18歲中考失利踏入社會

22歲開始第一段婚姻

23歲結束第一段婚姻

24歲開始第二段婚姻

25歲與病魔抗爭5年

29歲人生高光時刻

35歲如夢初醒重新出發

當寫下這篇文章的的時候我已經35歲了。

35歲我才迎來了我的心智開啟模式。所謂所謂心智開啟，就是你突然開始為過去蹉跎歲月感到著急了，好像一陣風吹過，把一層烏雲推開，讓你看到了遠方的燈塔，知道了自己的人生要去追求一些幸福的目標。

18歲當我還是一個懵懂無知的中學生時，當我還沒有做好任何準備迎接職場生活時，卻因中考失利在父母的安排下遠赴他鄉開啟了我的打工妹生活。

我生活了35年的村莊。

我的第一份工作是在一家門窗廠工作，工作很簡單，卻又很難。說簡單是因為就是負責拿砂紙把半成品門窗打磨平滑就可以。偶爾也會把成品的屋門包裝好。說難是因為因為我性格所致做事毛燥的原因經常丟三落四。

由此也暴露出了我的缺點就是幹活不細心，笨手笨腳。

之所以強調這個缺點，是因為這個缺點對我的職場生活造成了致命的傷害，在很長一段時間內我的職業生涯都不是很順利，由此也讓本就對外貌的不滿和身體殘疾的我變得更加自卑。

門窗廠工作兩三個月之後因為領導對我工作的不滿被辭退了，接著又在父母的安排下來到了一家箱包廠工作。那年我19歲。

我本以為換了一份工作可能就會好一些。無論是我的工作能力還是人際關係，可是現實真的應驗了那句話：自己不會游泳，換個游泳池也沒用。

在箱包廠我是仍然是做著很基礎的工作，就是幫技術工打下手。可即便如此沒有任何技術含量的工作在我看來仍然是難於上青天，多虧領導的照顧被安排在了全廠最低層次的崗位，剪掉箱包上的線頭和負責把包上的膠水擦乾淨。

每個月700元自己留100，剩下的給父母，中間也曾遇到因月底沒錢而食堂又不管飯而飢腸轆轆。也曾因說話直白，不會處理人際關係而和同事處很長一段時間冷戰期。

那時我去哪都是獨來獨往，沒有人願意和我一起，休班的日子裡就是睡覺逛街，偶爾沉迷於光播電臺交友，那時用的還是普通諾基亞手機。不懂什麼是性什麼是愛，也曾遇到過同事騷擾，嚇的我趕緊跑了。現在想來自己當時還是比較單純的。

這樣的一份工作我一做就是三年。就這樣我的人生最美好的青春時光在自卑和孤僻的性格的陰影籠罩下匆匆而過。

和其它普通農村女孩一樣到了適合的年齡段父母就開始給我安排相親找物件，

本以為這將是我美好人生的開始。可是沒想到新的一輪地獄生活又開始了。

物件時我鄰村的一個男孩，因為個頭還不如我高第一眼見他時其實我並不滿意。但

因為我臉上有一塊青色的胎記，腿部先天性殘疾的原因，也就勉強接受了。

短短一年的婚姻時光在他的冷暴力冷漠和鄙視下，我差點得了抑鬱症。更無幸福可言，整天除了流淚就是流淚。

記得有一次我去他的工作單位面試時，同事問她我是誰，他竟然說我是他領來的一個新同事，都不敢承認我是他媳婦。在金錢方面也不讓我掌握大權，都是花多少要多少。每次吵架之後誰也不理誰，下班回家後彷彿面對著冷空氣一樣生活。

好吧這些我都能忍。但後來發生的一件事讓我對這段婚姻徹底死心了。

因為我重感冒需要輸液，向他要錢時他卻只給了我30快錢。當時我把錢一扔，用身上僅有的兩塊錢買了兩個包子作為了晚餐。天明後向單位支出了兩百塊錢自己輸了液。

我一個人在蓬萊上班時拍的圖片那時還不是很胖，但很土。

23歲的春節我是一個人在網咖裡度過的，老闆娘還挺好的，給我端上來了水餃，花生和糖果。這一善良的舉動給身在異鄉過年的我增添了一絲溫暖，至今都讓我難以忘懷。

離婚的那段日子裡因為心情極度低落而患上了嚴重面板病。全身面板瘙癢，癢的我晚上都睡不覺，去哪看都看不好，現在想來那段日子真的生不如死。

不久後我便遇到了我現在的老公張先生。

千萬不要相信和誰結婚都一樣這種鬼話，對的人穿越十八層地獄都能把你拉會人間，錯的人你在天堂他也能把你拽回地獄！在遇到張先生之前我以為人生不過如此， 可是當他出現了之後 ，又原諒了世間交付給我的所有的苦難。

