未經審視的人生不值得一過，或許你們也有刷到過。有思想的人，應該審視一下自己。我們沒那麼勇敢，包括我自己。今天審視自己，客觀寫舞廳這段。

我也問自己，寫作的目的是什麼，是讓人瞭解我，還是受存在主義的哲學影響。我無法解釋自己的內心，寫與不寫都會後悔。

前文提到過，吃燒烤認識的朋友，他每天都會打電話邀請我去舞廳或者酒吧

我通常拒絕，窩在房間看書，（上游戲搜張睿的遊戲名字，看她有沒有玩，看她親密關係，看她遊戲場次，看她心願單），這是我每天干的最多的事。時不時就會去做。時常反思，關注這些幹嘛，是沒有勇氣發信息或者去見她，是懦弱或者果斷放下，何必幹這些小動作，我給自己的心理解釋是，她不想見我。這是我自己是事情不應該影響到別人，我也知道只有時間會讓我放下。

睡醒後，想出去走走，問了他的位置。（睡之前他打電話，叫過我出去玩），他在舞廳。我過去了。到進了電梯，這是我第二次來這裡了。遇見一位四到五十歲左右的大叔，他按了樓層，我看了一下，我們相視而笑（我在內心審視自己，第一次來很尷尬很害怕別人認出我，更不好意思去直面他人，今天如此坦然。我知道他是去玩的，我也知道他以為我也是去玩的）。他告訴我這個點，不用門票。

因為要散場了，我抬頭挺胸（內心無比自戀），走了進去。依然很多打扮的花枝招展的女生，有學生打扮，可愛風，御姐風，旗袍，露大半胸，休息區坐男人腿上親暱，舞池裡貼著互摸。有六七十的老頭摟著孫女輩的女孩，也有我朋友這樣十幾二十來歲的小夥和他們選擇的女人親密。

我在舞池找到他，他說要散場了，趕緊找個女人抱。我拒絕到，問他今天不是喊我去酒吧，怎麼在這裡，而且沒見另一個男生呢（他嫖娼認識的，他說那個男生喜歡嫖娼，不喜歡舞池）我喊他去吃飯，他讓我等一下，要再玩一個。我思緒今晚的寫作，隨處走走看了看。思緒回到第一次來的時候，對比和今天的心境。

10月29日，那是第一次來。他帶著我和他嫖娼認識的一位男生（二十出頭的北方男孩，這個男生）。我從未來過這種地方，抱著好奇進去

看看。買了門票，人很多。喝酒的 唱歌的 跳舞的。四周貼著，禁止有償陪侍，禁止賣淫吸毒等標語，如此諷刺。他很快找了一個女人，看起來二十出頭，有些氣質。高鼻樑，鵝蛋臉。手一牽，把外套給了我幫他看。我和另一位男孩，圍著舞池轉了周邊轉了很久。也沒有遇到想選的。（一方面道德和傳統觀念，阻止我遲遲沒下決定，另一方面也好奇（或者說是好色）想試試，卻遲遲沒見看得上的），幾圈下來，北方小夥選了一個。也離我而去。我在觀眾臺坐了一會。看見一位旗袍女孩（麗麗），正指著一個人喊保安有人拍照，我看了看麗麗，國風臉，長旗袍。有幾分氣質，動了點心思 內心的道德觀又不允許我這麼做，內心掙扎著。遲遲沒有去找麗麗。或許是因為懦弱道貌岸然，因為也有點想。而且即便我做了，我不說，也不會有人知道，心裡如是安慰自己。（挑選女孩貼身跳舞亂摸，或者帶出去嫖娼）。

最終色心和好奇心和（我不說沒人知道，僥倖心裡）戰勝道德觀念。我鼓起勇氣，走向麗麗。剛好麗麗被一位中年男人牽走，我站在原地。看看手機，（開啟遊戲搜張睿的動態，看看朋友圈）。大概半小時左右，麗麗過來了。帶我走到舞池中央。她的手放哪，我回憶不起來了，我有些緊張，僵硬手不知放哪。反觀旁邊的人已經是抱上了。我或許也很想那樣，但我不好意思，手足無措。輕輕的將手搭在麗麗後背。我們雖然沒有像旁邊的人那樣直接抱，但也貼的很近，麗麗也挺高挑，我們鼻尖幾乎要碰到。我僵硬偏過頭，害怕鼻尖碰到，麗麗小腹貼著我，我有了生理反應，她應該也感覺到。麗麗看出我緊張窘迫。提議我們去休息區坐會，我如釋重負，卻又回味，那感覺。到了休息區。看著那些男男女女坐腿上的依偎抱著的，內心有些羨慕。麗麗拉出兩把椅子。我們並排坐著，沒有太多話。聽著臺上的歌手唱歌，一位七十歲左右的老者手舞足蹈的唱著從臺下走過。我也羨慕他，也鄙視他，因為這種場合。我很悶。18歲左右的時候，我可以像他那樣。現在我總顧及自己的面子。（我遠比想象的道貌岸然）

麗麗把椅子拉近了我幾分，可能是因為歌聲太大。說話聽不清。我們有一搭沒一搭的聊著，麗麗說我會被他們帶壞，我那天說我不知道會不會，但是我今天想說，沒有人是會被帶壞的，那只是他藏在內心的幽暗被人開啟。我們加了微信。

