有情·有理·有靈，點選頂部“
偶溪
”與你相遇
“
30歲，是人生的一道門檻。過了30歲，隨著年歲的增長，似乎就會漸漸體會人到中年的各種艱辛和不易。
本文作者採訪的兩位主人公，都年屆30。在生活中，她們經歷了很多挑戰，也經歷了很多恩典。她們用自己的經歷告訴我們：儘管窄如手掌的年日無法逃離，但依然可以因著信仰，而成為喜樂的寄居者……
”
文 | 羽 羊
受訪者：Christine
年齡：31
職業：老師
在幽暗深處，經歷上帝的翻轉
可能因為我在單親家庭長大，總見不到父母，從童年起，我就特別渴望被愛。長大後，一遇到能愛我、溫暖我的人，我就像一隻撲火的飛蛾，奮不顧身地向著光亮飛去，然而結局卻是兩敗俱傷。隨之而來的痛苦，像一把來勢洶洶的大火，燒燬了我的愛情理想，也燒斷了我心裡與上帝連線的那座橋。
我把自己關了起來，埋怨上帝為何不阻止這一切發生，進而質疑上帝的存在。
我不願思考人生的意義，討厭教會里那些居高臨下的自以為“聖潔”，轉而投入了虛無主義的懷抱，像浪子一樣及時行樂。雖然身邊有一群的朋友可以陪我逛街看電影，但每當我們聊到工作與婚姻，我還是無法認同他們，心裡好像有一根線，一扯就痛。
然而上帝卻以恩慈待我。現在回想起來，看到當時沉溺在感情漩渦中的我，其實是把對方當成了偶像……上帝卻還是擁抱我，藉著教會朋友們流淚的禱告，為我預備能夠保護我的環境，在他的話語中，我冰冷麻木的心一點點復甦，慢慢地轉向他——如此不配，又如此感恩。
後來我來到了現在的教會，生命開始有更大的提升，並對上帝的國度、上帝與人立約的體會，以及基督的救恩有了更深的認識，和其他弟兄姊妹的連線也更加緊密。
艱難背後的榮美，需要以信心眺望
隨著年齡的增長，我內心還是很渴望進入下一個人生階段，渴望有一個可以依靠的肩膀。
有段時間，工作上的不順，讓我對自我價值產生了懷疑，好希望能有一個溫暖的擁抱，但似乎只能一個人默默來到上帝面前聽詩歌。聽著聽著，我好像覺得自己正和主耶穌在一起，依靠著他的愛和榮耀，越來越滿足、喜樂。我不禁落淚，雖然說不清這背後的複雜情感，但我還是被深深地安慰了。
家人對我也有一些期許，他們期待我結婚生子，生活安定。然而無論是我的婚姻，還是工作，都沒有達到他們的期望。
有段時間，我狀態不好，開始懷疑上帝的愛和對我的帶領，這便讓我覺得家人的想法也不錯：我周圍的朋友都這樣，我為什麼要如此漂泊無定呢？我也想過回故鄉，像他們期待的那樣，有穩定的工作，結婚生子，安定生活。
但當我和上帝的關係恢復正常，看見了艱難背後的美好與榮耀，我又開始堅定上帝對我的帶領，更有信心地和家人分享我為什麼要放棄在他們看來安逸舒適的小日子，也盼望他們能明白什麼才是永恆的、有意義的。我也能坦然面對他們的不接受，反過來去理解他們，並且不會輕易受他們影響。
我知道，如果沒有信仰，我早就被那些看起來觸手可及的小幸福拉離一條更有意義的道路了。而我現在所做的，肉眼看不見，必須要用信心之眼眺望，這在人看來是很難的。
上帝的光，填滿我靈魂的縫隙
在等待婚姻的過程中，我也接觸過教會里的男生。其中一位開始互動不錯，我也靠著上帝克服原先藏在心裡的一些芥蒂和障礙，學習不是讓對方滿足我的期待，而是靠著上帝去幫助對方。然而最終我們還是沒有走到一起。
