很多人在看到《人性的弱點》這一本書的時候都以為這一定是一本心靈雞湯，在書中也一定描寫了很多暖人心扉的話，不過，大家的第一印象，總是會有錯誤的，其實它是一本非常厲害的成功學，這一本書是成人教育之父，戴爾·卡耐基所寫的勵志經典。
在這本書中，每一句話都非常直接地戳中人心，讓人懂得人性的弱點，而且這一本書當中，有很多理論都是來自很多學院的真實經歷，所以讀過這本書的人，也瞭解了更多有關於人性的知識。
卡耐基在《人性的弱點》中提醒：
如果說男人最難理解的女生戀愛行為，排行前三的一定會有“一生氣就提分手，不是為了真的分手，而是想讓男人哄”。
討論問題之前，先補充一點求生欲極強的說明：
這裡不牽扯任何性別歧視和刻板印象，也不是說只有女生會這麼做，只不過根據我長期以來的觀察和調研，會這麼做的女生遠多於男生。
其實我相信，關注我的同學肯定都知道這個常識了：
不要輕易提分手，尤其是不要用分手試探和要挾男人，要不然總有一天他會免疫，會真的離開你。
但是為什麼每次事情到了眼前，都總會有女生“忍不住”，又用了這個大家都知道是錯誤的方法呢？
真實的原因往往只有一個：
你打從心裡還是相信，這個手段有用。
當女生用分手試探男人的時候，她想要什麼？
毫無疑問，她想要被哄，想要男人妥協退讓，直到她滿意。
更進一步說，她想透過提分手，證明和感受到自己是被愛的——我已經很生氣了，想和你分手，如果你再不哄我，不多愛我一點，你就要失去我了。
那麼這個時候，男人來哄她，在一段時間裡給她更多關注，女生就會得到暫時的滿足，從而認定，透過分手試探男人，索求他的愛，是有用的。
你跟她說這是飲鴆止渴，本質上還是傷了感情，她也知道，但擺在面前的直接“事實”依然會告訴她，提分手可以被哄，就是有用的，至於傷感情，大不了和好之後再慢慢彌補就是了。
在直接的刺激面前，什麼大道理都不值一提。
但是在這裡我必須強調另外一個事實：
提分手或許可以得到“哄”，得到“妥協退讓”，唯獨不可能得到你最想要的“愛”。
因為提分手的本質，是一種
攻擊
。
你的情緒在攻擊他。
能到提分手這一步，你肯定是一身的負面情緒，憤怒，失望，傷心等等，他面對的是一個情緒狀態非常差的你，而且這些情緒統統都是衝著他來的，他不可能感覺不到這種撲面而來的攻擊性。
你的行為也在攻擊他。
不是隻有打罵才是攻擊行為，嚴格意義上說，
只要一個人主觀故意地想讓另一個人難受，都算是攻擊了別人。
你們好好地談著戀愛，你突然要提分手，對方肯定是難受的，他百般討好，各種道歉認錯你才肯開恩軟化一點，這個過程他肯定是更難受的。
而他也知道，這些很難受的感覺，都是你給他的。
當然，在有些女生的眼裡，他還能為自己難受，或者他寧願難受也要來哄你，這就能證明他愛你。
但是這裡有個因果關係的混淆：
不是因為你提了分手，對他釋放了攻擊性，他才愛你，而是因為他本來就愛你，才會在你釋放強烈攻擊性的時候，依然選擇包容，
寧願讓自己難受也要哄你，把你追回來。
不信你可以想象一下，如果有一天那個男人不再愛你了，你還有可能透過提分手來喚回他愛你，哄你，對你妥協嗎？
不可能的，那時候他順水推舟就答應了，你再想挽回都沒有希望。
提分手，以及所有類似的，攻擊性的溝通方式，都有同樣一個共性：
我們不可能因為這麼做了就得到愛，我們只能透過這麼做，來傷害和刺痛那些原本就愛我們的人。
說穿了就是，愛你的人才會被你的攻擊所傷害。
但同時，即便是再愛你的人，也不可能永遠承受你持續不斷的攻擊。
設想一下，一個人被攻擊，比如被打了一拳，會怎麼樣？
他本能的反應肯定是躲避，或者防禦，再更進一步的，就是打回去。
那麼一個人被精神上的攻擊——你衝他發脾氣，或者提分手了，他的本能又是什麼？
同樣是躲避和防禦。
道歉妥協也是躲避的一種方式，是他試圖用“順著你的情緒走”，來避免你更進一步地攻擊他。
時間久了，難免就會
從躲避你的攻擊，變成躲避你這個人
。
就像是我見過很多女朋友經常提分手，最後忍無可忍終於同意分手的男人，他們會說，其實也不是真的不愛她了，就是實在受不了了。
他受不了的，就是這種好像永無止境的攻擊。
那麼到這裡，又會出現一個看似根本不該成立的問題：
我們為什麼會忍心攻擊那些愛我們，我們也愛的人？
因為很長一段時間，
我們都習慣於把愛包裹在攻擊裡表達出去
。
