一、男子抱著兒子閒逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：看看，兒子長得跟我一模一樣！女同事說：醜一點沒關係，只要健康就好！

二、小時候，村裡有隻狗很兇，我和哥哥對它又恨又怕。一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那隻狗從我家門前經過，我哥借酒壯膽，抄起棍子衝了出去。兇狗見勢不妙，倉皇逃竄，我哥就滿村追著打。第二天，我哥和兇狗在一條窄巷遇上，彼此一愣，各自扭頭撒腿就跑。。。

三、上大學時住校，有次夏天和宿舍哥們幾個去衛生間洗涼水澡， 當時廁所燈壞了，我們抹黑打水仗！正過癮時老子突然尿急，就隨地解決了， 突然一哥們說：靠！來熱水了！當時我們都笑噴了

四、小李第一次去女友家，女友帶著他到附近逛逛。女友說：“看到山邊那塊大空地嗎？我媽說，只要你娶了我。”小李興奮地說：“那塊地就是我的？”女友搖搖頭說：“你的禮金就拿來給我弟在那起房子。”

五、獨自去買飲料，身後排了個小男孩，輪到我時服務員告訴我第二杯半價。於是我轉過身來對小男孩：“小朋友，這個優惠讓給你吧，只要一半的錢哦。”“呵呵”，小男孩衝我笑笑，然後伸手指著靠門口的一張桌子說：“大叔，那個女孩，看到了沒？我女朋友。”

六、朋友婚宴，同桌有一個老太太，還沒等大家吃完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進了塑膠袋。我：大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也像話啊！老太太：年輕人，怎麼這麼不講究呢？你們每人都吃一口不就不衛生了嘛。

七、今天去商場買了一件衣服花了860塊錢，回到家裡總感覺哪裡不對勁？忽然想起來那個女店員少找我40塊錢，於是，我又跑回店裡，結果女店員查了三遍監控，最終確認是我沒給錢。

八、家有萌小妹一個，4歲了。有一天我帶著她在家屬院玩兒，她自己跑了一會就感覺有點累了，就來拉我一起玩。然後她對我說：哥哥，咱們玩憤怒的小鳥吧……說完，就喊著“咻～～”的聲音朝我撞過來……我想了半天……我是不是被侮辱了……

九、昨晚，小學二年級的表妹問我：“表哥，我問你道數學題喔！”瞬間心一緊，慘了，不會是很難吧？現在的小學題可難了。。。我連手機上的計算器功能都悄悄打開了，然後非常鎮定的對她說：“當然可以啊，你問吧。”表妹說道：“六萬乘七萬是多少呀？”我去，這不簡直在侮辱我的智商嗎，六七四十二啊，答案四十二萬！事後想想好像哪裡不對？但願表妹今天交作業沒事。

十、我已經48小時沒敢回家了！！！老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，摔出來只有滿地的小石頭。現在家裡的倆女人依然處於嗜血狂暴狀態！！

十一、三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬！

十二、一隻烏鴉口渴了，找水喝，但找不到。終於發現了一個罐子，但孔很細，喝不到。他想到了自己祖先的故事，於是四處尋找石子。終於他在一條小溪邊找到了石子。他廢了好大勁，把石子放入罐子，終於喝到了水。

十三、剛剛去理髮店理髮時，聽到理髮師對一個來剪劉海的姑娘說：“美女，你頭髮太黑了，要不要染個色？”姑娘弱弱地回道：“帥哥，我記得你哦，上次就是你說我頭髮有雜色建議我染黑的……”哈哈哈，我分明看到理髮師的身子顫抖了一下。

十四、老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。

十五、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”我：“啥意思？”大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧”我：“……”