張先生和我是一個村的，我們也是透過相親認識的。雖然他比我大10歲，但我我們之間沒有任何鴻溝的存在，它對我很好狠很包容也很細心。雖然他賺的錢不多但都是把錢交給我保管。

婚後有幾件事讓我印象很深很感動。

那時我在老家買玩具，冬天的早上我們一起騎車去趕集時，因為我沒帶手套，他就把自己的手套給了我，自己的手都快凍僵了。由於那天霧很大我騎的比較慢，當我快追上他時他著急的說：如果再找看不到我就去溝裡面去找了。我們一前以後的走著時她總是手電筒往後照，生怕我磕著碰著。

女人要的幸福其實很簡單，只要有一個人真心對他好對她來說就夠了。透過這幾件事我暗自發誓，一輩子都不會離開他，也心甘情願的為他生而育女。可是天不隨人願，結婚很久我們還是沒有孩子，於是就開始調理身體。

我的23歲結婚照

誰知又一個噩夢又開始了。由於長期吃藥的緣故，胃病，心臟病頸椎病，尿頻尿急接重而來。胃痛胃脹，胸悶氣短，頭暈，頭昏。跑醫院成了家常便飯，藥費單子鬥有一本書厚了，這樣的狀態一直持續了四年。就這樣一個女人最美的青春年華就在和病魔的抗爭中匆匆而過。

輸液時的畫面，那時老公對我照顧的很好。

因病情一直不見好轉，我就放棄了治療不孕，同時停止一切藥物，找了一份相對來說不用太勞累的工作房地產電話銷售。

我打電話銷售公司工作時日常

都說水到絕處是風景人到絕處是重生。

大概是出於上天眷顧，我的銷售業績還算不錯，第三個月就開始就月入過萬了。工作環境生活狀態也發生了翻天覆地的變化。同事聚餐。公司旅遊也成了常態，整人眼界格局都有了很大提升。但是報復性消費也成了常態，花錢如流水。

我們公司組織旅遊時拍的圖片

憑運氣得到的東西終究還是憑實力失去了從不主動提升自己的業務能力，兩年後我便被公司辭退了。之後也換了很多工作，可是要麼被辭退，走投無路後自己自動離職。

曾在很長一段時間內我處於無業遊民狀態，意志也變得很消沉，經常去酒吧喝酒到爛醉。經常熬夜從不主動看書運動。打發時間的方式不是追劇，看電影，刷短影片，就是和陌生人聊天。實在沒事可做就蒙起被子睡大覺，反正有老公養著，沒有壓力也沒有動力。

當我以為這樣的日子會無憂的過下去時，一件事讓我徹底覺醒了。

父親因為腦血栓需要5萬元動手術，囊中羞澀的我只能厚著臉皮像朋友借。就在這時我發現身邊的同齡人要麼有人找到了自己的事業，收入很高，有房有車，要麼家庭幸福美滿，孩子都上初中了，而我卻一無所有，一種巨大焦慮油然而生。

我強烈意識到不能再這樣下去了，我要努力賺錢，我不要在父母需要時，除了流淚和著急，不要再借錢時低三下四。不要當有一天回首往事，除了懊悔和蒼老，一無所得。我要讓腦子變得清晰，不再稀裡糊塗，我要掌握更多技能不再遇事無計可施

於是就在今年我35歲時我毅然努力開始努力提升自己。大量閱讀腦科學類，思維邏輯類，溝通類，時間管理類，認知類書籍，並開始學習寫作同時節食運動減肥。而早起，覆盤反思，記賬，冥想，等行為更成為日常生活中的習慣。

我學習的書桌

回首這十七年我經歷了很多風雨，走了很多彎路。在一次次辭退和否定中，迷失過自卑過墮落過。幸虧在自己35歲這個青春的尾巴上及時地睜開了眼，開始刻意提升自己。

我想用自己血的教訓對原來的自己和大家說：對於婚姻：不要因為自卑等原因而找一個自己不喜歡的人。如果發現對方不合適也要勇敢及時地當斷責斷。而如果遇到了那個雙向奔赴得人也要及時地抓住機會。

在成長方面：30歲前可以多去嘗試，而一旦過了30歲就要開始找到自己的優勢後深挖一口井，用細水長流般的努力代替一頓操作猛如虎！

人生沒有白走的路每一步都算數。你今天遇的難，吃的虧，擔的責，扛得罪，忍的痛，學習的每項技能到最後都會變成光，照亮你的路。”

每人有兩次生命，一次是出生一次是覺醒。你希望在風華正茂之時創造人生還是在暮垂之年幡然醒悟！

人生沒有太晚的開始只有太早的放棄。

若你放棄了成長，五年十年後還是老樣子，但只要去改變，就有可能收穫全新的自己。人生沒有什麼定數，不折騰時間同樣會過去。所以去做就比不去做好。但是總比放棄強。只要心中還有希望，什麼事兒都是開始的最好時機。