1、大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發表觀點：“鼻子太大了。”於是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模作樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然後朝著領導撒下了一把大理石灰。領導吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了。”

2、昨天，我同事騎單車出去玩，不小心撞到了一個行人，他一邊扶起行人一邊說：哎呀，你運氣可真是好啊！行人很生氣地說：我就沒見過你這樣的人，撞倒我了，還說我運氣好！同事說：你是不知道，平時這個點我都是開壓路機出來的，昨天恰好送去保養了，現在正準備去開車呢！

3、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩。快到地方時，媳婦哀怨的說：“我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！”我說：“難得二人世界，帶他下次來吧，也不缺這一回！”剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋，咱們去吃火鍋吧！”我……

4、今天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。

5、一次我發感嘆：“現在的騙子越來越狡猾，騙人的花樣不斷翻新，有時還真讓人搞不清楚到底是餡餅還是陷阱啊！”兒子連忙接過話題：“餡餅和陷阱應該很好辨別呀！”“怎麼辨別？”我問。“餡餅裡面都包著餡兒，而陷阱裡面沒餡呀！”兒子脫口而出。

6、記得小時候家裡養了幾隻雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：“肥嘟嘟的。”我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：“我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！”可是我媽壞笑著說：“那等晚上洗乾淨的……”不是和你們吹，晚上洗澡時，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆裡！

7、我等了好久，女友慌慌張張地開門，額頭上都是大汗珠… 蘇蘇的搞笑聊天記錄：哥哥的戰友到我們這邊玩，吃過飯後一起去菜地摘辣椒，沒打過農藥，所以有些會長蟲子。他摘到有蟲的後，十分驚訝的大聲說到：“哇噻，你們這裡不光是人特別能吃辣，就連蟲子都那麼厲害，真的好佩服！”

8、和朋友去吃飯，眼看都要吃飽了，點的幾個菜還沒上，服務員更是忙得不亦樂乎。我忍不住沖服務員喊道：“喂，我們沒上的菜不要了，結賬吧！” 服務員這時熟練的迴應：“您稍等，您的菜已經在鍋裡了，馬上好！” 我聽後當時就怒了：“你確定在鍋裡？我們這桌吃的是火鍋！”

9、在過幾天就要發工資了，大家都樂樂的；我和小明兩人正準備發工資就去買衣服呢？工資還沒有到賬，今去銀行了，我提醒他順便改密碼，不要到時候密碼忘記了。他說不改記住了，過了兩天密碼忘記，到發工資那時，去取錢，有錢取不出。哈哈，弄得我哭笑不得。

10、在快車車廂裡，一乘客對女乘務員說：“請您再給我送一杯茶來，小姐。”“先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡，您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下這麼多水呢？”“不是我要喝水，是因為我臥輔上的毛毯燒著了。” “