小侄子剛上小學，開學頭一天

，就

跟班裡一個女生打了一架

。

問

他

咋回事

？

孩子說

，

對方看見自己就說

“來，咱倆打一架？”

誰怕誰呀！

於是，說打就打

……

這個女生跟小侄子在幼兒園一直是同學，到了小學又進了同一個班，彼此見面

了

說話都比較直接。

侄子不會思考問題

，加上男孩子要面子，不想輸給女生

，

自然

就成了真

的

打架了。

我問侄子：

“有沒有想過她為啥平白無故找你打架？”孩子說：“她是不是想比一下誰厲害？”

我又問：

“你倆鬧矛盾了嗎？”答：“沒有，我們是打著玩呢，不小心就都下手重了……”

孩子是在思考事情因何而起、雙方

的

初衷、實際現狀等問題。我幫他識別當下心情、分析局面和後果，初步鍛鍊了孩子的批判性思維。

對侄子進行教育的還有其他家庭成員，不過他們說得多的話是：

“讓你打架你就打嗎？你自己不會想想嗎？你沒長腦子嗎？”

這樣說倒也無可厚非，不過反問句會讓孩子排斥，也不容易理解重點。家長跟孩子溝通，要用簡單的話語講簡單的道理，方法陳述得越簡單越好。

家長想引導孩子多思考，可以借用《我會獨立思考》的方法：

①提出問題：“對方是真心要跟我打架嗎？”

顯然，小女生看到老同學開心，

“打一架？”是一種問候方式，不是真心想要打架。如果侄子能思考到這個層面，就沒有那麼多誤會了。

②收集證據：“對方有沒有生氣、罵人或一番說辭”？

兩個人沒鬧矛盾，也沒有衝突，自然找不到對方挑釁的證據。

③評估證據：“既然打架，幹嘛發起攻擊前還要詢問我的意見？”

打架時，多是狠話和威脅，詢問意見是不存在的。所以，小女生的提問是友好的。

④產生好奇：“會不會是開玩笑、鬧著玩的？”

這裡的

“好奇”指“質疑、提出懷疑”等，侄子缺乏的就是質疑，沒有想到對方是在開玩笑。

⑤得出結論：“我們只想表示下友好，不小心造成了矛盾。”

侄子得出這個結論，是在衝突發生後跟我的聊天中。讓孩子學會思考，就是在矛盾前能想到這點，從而避免誤會。

⑥討論其他觀點：“別人認為我倆都不省心，那是因為事實確實容易讓人誤解。”

兩個孩子，但凡有一個會思考，都不會打起架來。所以，在雙方家長看來，一個是故意挑釁，另一個是奉陪到底，誰也不省心。

⑦自我成長：“下次我要分辨友善和敵意行為，並採取正確處理方式，不能破壞友情，也不能給讓人留下壞印象。”

犯錯不可怕，怕的是同樣的小事多次被放大化。所以，透過這件小事，孩子開始學著分析問題，就是很好的

一次自我成長

。

《我會獨立思考》把批判性思維分析得很全面，並且用簡單的思路直奔重點，講完後還有配套練習題，吻合孩子的學習方法。

家長犯愁的複雜問題，比如孩子發問

“這條訊息報道的是否屬實”、“為什麼這些話不能亂說”、“該不該相信別人”等

。

我們大費口舌的講解一番都不一定能自圓其說，但如果孩子能掌握獨立的思考方式，自然就會明白言外之意。

關於如何培養孩子的批判性思維，《我會獨立思考》把相關知識點一一羅列。雖然講得淺顯易懂，但底層邏輯卻面面俱到。這本書專門幫助

6-14歲孩子培養獨立思考的能力，如果你家孩子不愛思考，經常被動聽別人指揮做錯事，不妨

閱讀一下

。

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