粉紅色的喬治

03-16 09：40娛樂達人，優質創作者

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最近寫了幾篇關於女權的文章，有人發私信語音罵我，原話很不客氣：小編你是不是沒媽生還是沒教養，天天發文章攻擊女權？

如果這個人是個女性倒也罷了，可偏偏他是個男的。男人跳出來維護女權，我首先為他能拋開性別觀念為異性發聲的精神點個贊，但是衝他罵人這點素質，我選擇了無視他，如果他能理性發言，或許我們能就女權問題討論一番，但是他更像一個網路噴子，他並不想真正瞭解別人寫的內容所表達的意思，他可能看個標題就直接到評論區開噴。

這樣的人，絕對不在少數，因為他們對現實有著太多的憤懣和抱怨，只能透過網路來發洩，因為這種發洩方式是沒有什麼成本的。

我並沒有攻擊女權，我只是批判那些打著女權旗號的偽女權者們，她們所奉行的生活準則確切地說，根本就不是女權，而是精緻利己主義。

真正獨立的女性，是把自己打造成一個在社會上能為自己爭取到一席之地的有能力的女性，而不是糾纏於家庭鬥爭中哭天喊地跟男人要權力的怨婦。

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你可能覺得我說話難聽，但事實就是如此。

若干年前，我同學父親的一句訓言至今都銘記於心：女人的經濟地位決定社會地位和家庭地位。現代女性一定要有經濟基礎，也就是賺錢的能力，如果你喪失了賺錢的能力，你在家庭中的地位完全取決於婆家人的自覺，你的抗爭或許會起作用，但更起決定性作用的是婆家的態度，準確地說，你能不能遇到一個好丈夫。

所以說，你婚前的能力很重要，如果你自己有完全獨立的經濟基礎，你生不生孩子，怎麼帶孩子都由你決定，如果你足夠強大，沒有人會敢於干涉你的生活。

婆媳矛盾的根源往往在於婆婆參與了小家庭的建設 ，很多媳婦自己和丈夫都無法脫離於公婆的幫助而生活，總想沾公婆的光，而且沾了光還不願意承認，以免自己付出，於是把公婆所有的恩情都轉嫁在諸如孩子跟父親姓、公婆所有的好不是給媳婦的，而是給兒子孫子的等等藉口上。

這樣認為的人不在少數，不管孩子跟誰姓，孩子長大是給父母養老的，而不是給爺爺奶奶養老的，公婆帶大了兒子，帶不帶孫子完全是自願，孩子是夫妻倆的，有能力帶就生，沒有能力帶就別生，有人說公婆逼著生孩子，生了他們幫著帶，這話聽著好像有道理，其實吧，說，是別人的意願，生不生，權力在你手裡。

婆媳關係處不好，最根源的原因在於雙方都不能獨立生活，或多或少都有依賴對方的思想，老人在情感上依賴孩子，孩子又想得到老人的幫襯，兩個家庭交集太多，最後你多我少開始計較，矛盾就此產生。

我其實特贊成papi醬的婚姻模式，結婚很多年，雙方父母沒見過面。

你可能會感覺缺了人情味兒，但婚姻本來就是兩個人的事，只不過在我國從古至今形成了婚姻是兩個家庭的事，很多人甚至透過婚姻實現強強聯手，進行資源整合，這樣的婚姻更像是一種交易，但普通人的婚姻因為雙方父母的參與，往往左右了婚姻中當事人對於婚姻的正確判斷，很多夫妻婚姻出現危機時因為雙方父母的參與反而加巨了離婚的可能性。

我神煩處理家庭關係 ，朋友、同事等等關係不喜歡了可以直接拒絕，但家庭關係剪不斷，理還亂，很多時候很多問題說不清道不明，尤以婆媳關係最難處 。

我是和婆婆相處沒有任何矛盾的媳婦，倒不是我有多好，而是婆婆一直拖著病體，她連自己都照顧不了，我自然也不會指著她幫我們了。

我也從未想過讓婆婆幫我什麼，我從始至終認為，我的生活是自己的，我選擇生孩子是給自己生，想讓自己的後半生膝下承歡，想讓自己的生命得到延續，想等我老到不能動時，有人願意照顧我，死後把我的骨灰安放在土地裡。我們對孩子的愛可能看上去是無私的，但事實上我們都是有所圖的，否則又哪來的那句“養兒防老”？只不過出於天性，我們對子女的愛往往是不計較付出的。

雙方父母不見面，就不存在厚此薄彼的比較，也不會有父母去對你的婚姻指手畫腳，你對婚姻的感受，完全是自己的主觀感覺，不會受到父母的影響。

你能不能生孩子，有沒有能力養孩子帶孩子，完全是自己的主觀意願，與其他人無關。你也就不會抱怨公婆，他們有他們的生活。

我自己帶大了孩子，沒有任何人給我幫忙，但我至今一直沒有停歇過工作，沒有人帶孩子，上廁所也抱著孩子（那時候條件不好，上的是旱廁）。鄰居們都感覺我很不容易，但我並沒有向任何人抱怨，生孩子是我的選擇，因為我需要他的到來，我願意去承擔這些辛苦，哪怕沒有男人，我也是幸福的，我兒子從10個月開始上託管班，一直到三年級才轉到我工作單位的附近，這期間我都在工作，每天早晨接送車接送孩子，中午在託管班吃飯，晚上送回來的時候正好我也下班了。

我就是這樣帶大了我兒子，你可能覺得我委屈了孩子，但我也這樣走了過來，我兒子也很懂事，我並不覺得比那些被爺爺奶奶姥 姥姥爺嬌慣大的孩子差在哪裡，他不但自己會做飯，而且假期每天我下班時他已經把飯做好等我回家吃。

我是一個獨立意識比較強的人，我的孩子也正是在我比較艱苦的環境中磨練出來的。

我的婚姻幾乎沒有雙方父母的干預，因為我有意識地減少他們的接觸，而且離得也比較遠，他們之間的觀念有太多的不同，假如頻繁的交集，會產生很多矛盾，而這些矛盾不是憑我的能力能夠解決的，最好的辦法，就是少接觸。

如果你的婚姻中雙方的父母能夠合得來，可以經常有一些交集，如果合不來，倒不如像Papi醬一樣，乾脆過好自己的小日子，各自都不受雙方父母的影響。

也許這樣看上去很不正常，但是很多雙方父母參與過多的婚姻更需要這樣的方式。父母在情感上往往會偏向於自己的孩子，對自己的女婿或媳婦的要求往往都比對自己孩子的高，即便是有的父母很開通，他們能站在客觀的角度上看待問題，但是小兩口的日子是他們過，他們能平衡生活中的優缺點，他們本來可以相互包容，淡化矛盾，結果雙方父母參與進來，反而會激化矛盾。

Papi醬的雙方父母不見面可能有些太過冷漠，而且對於中國的傳統禮節也是一種漠視，對雙方的父母也有一種輕視的感覺，我們可能沒必要像她這樣做，但減少父母對於家庭生活的參與，絕對是必要的。