孩子一個人離開擔心孩子會受到欺負，繼續生活又憋屈的不行。

我不知道要這樣的男人有啥用，不知道心疼，不知道理解，不知道幫忙，還要整天的挑毛病

怎麼還不做飯怎麼這麼難吃，可是你從來沒有下過廚房，而我自己有時連飯都吃不上

怎麼這麼亂也不知道收拾一下，都沒有地方睡覺了，可是你卻一次地都沒有掃過

怎麼衣服有沒有洗，可是懶到就算洗完了曬乾了都不知道收下來，穿一件收一件自己的衣服

怎麼孩子又受傷了，帶他去哪玩了，別一天的到處跑？可是他休息的時候都不帶寶寶出去玩一直喊累，我一個人推著車帶寶寶去遊樂場，公園

怎麼又生病了，給他吃什麼了？可是他不管照顧，而我一個人騎車帶寶寶掛急診，住院。

怎麼孩子總是生氣，你怎麼教育的，可是你只參與他的喜樂，而我參與他的喜怒哀樂、吃喝拉撒

怎麼這麼笨，工作都找不到，可是你不讓你媽媽過來照顧孩子，怕你媽媽受累，而我要解決寶寶學校的所有事情。

怎麼變得那麼懶，又醜又胖的，可是你從來不給我錢和時間打扮自己，而我大不敢出去社交。

以前的我沒有暴脾氣，不喜歡計較，沒有焦慮，不覺得委屈，為什麼結婚之後我變成自己不喜歡的樣子，我不配提起以前的我，對不起那個曾經快樂的自己，在別人眼中

當你抑鬱到想自殺，你是矯情的

當你每日每夜吃不上，睡不好 ，你是裝的

當你做家務照顧孩子渾身疼痛，你是虛弱的

當你教育孩子一直說話嗓子腫的沒法說話吃飯，你是活該的

當你想發牢騷，傾訴，你是怨婦

當你發脾氣，你是惡毒的

當你想擁有自己的時間，你是在逃避

當你工作不顧家，你是狠心的。

當孩子再大一點可以自己獨立上學，我會離開的，為了自己未來的生活不是一眼看到底