推開那扇門的一瞬間，至今在我心中，無法忘懷。原來門的後面，就是愛。10歲那年，我就有了自己的“閨房”。但是，一旦夜幕臨近，皎潔的月亮緩緩升起，如果父母房間的門扉不開啟，我就不敢入睡。

現如今，我已踏入了

猶記得那是一個夏天的晚上，由於白天和朋友看了一部鬼片。半夜裡，翻來覆去，輾轉悱惻，仍是無法入睡。只要一閉上眼，腦海中就會浮現出那些可怕的場面，我怕極了，越想越怕，最後竟連那不爭氣的眼淚也掉了下來。於是，我下了床，輕輕地走到父母房間門前，用手輕輕的推開了那扇門，直到清楚地看到爸爸、媽媽，才覺心中彷彿有一股暖流湧過，努力的說服自己，躺到自己床上，擦擦眼淚睡著了。

我知道，那扇包含著父母親濃重的關懷的門裡是近日在學刺繡的媽媽和把電視音量儘可能調低而勉強繼續看的爸爸，還有那溫柔的燈光，那燈光飄在空氣中，淡淡的，卻又濃濃的。

門外是我，伴著我的是滿桌的書和那盞孤獨的檯燈，那臺燈時不時會像星星一樣眨巴一下，似在對我訴說它的無奈與寂寥。漸漸的，父母不再主動讓我去他們的房間，甚至有一次他們邊說話邊輕推著我出門。雖說可能是由於他們不想讓我耽誤時間，耽誤學習。但我仍舊覺得那扇門隔開了我和父母。

是夜，因忍不住一個人的孤單，我緩緩走進父母房間，想再次感受父母平日帶給我的最熟悉的溫暖，卻發現父母臉上沒有一絲笑容，終於，我明白了，我應該到書桌旁去。於是，我輕輕回到自己的房間，那扇門又關上了，連同那溫暖的燈光也一起關進去了。我知道沒有人是能和我暢談心事的，我也感受到那扇門是真的隔開了我和父母，我也無法再感受到那柔和的燈光了。

可是，我仍每晚渴望著，渴望那扇門能夠開著，渴望能看到並感受到那溫柔的燈光。

期末了，考完試了，由心吐出一口放鬆、釋然。走進廚房，母親也在裡面。我們相視笑了一下，拿了瓶水後，走到母親身旁，淡淡的開了口：“媽媽，期末了，放假了，這幾天，我沒有多少作業要做。”不再說下去，我想母親也知道我話中的意思。轉身回到臥室，等待著他們開啟那扇門，心中有種忐忑與恐懼。時間越來越晚了，心中那些感覺突然消失。

門，還是沒有開。頓生勇氣的我正想主動推開那扇門。突覺地上亮了起來。映入眼簾的是母親的笑容，親切、和藹。那燈光，很暖。我回到了自己的房間，想去喝點水，等我碰巧看向爸媽的房間時，他們已經睡了，卻還維持著剛剛和我講話時躺在床上的姿勢，還似乎在看著我房間的方向，我忽然明白，原來一直孤單無助的不止我一個人。

我輕輕推開那扇門，給他們蓋好被子，等我再次坐在椅子上的時候，再也沒有了被迫學習的反感，而被濃濃的幸福感給包圍著。天黑了，不想回家。星星眨著眼分明驚訝地看著我，她們不知道，我也曾有這樣明亮的眼睛。我用那般明亮的眼睛深藏對成長的憧憬。但，那是曾經。此刻的我，想要與過去的繽紛歲月決絕。

想起剛入初中時的死黨，我們坐在一起談未來暢想；想起後來大家埋頭苦讀，漸漸漠不關心；想起以前自己的成績次次名列前茅時的光輝；想起面對強大的中考，漸漸失去信心；想起昨天班主任嚴厲的談話；想起剛才媽媽對我的指責……

批評、指責，於我是種痛苦，這種痛苦使我感到屈辱，而這種屈辱又令我更加痛苦，我不知道該怎麼辦，我實在太渺小，我的努力太渺茫。沒人會告訴你該怎麼辦，你必須學會自己拿主意。”我耳邊突然隱約聽見，是媽媽說過的話。“從現在起，你就長大了。”那是我進初中學時她的告別語。長大？我望著夜空細細地想。我不知從何處衍生出一種力量，回家吧，我對自己說。可是我不敢，我不敢想象回去又發生什麼。在深色的夜幕下，我，這個偷跑出來的孩子，鼻子酸酸的。

當我以為淚水快衝出來時，有一雙大手拉住了我的手臂。我抬頭看著她，是這個人教會我堅強，教會我奮鬥和隱忍，而現在她注視著我的眼睛：“跟我回去吧。剛才我不該把話說那麼重。學習的事我也從沒管過你，但我也不會放棄你！”媽媽的話溫柔而不容抗拒，我點點頭，又仰起頭，不讓淚滑下。

望著天空，我覺得自己就是顆星星，從此刻起我會堅定地放出光芒，哪怕極其微弱渺小。夜空是寧靜溫和的，縱使有時也會雷雨交加，那也是種警醒。在她的懷抱下，會很安心地成長。成長就是接受這世界給予的所有洗禮，然後無所畏懼地成長。成長就是承受傷痛，然後在傷口上開出碩大潔白的花朵。成長就是擔起自己該擔起的，對自己負責。成長如酣，正在醞釀。我的成長，天空見證。