在我們大部分人的眼中，都會有這樣的認知：
我們自己是生命的主人；
我們做的每個決定都是自己的決定；
我們依據自己頭腦裡的聲音做出的選擇就是遵循內心。
如果在學習心理學之前，在沒有一點相關的體驗之前，我也會這樣認為。
但是，隨著閱讀的積累和對自身體驗感悟的加深，我越來越深刻地理解到：我們的身體裡，常常住著別人；我們的思想，其實是別人的思想；我們頭腦裡的聲音，大部分都是別人的聲音。
我們以為是在按照頭腦裡的聲音做出了自己的選擇，以為是自己在掌控自己的人生。但實際上，從我們一出生開始到現在，父母的教養，學校的教育，社會文化的評價等各種聲音早就印記在了我們的腦海裡，刻到了我們的潛意識裡，我們卻毫無察覺。
我們以為的自己頭腦裡的聲音，其實都是別人的聲音。
只有當我們意識到了他人、社會對我們人生模式的影響，將意識的範圍擴大，讓潛意識慢慢浮出意識的表面，我們才能真正掌控自己的人生，活出自我。
下面，我將結合自己的親身經歷和體驗，與大家分享一下如何識別自己頭腦裡他人的聲音，也提供瞭解決問題具體的方法。
01當頭一棒，意識覺醒
前陣子，我平生第一次走進醫院的臨床心理科，醫生給我開了降低焦慮，有助睡眠的藥。
事情是這樣的：由於我們部門多個女職員懷二胎休產假，9月初，我們的工作量陡然增加。工作的壓力讓我喘不過氣來。我開始陸續出現失眠，莫名想哭，腹瀉等症狀。
我意識到是自己的不良情緒沒有得到合理的宣洩和重視，便藉由身體的症狀表現出來。
從醫院出來後，從不輕易找人傾訴的我決定找人傾訴，找朋友，找同事，找親人。只要是我覺得他不會嘲笑我，不會落井下石，又願意傾聽的我都要傾訴一下。
可當我下定決心後，腦子裡冒出來一個聲音：
你這麼點子事兒，至於就這樣了嗎？而且大家都一樣增加了工作量，怎麼別的員工沒事，就你有事，還不是你自己的問題！
這一糾結，讓原本就只是早醒而失眠的我變得更加嚴重了，除了早醒，連入睡都變得困難起來，只能在凌晨3點無聊地發了條朋友圈。
第二天，看到朋友圈的母親打來電話，於是就有了下面一段讓我突然覺醒的對話。
媽：看你朋友圈，最近心情不好啊？ 我：是的，一下子工作多了好多！ 媽：別人呢？大家都多了還是隻有你一個人？ 我：我們部門都多了。 媽：大家都增多了呢，又不是你一個人。再說了，能多到哪裡去！不就這麼點事兒嘛，哪裡就至於失眠了。那你們部門別人有失眠的嗎？ 我：沒有吧，不過大家都有抱怨的…… 媽：怎麼別人就不失眠，就你失眠了？還不是你自己的問題！不管領導給你什麼任務，你都要認真做好，這樣領導才會喜歡你……
我心裡一驚，為什麼我心裡的擔憂和母親說的話一模一樣？愣了幾秒後，我突然醒悟過來：我所有這些擔憂的聲音都是來自我的母親，是她把她對自己的完美要求和對他人的討好傳遞給了我，我卻完全不自知。
這次的事情猶如當頭一棒，讓我藏在潛意識深處的，被媽媽操控的模式慢慢浮於意識表面。
世界頂級催眠大師史蒂芬．吉利根也說，我們頭腦裡的聲音，大部分不是自己的，它們更可能是父母、老師或者其他權威人士及社會文化傳遞的聲音。
從此，我開始審視自己腦海裡的聲音，帶著懷疑和評判的態度來看待他們，不再全然信任這些聲音了。
02迴歸過往，識別他人的聲音
我想，我的腦海裡肯定不止這一條媽媽的聲音。從小到大，我們幾乎每天都與自己的父母在一起。而且，他們是我們最親的人，他們說過的話，做過的事對我們的影響幾乎是不可估量。
我開始回憶從前，我還有哪些事情做出的決定其實是基於腦海中別人的聲音呢？
我想到了自己第一次戀愛的情景。
