墨菲定律”是一種心理效應，它最開始是由一名美國的工程師愛德華·墨菲提出的。

墨菲有一次與同事說笑，這名同事運勢老是不大好，因而墨菲萬般無奈地說：假如一件事情有可能給做壞，那讓他去做就必定會更壞。

殊不知就是這種一句隨口說的玩笑，在之後的持續散播、擴散中，逐漸轉變成了二十世紀西方文化三大發現之一的“墨菲定律”。

它的主要內容是說，假如一件壞事有可能會出現，那麼不管這一件事兒出現的機率有多小，它總是會出現，並且有可能會引發最大的虧損。

換句話說，即便 一件事情挫敗的機率特別小，假如這件事情被多次重複無數遍，那麼總會有最少一次會挫敗，依照中國古人的話可以簡單解釋為：常在河邊走，哪能不溼鞋。

依照墨菲定律，假如一件事情出現的機率大於零，那麼在時間充分長的狀況下這一件事兒就必定會出現。

假如一個女人已經發覺伴侶不愛自己的機率，那麼表明這段情感有可能終會破裂、有緣無份。

“太過誇大其詞”的效果有可能會成為導火線

01）、

你的生活中是不是出現過這類狀況：每每堵車的時候，如果換了車道，原先的車道便會忽然越來越順暢。

每一次插隨身碟，老是沒法初次就插進去；每一次在超市排隊等待付款，老是自己的隊伍比較慢。

實際上依照客觀機率而言，這些事兒出現的頻率並並沒有我們記憶裡的那麼高：絕大多數時間我們換了車道後會行駛更順暢，隨身碟插對方向的機率是二分之一，超市排隊等待時，我們也並不是總站在比較慢的那一隊。

那麼為啥我們會產生這種的錯覺呢？這是由於，在潛意識中中我們對這些特殊事件的印象更加深入，因而把這類“奇特”的效果給太過誇大其詞了。

02）、

在愛情中的人往往是敏感的，有時儘管我們有可能捕獲了另一方不太同尋常的行為或狀況，但那實際上並不老是代表他變心或者不愛了，也是有可能是存在著另外的緣故。

如在公司碰到了不高興的事兒，但並不願讓你也因而感到傷心，或是單純地想保護他在你心裡的形象等。

並不是所有的異常都代表著情感的破裂，殊不知很多女人在面對這種的狀況時往往沒法做到冷靜客觀，沒法從其他視角去看問題。

很多人在這類狀況下會太過誇大其詞另一方的表現，依照一點蛛絲馬跡就把另一方的愛和情感全盤否定。

最初或許只是致使兩人之間的矛盾，可是長此以往，若這種的“誇大其詞”成為一種習慣，那情感就真的要“如願”地破裂了。

因而，“反覆確認另一方是不是愛你”的行為，和“情感結束”之間也是有可能是一種因果關係，假如因為過多懷疑和猜測致使感情破裂，那可就真正因小失大了。

預防“墨菲定律”的方法

墨菲定律指出，不管一件事情變壞的機率有多小，只需重複次數夠多、時間夠長，事兒總是會變壞的。

那如何預防這種效應呢？我們要怎樣做才可以最大的程度避免 事兒變壞呢？

最先，大家理應懂得控制自己的情緒，防止意氣用事。

在猜疑另一方是不是愛自己的時候，要儘可能保持冷靜客觀性，情緒不必過度興奮，是因為人到情緒激動時通常會“意識狹窄”，進而做出不理智的行為，使事兒加快向不好的方面發展。

另一方面，要按部就班地找尋解決問題的方法，不必妄下斷言

在熱播的電視劇《假日暖洋洋》中，唐璇曾說過那樣一句話：

當你不確定一個人是不是愛你時，就回憶一下你們之前發生過的全部事兒。

在產生另一方不愛自己的念頭時，不必從一開始就相信這個念頭，要懂得從多種視角看待問題，把全部有關所有的事兒的原因或後果認真考量一遍，僅有那樣才還可以得出最客觀性的結論，進而選的最合適、有效的解決方法。

最終，要是“他到底愛不愛我”這個問題確實困擾你的話，還可以先把它放一放，一陣子之後，你很有可能會發現問題的答案自然地清晰起來了。

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