面對這樣的結果，我雖然一方面告訴自已要為自己內在的成長感恩，但另一方面又開始陷入自我懷疑中，覺得自己是不是不夠好，以至於沒有資格進入婚姻？想到那些從小到大的經歷，我不知不覺又開始埋怨上帝：為什麼讓我遭遇那些，變成了現在的樣子？
這些懷疑像是有毒的藤蔓，捆住我的手腳，將我拉向泥潭。
然而又一次，上帝用他的光照亮了我。那天我正走在路上，突然想到：基督在十字架上為我捨命流血，那麼深地愛了我。我雖然卑微如蟲，如今卻可以在教會里聽見真理，得享離開罪的自由，和弟兄姊妹彼此相愛……
當我再一次被基督為我釘十架的大愛所充滿後，內心感到特別平安喜樂；我問自己：難道有這樣的愛我還不能滿足嗎？難道必須要有婚姻才可以嗎？
曾經我求婚姻的一個目的，是為了有利於上帝國度的拓展。但如果上帝對我有不同的計劃，難道不可以嗎？的確，婚姻是祝福，但它也只是傳遞、獲得祝福之渠道中的一種；因此不管上帝如何帶領，我都會滿足和感恩。
我一下子豁然開朗，雖然以前很排斥“上帝也許不會賜我婚姻”這個可能，但那一刻，我覺得自己可以坦然接受了。雖然我還是會軟弱，但此後我發現自己越來越坦然。上帝憐恤我，在我因私慾而陷入憂慮時，總會讓我想到基督的大愛，讓我透過十字架的救恩看待我的婚姻、人生和今後的道路，讓我更深地經歷他。
30歲，在恩典中成長
等待上帝的過程，也是除掉心裡的渣滓的過程。
當年齡還小的時候，我總覺得自己有資本挑一挑。隨著年齡增加，對外在條件和內在生命的那些標準就會降低。這種降低，更多是自己的內心變得越來越溫柔，不那麼剛硬和驕傲。我也意識到，以前想透過另一個人為自己貼金、滿足自己的虛榮，但慢慢地，我調整自己的眼光，不被虛浮的榮耀遮蔽。
30歲這個數字也在提醒我，不要再像以前，只想著抓取與贏得。畢竟剩餘的年歲越來越少，我應該更努力和警醒，讓生命要越來越被上帝引導著成全別人，學會捨己。
總之，30歲對我而言，意味著在恩典中成長。
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受訪者：貝貝
年齡：30
職業：全職媽媽
自從有了娃，我每天生活很規律，就像一根時針，圍著固定的半徑畫圈，幾點餵奶、幾點陪玩兒、幾點做飯、幾點吃飯……安排得明明白白。
行過產後抑鬱的幽谷，也不怕遭害
有段時間，我陷入了產後抑鬱，開始失眠。只要天暗下來，我就開始害怕，好像被拖入深淵，陷入一個死迴圈，我與世界隔離，就連身體和靈魂都分開了。
最難過的時候，我幾乎從早哭到晚，被焦慮和恐懼逼得節節敗退，也覺得對不起我的兒子，我沒有能力給他帶來喜樂。面對丈夫，我也很愧疚，我能感受到他對我的關心和愛，但我卻沒有能力去回報他的愛。我連禱告的力氣也沒有了，只剩下一句話——“主啊，求你救我！”
有天晚上，丈夫對我說：“很多時候，你可能不知道為什麼會經歷這樣的痛苦，但只要是上帝放在你身上的，那就是有意義的，你要學會順服。”
後來我就慢慢接受了我失眠的事實，也看見自己之前確實總和上帝較勁。後來和Christine聊了很多，她告訴我，要常常思想基督，思想他的救恩，就能因他的救恩而歡喜快樂。我這才意識到，以前我一不開心就去禱告，其實只止於向上帝傾訴，並沒有把眼光放在他身上。