就拿最熟悉的親子關係來說，小時候你摔了一跤，媽媽會怎麼說？
很多“中國式父母”都會一邊把你拉起來，檢查你有沒有受傷，一邊責罵你“怎麼這麼不小心，摔了也活該！”
他們明明是愛你的，但他們非要責罵你，讓你更加難受。
同樣的，很多時候“中國式父母”向子女索求愛的時候，也伴隨著很強的攻擊性。
比如非常多的小孩——包括以前的我自己——都聽過這麼一句話：“你再不聽話，媽媽就不要你了！”
仔細看看，這句話是不是和很多女生提分手的句式非常像？
“你再不聽話，媽媽就不要你了”≈“你再不關心我，不愛我，我就和你分手，不要你了”
背後的潛臺詞都是，
我希望你體諒我一點，重視我一點，多愛我一點。
我們很多人，從小被父母這麼責罵著長大，又從心裡預設“雖然父母這麼說我，但他們是愛我的”，時間久了，就被內化成“雖然我愛你，但我依然要攻擊你”。
我要證明我有讓你難受的能力，有傷害你的能力，這樣我才會相信你愛我。
到了戀愛當中，就演變成一次次習慣性地提分手來試探對方，獲取自己的安全感。
你知道這不對，但你就是忍不住，因為它已經成了你最熟悉，最習慣的方式。
再往深了說，為什麼人們這麼喜歡用攻擊來表達愛？
“我愛你，我也希望你同樣愛我”這句話，就這麼難以啟齒嗎？
對很多人來說，還真是。
因為很多人認為，
主動暴露情緒——包括關心，擔憂，想念，嫉妒，以及最高層級的“愛”，會讓他們產生羞恥感。
好像我關心你，在乎你，愛你，我就比你低了一頭。
如果在此基礎上，還要表達“我同樣需要你關心我，愛我”，這種羞恥感就會加倍，以至於必須要用一些看似強勢的方式來“挽尊”。
最常見的就是攻擊。
“提分手”也是這樣的原理：
明明我愛你，我也需要你愛我，但我偏要說想跟你分手，潛臺詞是“我才沒那麼愛你，也不需要你愛我，我根本不在乎這段關係，說不要就能不要”。
至少從氣勢上先扳回一局。
這也是為什麼，我每次講到非暴力溝通的時候，都會覺得沒什麼可講的：
不指責別人，多表達自己的真實感受，把攻擊性的詞彙替換成“我很難過/擔心/害怕”，從技巧層面說，一點都不難做到。
但最難的部分其實在於，怎麼才能從心態上轉變，相信表達自己的真實情緒，尤其是一些看起來比較“脆弱”的情緒，不是一件羞恥的事情，也不再用攻擊的方式來偽裝自己想要得到愛的本質。
畢竟，攻擊本身不可能得到愛，攻擊只會換來回避，甚至反擊。
而真正強大的人也不會介意表達真實的情緒，更不會吝嗇表達愛。
《人性的弱點》，正是一本剖析人性的經典之作，包含了卡耐基的思想精髓和最精彩的內容，它是作者最成功的勵志經典，出版後，立即受到讀者的歡迎，成為西方世界最持久的人文學科暢銷書！
透過閱讀和實踐書中介紹的各種方法，無數的讀者不僅擺脫了困境，而且成為世人敬仰的傑出人物，人性的弱點需要不斷挖掘、不斷去發現，沒有什麼勵志書是能夠讓你一下子就脫胎換骨的，最好的方法就是多讀書，多實踐，並最終養成優秀的行事習慣！
正如人們常說，你連基本的人情世故都不懂，你都不知道如何在江湖上生存，你還扯什麼別的？《人性的弱點》告訴我們：真正渡你的人，會用這幾種方式對待你。
想要成功，就一定要對抗人性的弱點！
小編就經常給身邊的朋友推薦這讓人變強大的《人性的弱點》，因為它講述的是工作或與人相處的生活方式。
學習《人性的弱點》不僅僅是為了開啟社交的大門，也為了瞭解人性，瞭解自己，在以後的生活中，工作中，揚長避短，走出更好地未來。
當然除了《人性的弱點》，讓人受益一生的幾本書《羊皮卷》《墨菲定律》《鬼谷子》《狼道》。也是讓人充分地認識自己，並解決除了人生遇到的各種問題不可多得大好書。
讀了《鬼谷子》才知道，如果你碰到的是豬，千萬別和他談理想，因為它只知道飼料。
讀了《羊皮卷》才知道：心變大，事就變小。心胸寬廣了，煩就沒了。
讀了《狼道》才知道，看不順眼的人，別在乎，微笑，才算是最好的反擊。
讀了《墨菲定律》才知道，任何事沒有表面看起來那麼簡單，越害怕什麼就會越發生什麼。
讀了《人性的弱點》才知道，世界有兩樣東西不能直視，一個是太陽，一個是人心。
五本書總共才99元，也就是說十幾塊錢的一本書，卻能豐富你的知識，豐富你的內涵。畢竟在二十一世紀，最貴的東西，還是知識！
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