1、今天出門打了一輛車，師傅不知道路線就開了導航。過了一會，導航儀：“前方100米有飛機”。我說“牛啊，啥導航這麼高階！飛機都能探測”。不到兩秒鐘導航又說：“動車到”我嚇一跳“臥靠！動車也能探測！？”。師傅不動聲色拍了拍導航儀，“天氣熱，這玩意有點卡，你連起來唸就對了。”前方一百米有非機動車道……

2、家庭聚會我先到的，大舅媽見了我說：你又胖了呀！二舅媽見到我說：你又胖了哦！三舅媽見了我說：你又胖了啊！看見小舅媽我先開口說：小舅媽看我是不是又胖了？小舅媽仔細的看了看我問：你懷孕了嗎？

3、朋友去寵物店買鸚鵡，店主對他說：“有三隻鸚鵡，藍的會講四種語言，賣2000元；紅的能講六種語言，賣3000元；那隻黃的不會講話，賣5000元。”朋友很奇怪，問為啥什麼都不會說的，反倒定價最高？店主解釋道：“我們也不知它什麼來頭，但其它兩隻都叫它老闆。”

4、跟女朋友戀愛也有將近一年的時間了，一直都沒有什麼新的進展，今天去接女朋友去玩，臨走的時候把今天的安排統統跟未來的丈母孃彙報了一下，最後還說了句“阿姨，放心吧！五點之前絕對把她準時送回來！”結果，未來的丈母孃來了句：“那你忙活這一天是為了啥！”

5、在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”

6、平時點外賣較多，那年搬新家後怕被鄰居笑話，要求外賣小哥不許穿工作服送餐。五月二十那天出門回來晚了一點，門口一堆送餐送花的外賣小哥，都圍上來說五二零快樂，對門帥哥眼珠子都要掉下來了，開始瘋狂追求我，說再猶豫下去怕連湯都喝不著。

7、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇地問“為什麼他們吃得那麼慢？”男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。”哈哈！

8、把502膠水抹在女上司的車座上，隔天女上司紅著臉說：“真是太謝謝你了，昨天我的車被偷了，就是因為你塗了膠水，所以順利的抓住了小偷”。我到底是該高興還是生氣呢？