當時我25歲，已經參加工作2年多了，卻還是單身。家裡開始著急了，讓我多結識一些人。
對於戀愛結婚這事，我一直覺得是順其自然，水到渠成的事情，雖然並不恨嫁，但也不著急。
有一天，媽媽給我打了個電話。
她說：“我當年就是因為總是挑，所以慢慢地年紀大了，越到後面就越難找到合適的了。你想想，我當年是26歲才和你爸爸結的婚，你今年就已經25歲了，找個人要先相處一段時間吧，等結婚了可能都不止26歲了”。
父母的婚姻是不幸福的。這一點從我小時候他們打架摔門拍桌子就知道了。母親又總是以一個受害者的形象出現在我的面前，向我控訴父親的種種“不負責”。
一直以來，我腦海中就被母親灌輸了一個思想：千萬不能嫁給一個像父親一樣的人。
而如今，母親將自己選錯人的原因歸結為自己年紀大了，沒得選。在她的觀念裡，她認為
晚婚=選不到對的人=婚姻生活不幸福。
她的那通電話就像一個魔咒，打開了我內心對於晚婚恐懼的大門。
我開始著急起來，甚至給自己定下了目標：一定要在25歲戀愛，26歲結婚，絕對不能晚於媽媽！否則，我將進入媽媽晚婚悲慘命運的輪迴。
生活中，許多事情都可以計劃，唯獨感情不可以。
結果可想而知，我在與前男友僅見了3面後就開始談的第一段戀愛無疾而終。
這段戀愛看起來是我自己選擇的，人是我自己挑的，關係也是我主動確定的，並沒有任何人強迫過我。可其實背後，我一直被媽媽的思想操控著。她的焦慮才是構成我做出選擇的幕後指使。
心理學家武志紅在《身體知道答案》一書中說：
任何時候，當你感覺到一種“險夷”時，你可以看看，這是什麼。 頭腦中的“險夷”，多是養育者、老師、文化和社會塞給我們的。 心中的“險夷”又是什麼呢？那幾乎總是對不能獲得愛的恐懼感。
這段話正好印證了我當時的情境。
“晚婚=婚姻生活不幸福”這個頭腦中的錯誤觀念和認知，是媽媽塞給我的。
而我心中會感覺到焦慮，不過是害怕婚姻生活中得不到愛。
只有當我覺察到這一點時，我才能不因對晚婚的恐懼而隨便選擇一個人戀愛結婚。
識別頭腦中他人的聲音，是活出自我的第一步。
03穿越他人，聆聽內心的聲音
頭腦中的聲音往往是不可信的。它們往往是他人塞給我們的信條。
那怎麼辦呢？
嘗試著將注意力從頭腦中轉移開來。
當我們將自己的注意力放在引起焦慮或恐懼的身體的某一部位時，我們的內在力量就很可能會湧起，焦慮和恐懼也會因此而消散。
其實，
身體比我們的頭腦更加誠實，更能賦予我們力量，卻常常被我們忽略。
所以，以後再遇到讓我感覺焦慮、恐懼的事情時，我不再聽從頭腦裡的聲音了，我會把更多的注意力放在引起自己不適的身體的具體某個部位，感受著這種焦慮或恐懼。
這個時候，我們的身體會讓我們感覺到痛苦。為了逃避這種痛苦，我們就會選擇與身體斷開連結，強壓下這種痛苦。可是，當我們這樣選擇的時候，我們可以暫時躲避痛苦，卻也失去了痛苦的真實，失去了身體給我們戰勝痛苦勇氣的機會。
所以，當我想要退縮的時候，我會強制自己直面痛苦。
當自己已經能夠適應這種痛苦的感覺時，焦慮和恐懼就會減輕或者消失。這個時候，再考慮具體的事情。
舉個例子吧。
我們部門工作量增加後，領導為了減輕我們的負擔，就給我和同部門的風姐都配備了一個實習生。
對於實習生的到來，我還是很歡喜的，畢竟，實習生可以分擔我的一部分工作，我就可以減輕壓力。何樂而不為呢？
但是，幾天過後，我聽說風姐主動找到領導提出來自己不需要實習生，原因是實習生不好帶，做出來的文案修改的時間比自己直接做花費的時間還要長，她更願意自己親力親為，爭取把所有事情都做到最好。
