晚上我和媳婦早早地就躺床上了，倆人閒著沒事就在那拌嘴。後來，我倆鬥著鬥著吵起來了。媳婦大吼：我一分鐘都不想看見你了，馬上給我消失！於是我生氣地抱起枕頭，就要走向客廳。媳婦：你去哪兒？老孃叫你關燈！

小時候，班上有個小夥伴爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食，看著就讓人眼紅，終於我跟我爸媽說，要不你們也離吧……後來，我爸媽冒著計劃生育被單位開除的風險，生了我弟……

昨天買了一個西瓜，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換，結果原先賣瓜的攤位收攤走了，回家後女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。老子一氣之下提著瓜就出門了，老子隨便找個賣西瓜的攤位什麼也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老闆看，老闆什麼也沒說立馬給我換了一個熟的。

我閨蜜是個特別胖的女孩，她家裡開公司的，所以很有錢。她相親了幾十次了，結果次次被拒絕，這次相親回來，又在家哭了起來，她媽安慰道：“別哭了閨女，咱再接著相親，總能遇上貪財的。”來，你們誰不想奮鬥了，我給你們牽個線啊……

一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。英國人問中國人：“您的先人什麼時候出來吃東西？”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”

醫院骨科，一小夥子被一老太太訛，醫生檢查沒什麼事，但是老太太硬是說腰痛，讓小夥子拿3000塊，說她自己找草藥。小夥子想了一下說一定要那老太太住院，然後每天早上抽血，早中晚三針每針4瓶的點滴……兩天後那老太太哭著說好了要出院！

媳婦兒跟閨蜜剛才還好好的，我買東西回來，倆人卻吵起來了，還越來越兇，媳婦兒上去推了她一個趔趄。我趕緊過去勸，她閨蜜都快哭了，我對她閨蜜說：她動手推你不對，可她是我媳婦兒，你衝我來吧！“啪”，她居然給我一耳光！我是讓你推，不是抽嘴巴子……

昨晚幾個女同事一塊吃火鍋，因為包間溫度太高，吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全去衛生間洗臉，等素顏回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭著扭頭問我：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢！

小時候，家裡來客人，我是人來瘋，我爸看我吵，罰我在豬圈旁站著，一個小時不準說話，讓客人說兩句。我爸炒豬腸的時候，我親眼看到我家的豬尾巴一甩，把沾在尾巴上的一坨翔甩到鍋裡，而那一刻，我爸正轉身找佐料沒有發現。而我時間沒到，不能說話，只能乾著急。吃飯時，豬腸是上等菜，我爸都捨不得吃，讓給客人吃，客人吃了還誇很原味。一個小時到了，我可以說了，我第一句話就是：豬腸裡有翔……那次客人排隊去廁所吐，有的來不及還吐豬圈裡，以後再也不見那些客人來過我家！