前段時間熱映的美國電影《隱形人》，引發大家對“pua”的討論。pua是英文縮寫，字面上的解釋是“搭訕藝術家”。後來，其含義轉變為一種處心積慮、有計劃有步驟的“情感虐待”，核心在於造成被pua者的自我懷疑，進而出現認知扭曲，產生強烈的自卑、自責情緒。
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長此以往，被pua者可能出現情緒失控等問題，如情緒低落、自我評價降低，或者坐立不安，為達到對方制定的某種標準而產生緊張、焦慮、抑鬱等情緒，還可能伴隨發生睡眠問題、軀體不適等症狀。
pua的可怕我們都有所耳聞，但你知道該怎麼辨別pua嗎？上海市精神衛生中心心理諮詢科的黃晶晶副主任醫師給我們整理了一份“pua”避坑指南，趕緊收藏起來。
戀愛中，警惕pua
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生活例項
莎莎因“入睡困難、易驚醒、情緒低落”來尋求醫生幫助，在與醫生的交談中，她描述了一段自己的親身經歷：在一次小型聚會上，她認識了沉默寡言的柯先生。聽說懷才不遇的柯先生剛失戀，莎莎便不由自主地對他多了些同情和關心。
在相處過程中，柯先生少言寡語，還經常提醒莎莎：“不要對我這麼好，更不要喜歡上我。”柯先生對她“拒之千里”的表現，反而激起莎莎對他的憐惜與關愛。一來二去，他們交流的次數與時間較原先更頻繁、持久。不久後，兩人確立了戀愛關係。
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一開始，柯先生對莎莎表現出萬般依賴，要求莎莎無時無刻陪伴在他身邊。當莎莎因工作或其他原因不能赴約時，柯先生便立馬錶現出受傷之態，不惜用菸頭燙傷自己，並反覆強調自己對她的想念與依賴，不停責備莎莎：“不懂浪漫和愛情，不是合格的女朋友。”愛情至上的莎莎最終選擇妥協，將更多的時間和精力騰出來陪柯先生，因此工作表現大不如前，與親友也漸漸疏遠。
近來，莎莎自感難以平衡工作和生活，焦躁難安，在出現難以入睡、早醒、夢多等症狀後，終於前來醫院尋求幫助。
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醫生的話
在莎莎的描述中，不難發現pua的端倪。在莎莎與男友柯先生最初的交往過程中，他常說“不要對我這麼好，更不要喜歡上我”，其實是在暗示“喜歡”莎莎的關心。
確立戀愛關係後，柯先生對莎莎萬般依賴，表現出戀愛關係裡的唯一性和特殊性，讓她相信這是一段美好的關係。
之後，柯先生開始要求莎莎給予無條件的陪伴，在她表示為難時，只是反覆強調自己的依戀，並在明知莎莎非常看重愛情的情況下，以男友的身份反覆責備其“不是一個合格的女朋友”。
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這種“控訴”如同催眠一般，讓莎莎對自己產生懷疑，最終使其出現一系列症狀，如常獨自哭泣、夜不能眠、工作時不能集中注意力等問題。但她仍堅信，造成這一切的原因是自己能力不夠，並試圖在解決自己的睡眠問題後，更努力地陪伴柯先生。至此，在這段戀愛關係裡，莎莎深信：自己應對戀愛中出現的一切問題負全責。
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與戀愛關係相比，婚姻關係更為複雜、緊密。婚姻中，一方的任何評價都可能對對方造成深遠的影響，長期的負性評價影響更甚。
正因為如此，大家對於婚姻關係中另一半的言行更要仔細甄別，類似“你什麼都做不好”“除了我，誰都不會與你結婚”等言語具有不良pua的屬性，其表達的實質資訊是對對方價值的否定。
若婚姻中任何一方長期使用類似的言語，且經過溝通依然不改，另一方必須引起重視，重新審視雙方的婚姻關係。
職場上，拒絕pua
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生活例項
年初，小王入職一家知名的廣告公司。在多次交流過程中，小王認為他的頂頭上司趙經理處處針對自己，對自己有偏見且言語十分有攻擊性。
近來，小王接手了一個新專案，加班加點與客戶溝通、覆盤活動策劃，但最終因成本與預算不符等原因未能中標。
對此，趙經理當著眾同事的面數落小王，反覆出現“你讀過大學嗎”“這麼點小事都做不好”“離開公司，你什麼都不是”等言語，令小王感到十分屈辱，情緒瞬間崩潰。
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醫生的話
職場環境具有天然的等級觀念，上級處事方式會對下級造成困擾。辨別言行是否具有pua的性質，主要看其出發點。
就上述案例而言，如果趙經理如實談及小王“做得好”與“做得不好”之處，並給予切實的改進方向，也許用語讓人不太舒服，但其出發點是為了更好地完成目標，是領導“棒喝型”管理風格的問題。如果談話充斥著“你這麼點小事都做不好”，而且談話內容超出對具體事情的分析與建議，其核心已變成脫離事實地一味貶低，這種情況便可視為“職場pua”。
家庭教育，別誤入“pua”
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生活例項
劉先生為教育讀高三的女兒笑笑而感到頭疼。今年，正是“高考衝刺”的緊要關頭，可成績平平的笑笑對此卻不以為然，認為只要自己盡力而為便是。
每次“小考”“大考”後，劉先生與笑笑都會為了成績、名次而激烈爭吵。爭吵時，劉先生總愛說“我像你那麼大的時候讀書可用功了”“你同學某某不斷在進步，只有你不爭氣”。
一日，忍無可忍的笑笑衝著劉先生大喊：“你不斷對我‘精神打壓’，這與pua有什麼區別？”劉先生不明白，自己的苦口婆心竟變成了pua。
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醫生的話
在pua備受熱議的當下，也要注意不要將pua的使用過度泛化。當家長使用“別人家孩子更好”來斥責孩子時，孩子的感受一定是不舒服的。此時，孩子應該適當思考父母這樣說的動機是什麼，而家長也應細心瞭解孩子的感受。
如果孩子能夠表達自己在聽到評價後不舒服的感覺，家長能明白孩子受傷的心，並在今後的教育中加以注意，也不失為孩子與家長的一次良性溝通。
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相信所有父母說出“別人家孩子更好”的初心是希望能以此激勵孩子，但需謹記，一定要確認孩子明白了話語中的初心。在激勵孩子這件事情上，一定有更合適、更有效的方法。
如果家長已經說出“別人家孩子更好”之類的話，並馬上意識到孩子已因此受到傷害時，也不必太懊惱，可進一步向孩子解釋：“別人家的孩子”只是在某件事情上會做得更好，而他（她）在父母心中的地位是永遠無人可取代的。
科普來源：
《上海大眾衛生報》
上觀號作者：健康上海12320