作者:花語遲
原創不易,抄襲必究
很多女人在結婚前都有一個普遍的疑慮:
若是婚後和公婆住,會產生矛盾不好相處或者人家不喜歡該如何?
那麼,現在這個問題,由我來向你解答:
這個問題,婚前就應該與男方協商好。
若是真的有這個擔憂,不想和男方父母一起住,大可以先提出來,搬出來住,若是有商有量地解決這件事情,那麼先提前恭喜你,在你的婚姻裡,你已經佔據了你丈夫心的一半,你也找到了一個還算通情達理的婆家;若是對方始終拖拖拉拉,磨磨唧唧地不肯解決,只想用“拖字訣”來“等靠挨”解決這件事情,那麼,我想,你可以重新考量你丈夫的人品和你日後的婚姻質量了。
在電視劇《歡樂頌》中,“五美”中的曲筱綃有一句“歪理”:
不懂得和父母頑抗的男人都不是好男人。
當時尚且年少,覺得曲筱綃純屬是在胡說八道,還不明白這句話的意思,而如今面對這句話的現實性,我只能表示:
深感認同。
拿《安家》中宮蓓蓓的婚姻與現實生活對照來看,那便是一個最真實、最殘酷的生活例項。
01.
在電視劇《安家》中,由海清所飾演的婦產科醫生宮蓓蓓,一上來便向我們展示了一副極具生活氣息的場面:
她手裡牽著大兒子,肚子裡懷著老二,公婆在後面拿著房產的介紹說明,而丈夫在一旁只負責開車,房子的價錢問題和房產的選擇,都是屬於宮蓓蓓在管的。
晚上回去,她還要在衛生間批改學生的論文,只因為客廳裡亮燈會打擾丈夫和公婆的睡眠。
想著今天一天的生活,宮蓓蓓不由得在心中嘆了口氣。
她與自己的丈夫都是博士畢業,屬於高階知識分子,來到上海已經快八年,卻仍舊和公婆住在逼仄潮溼的房子裡,丈夫睡客廳,孩子至今沒有自己獨立的房間,為了省空間,一直和公婆住在一起,而她如今就算懷孕了,還要為了爭取那兩個月的產假而堅持上班,生活如此“多姿多彩,”她也只能望洋興嘆。
因為她心裡清楚地知道:
結了婚,一切都不一樣了。
生活在不斷地提醒著她,你結婚了,你成家立業了,你就不是一個人了,就有更多的壓力去抗。
而令她最為痛苦的,還是在婚姻中丈夫給予他的壓力。
年近三十好幾了,一定要二胎,一定要換房子,工作也不能再等了,必須得換個工資高一點的……這些,都是丈夫在耳邊一遍又一遍向她提的話題。
可是,從來沒有人問過她願不願意。
更要命的是,她還和自己的公婆住在一起,如今孩子漸漸長大,當她好不容易換了工作,好不容易有時間能夠陪陪孩子,關心孩子教育問題的時候,卻發現,和公婆的教育方式完全是相反的,一大堆問題夾在一起,向宮蓓蓓成堆撲過來。
02.
如今宮蓓蓓要面臨的最大問題,便是工作的問題和孩子的教育問題,但是,如今最大的分歧,卻令她進退維谷:
自己大兒子一直是自己的婆婆帶的,如今等她工作不忙了,生活品質提高的時候,孩子的教育習慣和學習習慣卻成了一個大問題。
而這,也是國內大多家庭所普遍進行的一個育兒模式:
因為工作或者是時間的關係,孩子一般給家中的老人帶,等到自己的生活穩定了,有足夠的時間與孩子相處了,卻發現——孩子在老人的“溺愛式”教育下,早已養成了不好的生活習慣,而習慣性地抗拒自己的教育方式。
這是她所面臨的第一個問題。
當宮蓓蓓有一天下班回家,想著有時間可以陪陪孩子,輔導孩子功課時,卻發現,孩子正在自己婆婆的帶領下,玩著平板電腦,拒絕吃飯,就連吃飯的時間,都不是她給孩子定的時間,甚至孩子還在被拿走平板電腦後發脾氣,表示不給就不吃飯,看到兒子養成這樣的壞習慣,宮蓓蓓一時間怒從心頭起,直接揚手往孩子的屁股上來了幾巴掌,然後公婆便摻和進來了,她與公婆吵成團的時候,丈夫回來還只會和稀泥,只會向著自己的父母,生活一地雞毛,令她煩擾不堪。
宮蓓蓓目前最大的痛苦,莫過於兩代人之間的育兒交流方式不同,認知方面也有不同:
她自己是知名三甲醫院的婦產科大夫,有科學的育兒方法,但孩子在公婆的教育下,養成了壞習慣,長時間溺愛,會出問題,可就算給他們說了如何做,他們也只會當耳旁風,而丈夫“只生不養,”在並沒有盡到自己義務的情況下,還出來橫插一腳,不幫助她一起給公婆講道理,還不分青紅皂白地對她橫加指責,這樣的情況下,她如何能不生氣?
