最近幾天，身體有些許的不舒服，回到公司，大家都說我又瘦了，可能是病的原因，也可能是因為沒休息好的原因吧。

一個星期沒有工作，總覺得不習慣，躺在賓館的床上，雖然舒服，卻總感覺少了點什麼。或許天生就是勞累命，恨不得天天忙得一塌糊塗，天天有做不完的工作。我的生命似乎就是為了工作而存在。頗具諷刺意義的是，一直都在奔波，一直都在努力，卻一直都沒有達到自己的目標，反而感覺越走越遠。到底是我的目標太高，還是我的慾望在增強？我自己也不知道。有時候，感覺已經迷失了自己，找不到方向。

今天，朋友跟我說，我該好好休息，那種真正的休息，而不是一兩個小時的放鬆，我該好好調整自己的心態，不要給自己太高的要求。我沒回答。其實，我心裡一直都渴望好好的休息，渴望慾望止步，但是我卻在不斷的告訴自己，我不可以停下我的腳步，我擔心，擔心哪怕是暫時的停止都會讓我崩潰，擔心哪怕是暫時的停止都會讓我失去一切。

是的，我很缺乏安全感，或許是經歷太多，或許是小時候生活的環境造成，無論何時、何地，我都希望把自己藏在一個小小的地方，隱藏自己。在餐廳吃飯，我會選擇角落的位置，躺床上睡覺，我會縮成一團，乘坐公交車，我會盡量選擇靠後的位置，即便在自己的辦公室，我也會只給自己一個狹小的空間辦公。我渴望傾訴，卻總是欲言又止，我渴望朋友，卻又不願交流。我不知道自己埋藏了多少的秘密，卻總擔心有一天這些秘密會全部暴露。

是的，我很壓抑自己，或許是性格如此，或許是我怕別人看清自己，無論何時、何地，我都不會輕易流露出真實的感情，即便是被人誤解，我只會選擇默默承受，即便是傷心欲絕，我只會笑笑而已。即便我已經心力憔悴，我只會故作瀟灑。我可以躲在被窩裡哭，但一定會在眾人面前笑，我可以咬緊牙關忍受，但一定會在眾人面前自信。

是的，我很多愁善感，或許是朋友太少，或許是心境孤獨，無論何時、何地，我都可能因為某件事而難受，哪怕是一句話，哪怕是一隻小動物，都足以讓我動情或者傷心，我喜歡憂傷的情歌，我喜歡安靜的環境，我喜歡一個人發呆，我喜歡下雨的天氣。

再回首，我已經在外奔波了十七年，來來回回，兜兜轉轉，卻發現失眠多了，頭髮少了，事情多了，鈔票少了，煩惱多了，朋友少了，電話多了，感情少了。現在就總夢想著，啥時候我身上的肥肉多了，病痛少了，那就一切都好了！