麗麗的老客戶來了，她走了。讓我等她。表示陪那人半小時後再來陪我。（她說那個人很大方，每次都捧她場，包她所有的時間，但只要她陪半小時）。

我起身離開，尋找他們，資訊沒回電話也沒接，我準備離開自己去吃飯。麗麗一邊摟著一箇中年男人一邊給我發信息。我告訴她，我要吃飯去了，她讓我等她一會一起去吃飯。我尋思一個人吃也是吃。等了幾分鐘。她換了衣服。我們走了一段路過海霧裡酒吧，我和張睿經常去的那家酒吧，我告訴麗麗。我經常在這酒吧喝酒。到了吃飯的地方，我們相對而坐。點了幾個口味清淡的菜。麗麗告訴我跟他前男友性子有些像。我問她何故分手。她說自己的工作，覺得配不上人家。我說工作應該不分高低貴賤（待會和我朋友的對話，會顯示我是多麼的道貌岸然）。吃飯期間他們聯絡回了資訊讓我吃完飯，再去找他們。我拒絕了，獨自回到酒店。如果你們看過我前面那篇應該能接上。

思緒回來，我想起今天站在這裡的目的，讓我很坦然的，直面一切。就連拒絕他推過來的女人都顯得淡定。表面上看是一樣的。之前推脫是因為道貌岸然（內心還是想試試的），今天確是真實的想法，毫不掩飾。他結束了，我問他為何沉迷這種低階的快樂。他沒有回答說明天帶我去酒吧一條街，我說明天再說。我不確定明天是否想去。我們走下樓梯，他告訴我剛問一個女孩子要微信，人家問他要二十塊錢才加。我沒說話，想起昨天加微信的情形。內心又生出一些自戀（羅翔老師說，人們遠比想象的自戀，我大概明白了），他一路貶低這些女性，一路說天天來玩是為了談個朋友。我說這種地方的女生不合適吧（前面跟麗麗說工作不分高度貴賤，想到這。我很鄙視自己，細想我不是歧視她們的工作，只是覺得賺了快錢的人是不會甘於平凡吧）

他說不談長期，然後遇到別的合適的再換，談著打炮就好。還表示她們掙錢多，會給男人花，大有吃軟飯的意思，如果是以前我會掄起道德的大棒去譴責他。我沒有說話。（因為那些道德譴責他人的人，只是沽名釣譽，嚴於律他，寬於律己，像羅翔老師說的 羅素 徐俊 還有高喊反貪自己被抓的貪官）。我審視自己，（或許可以道貌岸然站在道德制高點譴責別人）。如果我真的遇到一個女生這樣待我。我會不會像他說的這樣。

我們路過兩個女生在路邊直播，他湊上人家的鏡頭，看人家的手機。人家女生一臉嫌棄的樣子（想起一段話，看到外形姣好的人， 則誘發我們的情慾； 看見有殘疾的人， 就引發我們的鄙夷之心，我們自己才是自己最大的網羅）。他面容一般。直播女生面容較好。我沒有說話，這種事也不會幹。我有點端著。我們繼續前行，他說帶我去打炮，我依然拒絕。因為我知道那些人激不起我半點想靠近的興趣。

今天也巧，路上又遇到一位女孩，看起來18-20歲的樣子，身材高挑面容較好的一小姑娘，問他是不是旁邊劇本殺店裡的老闆。他沒聽清什麼劇殺，說不是。小姑娘走了，我說是劇本殺，如果你說是，不是就可以加到人家微信。他趕忙大聲喊。是 是 。可是那女生已經走遠。

抱怨女生物質，他說有錢可以一直擁有18歲女孩的青春。就如舞廳裡那個老頭摟著兩個他孫女年紀差不多的女孩。，我告訴他，因為物質喜歡你的人，不會是真的喜歡，他反駁，外形好沒錢也沒用。我說因為外形喜歡你的也遲早會膩。（曾經有一段時間，一個女孩說我瘦，我天天去健身房3個月增重30斤左右）。女孩看到這個和我相處過一段時間，異地加上冷暴力電話不接資訊不回。最終我們也分道揚鑣。我沒有再去健身房了，體重在半年內又下來了。也有女孩因為砸錢跟我在一起的，也有一邊收你好處的，一邊拒絕你的。也有女孩不用砸錢也不用健身就喜歡你現在的樣子的。無論是哪一種我覺得都不是真愛。外形膚淺會膩，物質不過是委身。只有讀懂一個人的內在品行好惡（很多人會因為前三者在一起，形成習慣，沒有外界誘惑的前提下，也會將就此生）仍然喜歡。才是真正的喜歡吧。或許這是我個人的主觀見解。我知道人性的幽暗，也能讀懂人性的溫暖。我所做的皆是當下自願。哪怕我知道，沒有意義。其實真愛如柏拉圖的理想國，我們可以靠近，但不要以當下的人和情感去對比。因為人性，理想國或許存在，但無法實現。世間本不完美。我們需要學會接受。這是一個孤獨的時代，希望大家都可以學會尋找自己內心的平靜。

我們路過燒烤 火鍋 牛蛙。他想吃那些。而我只想炒倆菜吃點飯，我比較堅定，所以我們吃的炒菜，他一邊抱怨炒菜比旁邊的牛蛙貴。一邊說這邊啤酒八塊，對面的三合牛蛙啤酒兩塊。我說可是我不喜歡吃那些。（我又在心裡問自己，如果是個女孩，我會不會依著她，不一定。如果是張睿呢，我肯定會，還不會讓她買單）。這頓飯是他買的單，本來我說我來的，因為這是我喜歡吃的。想到前天，是我買的單。也沒跟他搶。

吃完飯，他想去酒吧，不知他是否去了。

到了酒店我花了四個半小時寫了這篇文章。

想來是愛好，否則我沒這毅力。