後來我開始慢慢好轉，雖然每天還是會恐懼，但我清楚地看到上帝正一點點醫治我，撫平我內心的憂傷，我也相信他一定會幫助我。越依靠他，我就越有力量。
藉著這件事，我的信仰在實質上也經歷了很大的改變。
生孩子之前，我生活安逸，一直待在自己的舒適圈裡，雖然聽道的時候有領悟，但轉眼就忘。這一兩年，我都沒有認真思考過他。而經歷了這件事，我開始意識到，聽道和禱告，對我有多重要。我現在每天都會安排一個小時專心禱告，關切到教會和弟兄姊妹的需要，不知不覺就會禱告很多。
我心裡也漸漸湧出喜樂的甜水。以前我總覺得一個人在家帶娃很辛苦，心裡不知不覺就生出很多埋怨，丈夫回家後，我就想把活兒統統丟給他。但現在我想到要做什麼，就會自己做，而且是心甘樂意。我想，如果沒有上帝，我肯定會變成一個怨婦。
婚姻學校，那些持續一生的必修課
順服確實很難，卻是我在婚姻中學到的最大的功課。作為妻子，我試著學習，即便丈夫做了錯誤的決定，只要不違背真理，我也要順服他、尊重他。
前段時間，有個夫妻營，我可期待了：整日在家帶寶寶，終於能見到大家了！營會前幾天，丈夫和我說，他不想去，覺得太遠。當時我也沒在意，以為他只是抱怨一下。結果出發那天早上，我稍微起遲了點，喂完孩子已經8點，我們還沒吃飯。丈夫覺得來不及，不想去。我說，我們已經報名了，還是去吧，稍微遲一些也沒關係啊！
但丈夫打定主意，就是不想去。
當時我只覺得非常失望，不知道是否應該順從他。我很糾結，於是向上帝禱告。後來還是勉強自己決定不去，雖然心裡難過了整整一天。我也清楚，自己有時會用愛轄制丈夫，希望他順著我的意思。有時就算嘴上同意，其實心裡還是不情願。確實，尊重、順服先生這門功課，一生都要持續不斷地學習。
我和丈夫結婚3年，問題挺少的，可能因為我倆談了3年戀愛，在那期間已經磨合得差不多了。反而是有了孩子之後，我的生命才有了成長。
記得剛生完孩子，我還在產後抑鬱的漩渦裡掙扎，孩子又生病了。醫院安排了無陪病房，我們只能在家等電話。我忽然意識到，不是我在養育孩子，而是上帝！離開上帝，我真不知要如何帶領他成長，如何放心他一個人面對這個世界。只有把他的生命交在上帝手中，我才放心。
作為母親，我特別需要與上帝同行。畢竟，媽媽這個新身份，意味著多了一份責任，也多了一個需要我持續代禱的人。如果總在原地打轉，以後怎麼去引導孩子呢？我只需盡心去做我該做的事，最後的結果就交託給上帝。
婚姻裡的這些經歷讓我體會到，無論丈夫還是孩子，他們都是我婚姻中的祝福，藉著他們，上帝讓我靠著基督的愛，學習包容。也讓我不斷看見自己天然的罪性，唯有靠著上帝才能改變。
雖然我們還未能擁有屬於自己的房子，但我依然為現在擁有的一切而感恩。上帝如果給了，就感謝領受；如果沒給，就在地上體會寄居的生活，也很不錯。
一生的年日窄如手掌，疾病、痛苦、死亡，這些離我們並不遙遠，我很感恩，還能擁有美好的睡眠，也很珍惜和家人在一起的每一天，能夠敬拜、禱告、悔改的每一天。
其實上帝的手一直沒有離開過我，當我在艱難中依靠他，祈求他，讓他一點點地帶領我，我就會看見，他如此真實地在我身邊，與我同在。
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