遇上這麼一個拎不清的公婆和媽寶老公,宮蓓蓓能做的,只有“忍。”
直至那天,矛盾爆發了。
03.
夫妻吵架,最忌翻舊賬,但宮蓓蓓翻了。
但也是因為她有底氣,有理由翻舊賬。
宮蓓蓓的丈夫自認為自己給家裡賺了錢,將孩子丟給老人,將家中的一切事物都交給自己的妻子,便天真地想當然,覺得自己可以對家中的一切撒手不管,豈不知若不是有宮蓓蓓這個大後方在做最堅強的後盾,這麼多年隱忍默默承受,估計這個家早就散了。
宮蓓蓓是個理想派,從買房子的問題上就可以看出來,當房似錦以“星空”為目標,來跟她談理想談未來的時候,宮蓓蓓的眼中是溢滿了光。
但宮蓓蓓的丈夫明顯屬於湊合過日子的那種,與宮蓓蓓的理念不同,雖然同為高知,生活方面的大大小小的事情,都是宮蓓蓓在管,他的行為屬於不負責任的那種。
兩個人能生活在一起這麼多年,真的屬實不易。
正如宮蓓蓓在買第二套房子時,對丈夫的哭訴:
“我要謝謝你,謝謝你強制性給我一雙父母,我是個婦產科的大夫,我知道怎麼照顧孩子,卻還是要聽你父母的,謝謝你……”
而丈夫也直接表示,自己一直都覺得宮蓓蓓也有問題,覺得自己為這個家付出那麼多,是很委屈的,甚至直接表達出了自己的意思,想要一套三居室,還是要和自己的父母一起住。
得了,更大的問題顯現出來了,和自己一起生活那麼多年的丈夫,原來屬於半個“媽寶男。”
自己的丈夫的心,明顯是偏向自己父母那邊的。
宮蓓蓓的丈夫心中幾乎就秉承著這樣一個信念:
我出了錢,我和你成家,那你就應該成為我們家的僕人,應該做什麼事情。
只是,婚姻的本質,並非是湊合過日子。
若真是湊合過日子,那還得把日子過得有滋有味才行,若是成為了搭夥過日子的心態,那還不如找個室友合租呢。
宮蓓蓓不想生二胎,這是矛盾之一,與公婆生活在一起不開心,孩子的教育問題,都是引發她婚姻危機的重要原因,但好在,她還是學會了及時止損。
她展開了屬於自己的解決方法:
第一,最好是和老人分開住。
面對這樣的情況,還有孩子日後的教育問題,自然還是早日分開得好,老人可以時常來看孩子,但
“近墨者黑近朱者赤”
的道理,她非常懂,所以,她才會去找房似錦問有沒有合適的兩居室房子。
但這個提議被自己的丈夫否決後,她又開始和自己的丈夫交心,並且告訴他,跟他談論孩子的壞習慣,為了日後孩子的成長,丈夫也該有自己的考量。
其二,她自己也學會了反思:
自己前幾年忙於為生活奔波,為了方便把孩子交給了自己的公婆,如今孩子的教育和生活習慣出了問題,也不能全怪他們,自己也是有問題的。
其三,也是最重要的一點,便是經濟獨立。
自己換了新工作,工資高了,出買房子的大頭,而丈夫也出了,只不過,是“一部分,”想來,兩個人在一起過來這麼多年了,他也有他的考量吧。
一陣頭腦風暴過後,宮蓓蓓想清楚了,他的丈夫也想清楚了,雙方都給了妥協,至此,事情才被解決。
而他們的統一口徑則是:
夫妻直接在一起,難免磕磕碰碰的,有個吵架拌嘴什麼的,也沒什麼,有商有量地回去解決了,那就什麼都好了。
作者:花語遲,自由撰稿人,專注女性成長與情感方面的寫作,一個歡脫愛吃的女漢子。
熱愛文字之美,相信有一天會成就更好的自己。
注:文章僅代表個人觀點
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