當我聽到這個訊息的時候，我心裡突然著急起來。因為這意味著風姐對待工作是高標準，絲毫不會因為工作量增加就降低工作質量。長期這麼下去，到了年終績效考核的時候，我的個人業績很可能會比風姐的要低很多，領導會不會就對我有意見了呢？
由於前面認識到自己腦海裡的聲音很可能不是自己的，我在這個聲音產生後馬上就意識到這有很大可能又是媽媽的聲音。因為媽媽常常告訴我工作要好好表現，讓領導喜歡。
可媽媽的話放在我身上就一定正確嗎？根據以往的經驗，媽媽的話大部分是不適用於我的。
心理的狀態就是這麼玄乎，當你開始覺察到，開始意識到真相時，你就離改變它不遠了。
這次，我不再像往常那樣馬上抓緊一切時間去工作，壓縮自己的個人生活空間。而是從要不要提高工作要求，要不要無限制加班的具體事件中走出來，將注意力放在引起自己焦慮的身體上。
我覺察到引起焦慮的部位在小腹部，感覺有一股氣堵在那裡，出不來。我嘗試著放慢呼吸，與這種“堵得慌”的難受的感覺和平共處。雖然難受，但我並不想逃避。幾分鐘後，這種感覺慢慢淡化了。
當我不再被焦慮驅使，成為情緒的奴隸時，我就可以開始理性地分析這個聲音背後的真實性了。
我連續問了自己三個問題：
你擔心的最壞的結果是什麼？
發生的可能性有多大？
你能接受嗎？
1.我擔心的最壞的結果是什麼？
我害怕風姐這麼努力積極地工作，到了年終個人業績考核的時候，我會比她差很多，領導就對我不再信任了。
可能會在全體職工大會上罵我一頓，或者對我徹底失望，將我發配回總公司。
2.發生的可能性有多大？
根據往年的個人業績考核來說，我都是和風姐不相上下的。
風姐的工作效率比我高，這是事實，可她往年也一直效率比我高，卻並沒有因此就在業績考核上明顯超過我。
而且，風姐家裡有2個娃要帶，難免會花掉自己一部分精力。我卻無娃一身輕，想要衝刺業績的時候也可以毫無牽掛。所以，最壞結果發生的可能性並不太大。
3.我能接受最壞的結果嗎？
如果領導在全體職工大會上罵我一頓，我會覺得很丟人，沒面子。但這也不是什麼大不了的事情，臉皮子厚點也就捱過去了。
就算領導對我徹底失望，將我退回總公司，總公司也不能因為這個事情就辭退我，頂多把我分配到其他的分公司。於我而言，只是離家遠和近的問題，並不是什麼不可接受的大事。
相反，因為我一直在這個公司待了將近7年，早已進入事業瓶頸期。都說“樹挪死，人挪活”，若能夠分配到其他分公司，可能會刺激我工作的激情，成為我平穩度過瓶頸期的助推器呢？
一想到這裡，我竟有種度過了瓶頸期的興奮感。之前的擔心和焦慮早就不治而愈了。
沒有了焦慮的情緒困擾，我就能夠按照自己內心的想法，遵從自己的聲音做出選擇了。
寫在最後：
武志紅老師說：真正要活出自己，至少需要穿越別人塞到我們頭腦中的無數紙條，需要穿越心口那些對愛與不愛的憂慮，最後抵達一種“我是一切，一切也是我”的這種包容一切的力量感。
而這“塞到我們頭腦中的無數紙條”其實大多數都來自我們的父母，老師，或社會文化及權威人物。
可是，我們自己的人生難道不應由我們自己去感悟，去體會，去覺察嗎？只有這樣才能與自己對話，知道自己想要什麼，才能活出自我。
只有活出了自我，生命力才足夠旺盛；只有自己發自內心的熱愛生活，生活才會眷顧你。想要做到這點，就必須要
將頭腦裡別人的聲音踢出局，不再聽別人的話，只聆聽真正屬於自己的聲音。
希望我自己的經歷和方法能夠給你帶來思考和實際的用處。
願我們都能夠穿越他人塞到我們頭腦中的紙條，只為自己而活。